病好了的时候快到年关了，我的成绩自然是落下了一大半。加上我成绩不好，我妈询问过老师意见后，建议让我留级。

那时六年级的第一学期已经结束，我不知道该是继续上完下学期再重新留级，还是直接去上五年级的第二学期。

我妈迟迟做不了决定，说让我自己看，最终我背着爸妈偷偷报名了五年级，开始了留级的学习生活。

我向来骄傲孤独，自认为留级是丢人的事情，可是那份不罢休的怨恨想让我重新开始一番。

果不其然的，不知是傲人的天赋开了光，还是留级重新复习的知识让我温故知新的原因，我开始稳居年级前三的位置久久不动摇，终于我也体会到了优等生惯有的待遇，就是老师十份地待见你，同学都想和你做同桌，考试都想坐你旁边，解问题都来找你帮忙，做朋友都开始蜂拥而上。

我爸仰仗着自己的学历，在学校谋了一份差事，家务就留给了我妈。不知道是因为太忙，还是她真的不关心我，就连给我仅仅一学期开一次的家长会她都找不到我在哪个班。

当老师不停地叫着“潘子语的妈妈在哪，潘子语的家长来了么？”的时候，我看到她从六年级的班级家长人群里匆匆站起来，赶紧跑过来，头上正裹着溅满泥巴的头巾，顿时周围的同学们开始哄堂大笑。

本以为我会因为这样的场景尴尬，可是讨厌和恨意又再一次让我失去理智，大声说道：“你不想来就不要来了，我在五年级的班，你不知道么？”

眼泪止不住地流，不争气的我连眼泪都开始嘲笑。

我妈看着我，那是我第一次对上她的眼，眼里有疲惫和尴尬，发丝的凌乱正好和我心里的不安相称。

“我只是站错了位置，你不告诉我你在哪个班我怎么知道，我能来给你开家长会都不容易了，待会你弟那边还要开呢，你话真多啊。”

我不知道我是带着怎样的心情结束这个家长会的，我只知道回家后又是无尽的争吵和没完没了的唠叨。

这次过后，我和我妈的话就变得越来越少了，除了问她要生活费和因为其他的重要事情言语几句，我们的交集逐渐随着我长大和一次次争吵而变得更少。

就在那一年我妈离家出走了。听说是因为和小婶闹矛盾，导致小婶想要喝药自杀，小婶的娘家人听闻此事都想要找我妈的麻烦。

小婶本来就有点精神问题，吵架的刺激让她的情绪不受自己控制，而导致精神短暂失常，小婶因为看见这样难堪的自己而选择和农药自杀，幸好被我小叔及时送进医院。

这件事情从头至尾的细枝末节都是后来我妈在回来后亲口告诉我的。

我只记得有一天早上我妈说她最近要去娘家几天，到时候让奶奶过来照顾我和弟弟。我当时觉得就会有事情发生，眼皮已经跳了一整天，但我没想到她的随口一说竟然在不久后星期五的早上实现了。

我和弟弟起来后都没有看见她，她的手提包也不在了。奶奶突然来我家说要帮我们做饭吃，还叮嘱我和弟弟不要招惹小婶，说小婶的娘家人随时在我家门口候着等我妈。

我当时简单的认为奶奶是在吓唬我们，直到我妈亲口告诉我时我才知道事情哪有这么简单。

奶奶虽然是过来照顾我们，可是中午的时候就被小婶的娘家人叫走了。

奶奶悻悻地说：“哎呀!小婶的娘家人可厉害着呢，我得赶紧回去给他们做饭去，不然他们说不定都对对我下手呢，我再没有时间管你姐弟俩了，我给你们找好你五叔了，今晚他过来陪你们。”

说完她就迈着小碎步就走了，平时说腿疼的她那天走的格外的快。离去后还不忘说一句：“你妈有可能去了娘家就不回来喽。”

我当时没多想，觉得我妈三四天就回来了，可是最终我妈却走了差不多一个月。那晚等了好久，都没有等到五叔过来，我只知道半夜有一个喝醉酒的人喊着我的名字叫我开门，我知道那是五叔，但是我还是狠下心没有开门，不是因为害怕，而是因为不需要了。

我记得我用家里的座机给爸爸打了十几个电话。用颤抖的声音告诉他我妈去娘家了，让他赶紧回来，他只告诉我：“没事！你不要管，你妈过几天就回来了。”然后匆匆挂了电话。

夜很深了，安静的只听见猫叫和眼泪滑动的声音。月亮很圆很大也很亮，好像一抬头就可以够得着，月光照的屋子里一清二楚，我和弟弟各自揣怀着心事一夜未眠，熬到天亮。

我不会生火更不会做饭，弟弟就更不用可说了。那年的冬天不太冷，只下了几次雪，下完雪太阳立马就出来了，晃的人睁不开眼睛。

我数了数我妈走之前留下准备过年的包子，整整32个，是土豆和萝卜馅的，包子个大皮薄，可是我却舍不得让弟弟多吃几个，我告诉他我们要省着吃，吃完了就没饭吃了。

他还是那么瘦小，年纪小的他在这次事情的渲染下眼里已经没有这个年纪该有的那份希望了。

本来话少的我们却因为怎么样生炉子的问题争吵起来，这个冬虽然不冷，但是不生炉子却是不行，最后当我因自己生不起来炉子而偷偷哭时，他却说：“你不是平时厉害的不行吗？怎么连个炉子都生不起来啊，你这姐姐当得可真差劲！”

我没有理由反驳他，由着他暗潮讽刺我，只见他娴熟地生了炉子，然后坐在地上一动不动。

那时我有一个很大很可笑的缺点，认不得时钟。除了知道长的细长，走的最快的秒针，傻傻分不清时针和分针。

为了早上上学不迟到，晚上睡觉我和弟弟都将衣服穿得好好的，书包就放在床头，不敢盖被子，害怕起床晚了。

那时候班里每天轮流早上有人负责带给班级生火用的东西。我和弟弟拿着各自的家伙什，在月光照着的地方一深一浅地走着，因为是大约推算的时间，所以有好几次我和弟弟凌晨要在校门口站好久然后再回家这样来回跑……

日子过的很快，当我外婆领着我妈妈站在我们面前的时候，我的一颗悬着的心就此放下，不在挣扎。我们头发长了，人瘦了，家里冷冷清清的。我不知道作为母亲我妈当时什么感受，她只是摸着我的头默默流泪，外婆对着我们说：“你妈不容易啊，但是你们以后的日子肯定会越来越好的。”

从我妈回来起，我的身体就越来越差，或许是因为压力大，或许是因为心里装着的秘密无人倾诉，只得伤人伤己。我会无意识的晕倒，呼吸困难。

其实我妈离家出走的那段日子里，我有很多次想过离开，想过逃避，想过结束，自始至终我都觉得我没有想象中热爱这个世界和现实生活中的分分秒秒。

但同时因为我妈的被迫，我突然感觉自己就是父母生活中的累赘，没出息的我造就出了很多我没办用自己的能力去平衡的事情，我不知道是心理的问题在作祟，还是我始终坚持的彻底放弃已经让我真的想放弃。

中间有过两年好日子，爸妈对我好起来了。我成绩优秀，每每开家长会都是爸妈一起，惹得周围同学羡慕。那时，觉得岁月静好，安稳人生也就不过如此，恍惚间都快要忘记自己心里那份难以说出口的秘密。