是从什么时候开始的？

我开始认识到自己有问题，竟然想要融入这些凡人之间。仅仅是为了排解我的空虚么，想要将我的心填满，用什么都可以，为什么会有这种庸俗的念头。原来我也只是一个凡人吗，明明佛祖为了成佛主动抛弃了七情六欲，身为教祖的我却想要将这本不属于自己的七情六欲捡回来。

这种症状持续多久了？

我有病，我需要医治，但是我只能自救，我深知这一点，一边继续管理着万世极乐教一边不动声色的进行着各种试验。和极恶之徒打交道，和至善之人结交，和巧言令色之人攀谈。和大官一起喝过酒也和乞丐交谈过。

高兴是什么，悲伤是什么，愤怒是什么，恐惧是什么。父母从来没有教过我这些，我到很久之后在一次宴席之上才了解到原来父母死了孩子理应会很伤心，我那时方才恍然大悟，原来父母与孩子应当是这种关系。名为爱的字眼在我的心中留下了挥之不去的印记。

爱是什么？我一位学问颇高的友人曾这样对我说，爱可以是高兴，也可以是悲伤，亦或是别的形式，很难用某种心境去定义，只能靠自己感悟，任何有心的人都能感受到爱，只不过是时间早晚的问题罢了。我记下了这句话，信以为真，开始了漫长的等待。但是无论别人做了什么，或是我自己做了什么，我的心都像结了冰的湖面一样平静，激不起一丝波澜，于是我开始了自我怀疑。

我曾问一位大盗为什么要行恶，他说他喜欢剥夺别人的一切，欣赏他们脸上绝望的表情会让他无比快乐，所以他选择了行恶。我又问一位达官显贵快乐是什么，他回答说快乐就是将别人的生杀大权操控于股掌之间。还有的人说快乐就是帮助别人，这真让我头痛。我可不可以认为其实他们都和我一样，其实都在说谎，根本不知道快乐是什么，不然为什么每个人说的快乐都不一样。

我想到了一种更可怕的可能，会不会根本就没有快乐，没有爱这种东西。这全都是人类为了填补自己空洞的心杜撰出来的。

为了从这种煎熬中解脱出来我开始自暴自弃，整日与教徒寻欢作乐，和一帮狐朋狗友一起玩花逗鸟，在他们哈哈大笑时也跟着他们一起笑，假装自己也和他们一样，仿佛这样就能感受到他们的心情一样。我还开始和觊觎我脸的女教徒私会，听说恋爱可以激起人的七情六欲，我怎么会错过这种好机会。但无论我做什么，都感觉和他们之间有一层看不见的隔阂。无形的壁垒将我与他们隔离开来，令我感到窒息。

喘不过气来，想要解脱。啊，死了也许更好，干脆明天就去告诉他们佛祖神明什么的根本不存在，该死的人还是会死，然后再看看他们脸上都会是什么表情，最后再告别这无聊透顶的人世，这一切都糟糕透了。