老迟果然带着我们来了一家从外面看就很美味的海鲜店。光看那招牌, 我就止不住唾液的分泌了。想我老家在一内陆城市，吃顿海鲜得多贵啊！长这么大也就吃过不超过三顿，每次都还没吃饱。

入座了我才发现, 他还请了俩金发碧眼的外国人, 40岁上下, 西装笔挺。印象中这种长相的都是说“新概念英语”的, 没想到开口叽里呱啦一通, 我一个单词也没听明白。

只见苏明神态自若的做着同传，老迟很官方的和他们打了招呼，介绍了迟宇和我, 我听的很清楚——儿子和儿媳。

够直接！老迟这领导做的，说谎都不用打草稿啊……还是他打心眼里已经觉得我已然过门？

他的儿媳听他的, 够霸气, 不需要领结婚证, 他点点头就可以了！够魄力！

虽然这介绍的称谓我一时还难以接受，可一颗悬着的心总算放下——他并没有对我一吐记仇。

真是豪爽的一家人, 怪不得迟宇屡次信誓旦旦的邀请本姑娘去拉斯维加斯结婚，原来成为他家合法的成员，本来就是一件极其容易的事儿。

俩老外用吃惊的眼神望着我，同时皱皱鼻子眯起眼睛做难以理解状。不像是在望儿媳，而仿佛看到了中国的愚昧落后, 看到了他们爱看的那种中国电影里的八百年前的风俗人情, 包办婚姻啦, 鬼婚啦, 嫂嫂和叔叔乱搞啦（天知道老外为毛就喜欢看这些, 难怪电影总是墙内开花墙外香），我瞬间就觉得自己降了一个梯队, 从儿媳降格到了童养媳，或者是拐卖到山区的落魄少女……

我承认，我是一张娃娃脸。可姐姐我真的成年了，真的！虽然离法定婚龄还有小两年，但那也仅仅是中国法律，俺们国家人口众多，所以要通过延迟婚龄的方法延迟孕龄。

而且很明显的，领导们并不是没有考虑到未婚先有子的情况，而是用了宏观调控这只大手，你们滴国家法定婚龄没准才16，14，12？一看就是从地广人稀的地方来的，没见过人口大国的姑娘是不是？

二位贵宾窃窃私语了一通，一个个子比较矮且身材很胖的金毛叔叔笑盈盈的看着我，很绅士的伸出手来，用蹩脚的中文说出了三个字，我腿一软，差点跌坐在地上，“花姑娘！”

然后对我竖起大拇指，“joli，e……”我完全不懂这是什么意思，不过配合他的表情来看，猜测应该是夸我，我挤出一丝笑容，想象着自己穿着花棉袄，奔驰在芦苇地里，后面跟着一群面目狰狞举着刺刀的鬼子。

脑海里久久回荡着一个旋律，“地道战，嘿！地道战！”

我问苏明，“金毛叔叔哪里来的啊……”

“法国……”

哦，同为二战受侵略的国家，时常看反法西斯电影把小日本儿的中文学来了，虽然很雷，但渴望和平的心，值得赞美和歌颂。

“那他说什么的啊……”我仰着脸问。

“夸你可爱呢。”还没等苏明开口，迟宇就插嘴道。

“啊……你也懂法语……”我下巴脱臼，呈惊讶状。

迟宇得意的望了一眼苏明，轻声对我说，“懂的不多，跟着导师去法国呆过半年，他那半吊子水平，也敢做同传？”

我站在迟宇与苏明中间，瞬间化成空气，一丝一毫阻挡不住冰冷的杀气。

苏明冷冷的说了一句，虽然声音极小，但霸气十足，“老子精通四国语言。”

迟宇显然没有听到，我看看他，为了和平，为了人民，我就不做这个“同传”了。

另一个高个金毛男人上下打量了我一番，对苏明叽里咕噜的说了一通，苏明微微一笑，转脸对着我，却没说什么，我是个很在意别人评价的人，立刻着急火了的让他翻译，他这才告诉我，“人家夸你营养好，说他们第一次来中国，以为中国的姑娘都很清瘦，没想到今天见到个这么丰满的。”

我快跳了起来，老实说，我的身高体重比真的算不上丰满，一米六八，一百一十斤顶多有点babyfat罢了。

您老这夸我呢还是损我呢，您火星来的，跟不上地球变化了吧！咱都改革开放30年了，满大街都是肉！都不带吃蔬菜的。

我对于苏明说，“你告诉他，本姑娘要算得上丰满，他们俩都可以去日本练相扑了。”

我情绪有点失控，唾沫星子横飞。金毛叔叔们，你可以说我智商低，可以说我学问差，但你不能说我丰满！不说法国人懂礼貌么？尊重女性么？来中国就可以肆意妄为了？

苏明愣在那里，显然是不打算得罪人。

迟宇倒是叽里呱啦对着金毛叔叔说了一通，我看到了不友好的反馈，小心的碰了碰他，“说啥呢……”

“帮你翻译啊……”

“我……我只是说说解恨而已……你……”

现在我一点也不怀疑黄毛大叔是从火星来的，我怀疑迟宇是火星来的……

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老迟似乎是不懂法语的，迟宇好歹涨了点眼力见儿，没有抢了苏明的生意，只乖乖的吃东西，偶尔嘱咐我多吃点儿，除此之外几乎一言不发。

老迟和苏明在畅谈中时不时的对他投来赞许的目光。

黄毛叔叔们不知道是不是被迟宇那一句愣头青的翻译给惹怒了，一顿饭下来也不怎么再和我交流，我有点如坐针毡的感觉。真的不是我的错，真的不是我的错……我就是随口一说，随口一说……

好一顿美味的海鲜大餐。（介于小月月的横空出世，作者自动忽略掉描写鲍鱼的段子。）

他们法语来中文去的交谈中，我大致捕捉到了这俩叔叔是外商考察团的成员，因为和老迟的什么老同学的老相识是认识的，所以老迟特意单独请他们吃一顿饭。

不禁感叹啊，都说天朝的人际关系复杂，真冤枉我朝，明明地球村就都很复杂嘛！

中途老迟接了个电话，神态紧张，说是有个紧急会议要开，不好意思的匆匆离场，并嘱咐我们好好款待客人。

我不好意思的看了一眼面前的一堆堆海鲜尸体，作为东道主的“儿媳”，我吃的有点多，把客人们的分量都给消灭干净了，我待客不周，是我的错。

接着苏明又开始和金毛叔叔们叽叽咕咕的聊东聊西，我已酒足饭饱，血液涌向胃部进行消化导致大脑缺氧，昏昏欲睡。

渐渐的迟宇也加入了侃侃而谈的大军。不得不佩服他仅仅在法国呆了半年就有这样的水平。想我辛辛苦苦学了差不多有10年的英语了，跟外国人面前一站还两腿直打哆嗦。

小时候特想做导游，最好是英文导游，多酷，多给劲。可无奈没有语言天赋，这个梦想连同一起诸多梦想一起被搁浅了，我真的很羡慕那些能掌握别的语言的人啊，哪怕是掌握小日本的也好，哪怕是掌握个藏语维语或者闽南语也好啊……

他们聊得欢，我惆怅的接着吃，一个个盘子被我吃的见底。

吃完了我就只有用手托着下巴争取让自己别睡着。

“Can you speak English？”

我依然晃着脑袋，构思梦境。

“嘿，人家跟你说话呢！这么不懂礼貌！”迟宇皱着眉头，教训他家狗一样的教训我。

我的思绪从蓬莱仙境飞回来，一时间没反应过来。

“啊？”我拖着长音，慵懒的回答。

只见高个的金毛叔叔慈祥的对我眨着眼睛，又重复了一遍，“Can you speak English？”

这句话我还是听得懂的，尽管他既不是英国腔也不是美国腔，猜测是地道的法国腔吧。

估计他们觉得把我冷在一边挺不厚道的，就要来和我攀谈两句，又极度不信任俩帅哥翻译，所以就操刀英语了。

我瞬间就来了精神，我曹小娅发挥的时候到了！

法语咱不懂，日语咱不会，英语我还是能念叨两句的。

于是立刻点头，激动的说，“I CAN， I CAN!” 心里默默念叨，怎么能不can呢！深受应试教育荼毒的我怎能不can英语！

我的听力还说的过去啦，因为热播美剧基本没拉下，可介于本人生性羞涩所以很少开口练练口语，所以真的一开口说话就悲催了。

金毛大叔随便找了几个话题跟我聊聊，无外乎中国姑娘啦（花姑娘！）、上海世博啦、北京奥运啦，好一个托福口语考试集锦啊！

我手舞足蹈的发挥着东道主精神，尽我所能的比划着，介绍着，充满了作为大国国民的自豪感。

五分钟后，苏明掩面逃窜，十分钟后，迟宇借故去厕所。十五分钟后，胖胖的金毛大叔说他要回宾馆休息，头痛，于是我只好拉着高个大叔说啊说，好一个练习口语的机会，我这么好学刻苦的孩子怎能放弃。

大叔一开始还极力保持绅士风度，淡淡的对我微笑，时不时的回应我两句，后来就是一副尿急加便秘的表情，再后来，他低声叫唤了一声，就冲了出去。

我实在没弄懂这是为什么，过了一会儿，迟宇回来了，黑着个脸对我说，“你那英文，也太难听了吧……”

我还不服气，“哪难听？你跟我形容形容？”说完还用英语说了一遍，“My English is perfect……”

正在搜索单词酝酿下一句呢，只见苏明斜靠在门框处，冷冷的看着我，好一个冰山帅哥，那直勾勾的眼神令我立刻脸红。

接下来，就是愤怒的一句，“per 你个头啊！伦敦的磨剪子抢菜刀腔…听的我想死想死……”

从那天后，我每天对着镜子练发音，口语水平有了十足的进步。还代表学校去演讲了……

虽然拿了个宽慰奖，虽然这个宽慰奖参赛即有，可多少也标志了我人生中英语的巅峰水平……