想想刚才经历的一幕，自己好像已经浑浑噩噩走在云端，稀里糊涂的就添在了上面，自己写的什么根本就不清楚。只记得自己浑浑噩噩的，非常的难过和痛苦。

：“因为你是还有最后一个签名没有签，下面签一下。嗯，在这个位置不要写错了，这个是要入档的。……”

我听到了入档两个字，真的太讨厌了，什么叫入档，好像你的人生中画像了一个黑色的污点一样。就这样你的人生留下了这么一个尴尬的一笔，说不定是永远的一笔。

就这样两个人就变成了陌生人了，就这样在法律的层面上他们是毫无关系的两个人，或者只能证明曾经有关系的两个人，或者以后……还有关系吧。

但是呢，那毕竟是以后，以后的事情谁能说得准呢。为什么要做这样的决定呢？为什么要发生这样的事情呢？这个王向阳真的太可恶了。

当时的自己只觉得胃里好痛，嘴巴的味道很干涩。不知道为什么一下子回忆起自己的姥姥，在不久于人世前所有的面容状态。姥姥那个时候真的很可怜，连一口水都咽不进去，躺在床上一动也不能动。把自己最后一点有血全部都熬干，享年92岁。

虽然已经高寿了，但心里面依旧觉得很痛。姥姥在殡仪馆待了一夜的时间，爸爸妈妈觉得人已经去了，没有必要再为她租很好的停尸房。就直接把姥姥的尸身放在了火葬场，停了一夜。

我只记得那一夜下了很大的雨，天空很黑。原来这个世界上每天的天气变化无常，人世间也是无常的，说不定在那个变化无常的天气里，你的某一位亲人离开了你。而第2天太阳照常升起，乌云即将散去。

第2天，我大姨和我二姨连夜赶来了。但是他们只是为了看一眼尸身而已。因为他们在电话里一直在说：“等到妈去了，就给我打个电话，我一定过来。”

这句话多么的伤人啊，人到死亡的那一刻真的很可怜。我说不出来的忧伤，只觉得一个人到了这种程度，真的很可怜。我不知道我走向那一天的时候会怎样，但我想应该也是同样的状态吧。

会不会儿女也不过来呢？会不会老爸也不在身边呢？会不会也是那种状态，会不会守在身边的儿女，希望你早一点去呢？因为你已经无用了，你只会拖累活着的人。你就应该变成一把灰，深埋在黑暗的并且将永远的于地下呢！

随之落下的时候，我胡乱填写字母的时候，就想到了那一幕。我也不知道为什么，就是想到了那一幕，好像此时此刻的一种心态，就和当时的姥姥一样。

心如死灰就是这样吧，只觉得王向阳虽然在我身边，但他好像已经渐渐的离我远去，前面的人生已经画上了句号似的，从此以后变成陌生人再无瓜葛。我看着他的背影，变得如此的陌生。

他……我们以后该如何相处呢？他又是我的谁？我有了困难有了威胁，有了任何委屈的时候，又将和谁诉说呢？还可以和他说说吗？他已经又自由了，但是我内心的这个无助的心，还没有解放。

我什么时候才能放下自己心中的这份自由呢？或者永远都放不下吧。不是说时间是最好的良药吗？真的是这样吗？

以前的事情似乎还利于咱们越积越深，自己根本就忘不掉。怎么可能就这样忘记了呢？我想那是一句神话吧，或者真的只出现在影视剧里吧。

2022年3月4号星期五北京天气晴，下午的8:23。