临近高考，她在努力。我并没有。我在老师的介绍下通过了其他考试，得到了专科通知书。

还没等毕业，半途就离校了。去做起了餐饮行业的服务员。而她还在学校上课。

算算时间，再一起半年之久了。时间很快，不过是弹指瞬间。以前我从不觉得时间离我有多远，时间在我身边，我有很多时间。

中午下班，偶尔过去看看她，顺便带点好吃的。

半年来，我们熟悉了彼此的行为习惯。但在脾气上，都有很大的冲劲，不服吵到赢为止。

从开始到结束，慢慢的累计，我也不记得是有多少回了，但爆发只需要一点火星就能。

高考结束后，很遗憾她的分数没能上本科。

于是过来询问我的意见，我没什么好意见给她，只是问要不要同一个学校。

她点了点头，专业没有选，她让我帮她选。这一点我很对不起她，乃至于现在还存在愧疚，选的专业导致后面发生的事情和舍友成为了陌生人。

如果可以重新选择一次，她的校园生活会不会得到圆满结束。我这样的思考只不过是给自己心里上的一点安慰罢了。

因为没有机会重来一次。

高考结束她放假了，临近还有一个月开学时，我辞去了工作，带她去了一趟海边，和朋友一起。

这是我第一次出外面，有她陪伴在身边，第一次尝过恋爱的美好。

随后在返程时，我犯了一个男人的错误，我想要她。她不肯给，彼此就吵了起来。

我都觉得自己恶心，以分手为胁迫她答应自己。她没答应，吵得越发欲裂。

她哭了，哭得很伤心。开始怀疑，一个男人以此卑鄙的手段威胁自己，他否真的喜欢自己，还是只想得到自己。

哭的很厉害，我心一下软了下来，理智战胜了下体的欲望，给了自己两耳光，向她道歉。

她原谅了我，并说，你不能强迫我，我愿意的时候自然会给你。

开学了。她开始了并不完整的大学青春，而我开始了懒散毫无意义的大学生活。

秋天到了，这是我们在一起的第一年，秋天10月份某日是我们的纪念日。

我们不是没有吵过架，两天一小吵，几天一大吵。很少能度过一个安稳的月份。

吵架时，总说彼此不合。气消了道气歉来，就说自己嘴贱。

爱情吧，甜蜜时，让人无限美好。吵架了，撕心裂肺的争吵，喋喋不休。

纪念日过后的下个月，我们正式结合了在一起。

她那是半推半就的感觉，我也是顺从她的意思。

18年春季，她没来月事，检查后她怀孕了，三个月。我很震惊，也很慌张，不知道怎么办。她也很害怕，在读书的时候怀孕了，会被同学嘲笑。

我给家里人打了电话，问我想怎么办。我说打掉，但是没有钱。

我脸很疼，红的生疼，没有钱没有资本，还敢让这些事情发生。

第一次发现自己没用，没有能力。

那是第一次带她回去见父母，见到我爸妈时不敢说话，她很害羞，与我发生了这样的事情。

爸妈生气的呵斥了我一顿，给了我钱，我带她去把孩子打掉了，我伤害了她。我为自己的不负责行为深深忏悔。以前总觉得自己不在乎这些东西，总得需要经历过才知道冲动的结果需要承担，她承担的比我更多。

人流后的康复是一段漫长的过程，我每天早起去食堂打白粥鸡蛋拿送到她宿舍门外。

看到了她室友说了句，麻烦能不能拿进去，并拜托她帮忙照顾一下她，她生病了。

我开始觉得这是一件普通的事情，从而没有想到过让她和整个宿舍人的关系发生了决裂。

我无比内疚和愧责，总在心里下定决心要做起男朋友义务陪伴她，但总是做不到。

答应了她的改掉怪脾气，始终没有结果，久而久之承诺这东西，在我们之间开始变得毫无价值。

敷衍成为了她说的代言词。是的，我以为我会做到照顾她一辈子，每周放假回家，为她洗衣做饭，想到了以后结婚。答应了她以后会取她为妻，我试图开始改变自己，改掉自己的坏脾气，做到自己承诺过的事情，改变邋遢的自己。

到了20年毕业，始终没有做到。

和她再一起是很快乐，有倾诉对象，有陪伴。

我和她去过动物园看过老虎，大象。坐过吓得她脸色发白的过山车。

带她去过夹娃娃，很多回，运气好的时候，两块钱就抓到了一个。运气不好的时候几百块也抓不到一个，亲身体验的。

去吃过很多好吃的，看过她内心散发的笑容，她很开心。我也得到了心里上的满足。

我自以为这种状态会一直下去，从而一次吵架，这些事情就会被忘得一干二净。

18年秋天开始了。今年也有她陪伴在身边。我感觉到了美好，有个喜欢的人在身边，是挺幸福的。

这种感觉我很享受，一直想拥有她，可却没有做出过保护的行动。我究竟何时才能清醒？我不断的反问自己。

她很喜欢我做的菜，经常拿我和她爸爸比，但总是不如他爸爸。

我带她回家，向家里人炫耀了她，心里认定了和她一辈子的决心。

爸妈对她很好，姐姐也是。我感觉被孤落了，但不要紧，因为是她。

19年秋天降临，秋风萧瑟，枯叶满地，冷风中我和她相互拥抱，感受彼此的温暖。

她常来我家住，我也问她什么时候带我去见她父母，她说再等等，等工作了稳定再带你回家。

躺在床上抱着她，亲吻她的脸颊，说着有你真好……

她同样也说有你真好，我们会永远永远一直在一起的。

我们共同认为美好是刚刚开始……