我不知道是从什么时候开始有这种情况的，严重到一种近乎于疯狂的程度。

长到这么大总算理解了诗经里所说的“一日不见，如隔三秋”

起初我只是隔个两三天不见驰离浑身难受，后来是一天，再后来是半天……

时间越隔越短。

我大概是病了，而且还病的不轻。

于是在高级助理宋慧的陪同下，我去医院检查身体。

报告出来了，各项指标正常。

后来我的心理医生告诉我，那是喜欢。

我喜欢上了他！

我自己都不敢相信。这对于一个有惊恐障碍的人来说是不可思议的。

自那场车祸以来，我从来只知道勾心斗角尔虞我诈，不知道的所谓的“爱”是什么。

在遇到他以前，我恨透了这个肮脏下流的世界。

他们仅仅为了那点儿微不足道的家产就夺走了爱我的父母，要不是那日我赌气没有上车，估计现在的宋氏早就改姓朱了。

我侥幸活了下来，他们还是不愿意放过我。

也是，毕竟斩草不除根，春风吹又生。

后来大姨打着抚养的名义来祖父家接我，我竟然脑子抽抽了一口答应。

……

很多次我想向祖父求救可他们把我控制的死死的，营造一种“我过得很好”的假象让祖父放松了警惕。

他们想弄死我又不敢做的太明显。

刚开始我以为他们这样对我是因为我“克死”了爸爸妈妈，直到12岁那年我无意间听到了大姨父和大姨的对话。

“那老不死的心眼偏到天上去，当年将公司全给了老二。后来把老二搞死了，理应是由我来继承家产。没想到她还留了一手”

“要不是老不死贼的很，盯小贱人盯的跟自家宝贝一样，我们早就成功了”

“我现在就一个想法——小贱人必须死”

……

后来他们大概还说了一些咒骂我的话，我没有再听下去，逃命一样地跑了。

直到再也看不清那栋房子阴暗的轮廓我才停了下来，气喘吁吁。

也是在那一日，我的世界观彻底崩塌。

从此扮猪吃老虎，我以蠢笨的形象麻痹他们。

就像潜伏在暗处的蛇，一旦逮着机会就会扑上去疯狂撕咬，不死不休。

17岁那年，我终于成功了，所有的忍辱负重愚公移山都拨开云雾见月明。

大姨“不幸”被强奸后精神失常自杀，大姨父进了监狱被判无期徒刑。

当年参与到那件事情上的人我一个都没放过。

至于过程是什么，我不敢回忆，怕惊恐障碍发作，那感觉生不如死。

朱家的人都怕我，表面上大气不敢出一声，背里说我心狠手辣问候的我祖宗们都认识了他们。

我并不在意，钱权都已经到手，何必为了蝼蚁的几句话就破坏一整天好心情。

宋氏集团家大业大，站在最高层能把这座城市尽收眼底。看到这番景色我不像其他领军人物那样斗志昂扬。

体会到更多的是独孤，那种“快乐是他们的，我什么也没有”的感觉你明白吗？

世人都在笑三五成群的笑，他们有朋友有亲人有爱人……也有奔头。

只有我什么都没有，我的身边除了高级助理宋慧外，什么算得上信任的人都没有。

我常常在那间象征权势的办公室看脚底下的八街九陌软红十丈，整夜整夜的看，整夜整夜的闭不上眼。