往事就这么肆无忌惮的在脑海翻滚，很多时候就这么沉浸式的在往事中无法自拔，我不知道我为何会这样？

回望这些年的人生历程，我总觉得人生处处不如意，从年少时的孤苦到现在的孤寂，生命中随时有个“孤”的枷锁在限制我的行程，并且还是与我并肩而行。

从开始的默认到现在的默默承受，这也从而造就了我的性格处在胆小怕事的格局里，不愿意与他人交流，但是内心世界又是极其的激情澎湃。

更不愿意去抛开心里的顾虑去创造更有价值的人生，反倒是在自己的一阵阵叹息声中去定格，这就是自己的命运！

孤寂的性格，向来是不合群，独来独往。在这样的环境下，人生观也开始跟着悲悯起来，总觉得来世间一趟有点力不从心，没有达到自己想要的，在社会的阴暗角落里过着每天的二十四小时。

看着别人五彩缤纷的日子，不艳不羡，但是心里也总是会被她们那样有颜色的日子所刺激，从而会不停的反问，为什么我永远被框在一个黑暗的国度里？

从来没有任何社交的自己，总是把时间花费在读书上，我总认为能在书中找到安慰，事实上，看的越多，越是感到人生的疑惑与不解，总想着用书中的文字把自己给救赎了，却发现原来是我多想了，越是了解到的太多，越是对现在的环境感到恐慌，越是觉得非常有压力的活着。

最终不是书本救了我，而是我越来越对自己的人生感到绝望！瞬时觉得我的人生，被镶嵌在一个残缺的镜中，看不到里面精致的面容，只能看到那个已经被剥离的极其丑陋的五官，从而不敢再去直视现在的自己！

会因为连续的雨天而想念太阳的光芒，会因为有多日的太阳而怀念伞下的那份凄凉，总是得陇望蜀，总是在矛盾着自己的心情，总是在矛盾中又纠结着心情，渐渐的，觉得自己真的是有点抑郁了。

在秋日的某个宁静的午后林间倾听脚踩落叶的声音，在冬日的某个飘着雪花的早晨独行，在春日某一天屹立在一棵吐出新芽的白杨树旁沉思，在夏日雨中狼狈走回家的那个我，总是一个人孤单的穿行在四季交替的季节里。

在无数次鼻塞后吃着药而开始蒙头大睡。记不清究竟有多少次，记不清到底吃了多少感冒药！一个人生病一个人配药，自己照顾自己！

在我所生活的这个地方，冬季总是猝不及防的来临，厚着脸皮早早的来报到，它无所遁形，它又威力无比，瞬间可以把金色的秋季干掉，无情的把秋抛在了季节的交替中。

让我居住的地方直接由夏季转入到冬季。因此冬显得是格外的漫长。总是害怕温度的低迷，却还是要小心翼翼的接受这样的天气，害怕在零度徘徊的天气里听到让人悚惧的北风的声音，害怕那撕心裂肺的叫声扰乱自己的梦境，害怕归害怕，它们依旧是这样，把寒冷与哨声停留在所住的寒冷的房间里，无所逃避，只能不停的加着衣服，手无缚鸡之力来小心的做着抗衡。

小时候惧怕冬天，因为没有衣服穿，那种钻进骨头里面的冷的画面，想起来便觉得很心痛。长大了，有的衣服穿了，身体可以适当的加以保护，心也不知道怎么了，再也找不回原来的那种温度，甚至被冰封速冻了！我真的已经被冻的不行！我畏惧寒冷，但是这种寒冷不是所谓的身，而是心！

每个人都做到了敢怒敢言，但又左右不了这样的天！只能在默认中学会保护好身子，抵御严寒！

就如我现在平复着心情，蜷缩在屋内，听着喜鹊在窗前不停的聒噪着，伴随着外面的雨声，还有北风的怒号，硬生生的合作出来了一首首悲壮的协奏曲。

而我欣赏不动，在往事中度过一个“幽窗冷雨一灯孤”的一天。时间悄悄的把我改变，再也找不回今日的今天，在无限懊恼中，不知道该怎么面对这所谓的人生，冷静的理清这所谓的大脑中的紊乱？

因为对现实的不满，所以我把有限的时间都用在了回忆上，然而回忆并不能够让我的心舒缓，反倒是走进回忆隧道里看到的全是涩涩的回忆，像是在四处寻觅，却又四处碰壁，想得到温暖，却又不知道阳光朝向那个方向？

有时候会失眠，失眠加重的时候，会聆听到外面稀奇古怪的叫声此起彼伏，声声直击心底，真的是不许愁人睡。

在一个个漫长的黑夜里，无数次的去思前想去，最后救赎不了自己，只能在一个黑暗的无人的场地里，挣扎，彷徨，哭泣！像是已经走到了崩溃的边缘，又像是在洗刷心中的那份孤独。

天亮的时候，人又突然间清醒了很多，像是从黑暗中摸索到了出口，又开始整理好情绪来面对这新的不可复制的一天。

我的内心有时候就是两个极端，像是天使与恶魔的对立，一个让我好好的生活，一个要我放弃生活。

陷入沉思，开始迷茫的不能直视自己！会钻牛角尖的折磨自己，会发狂，发疯般的让呼吸加重。

悲伤情绪严重的时候，也会想过结束这一切，这是心理极端时候的想法。

又转念一想的时候，头会忽然间的用力摇晃，转而一个清醒的自己又出现在这个世间！开始为柴米油盐酱醋茶而慌慌张张的忙碌一整天。

有时候我也在严重的怀疑自己，是不是太爱想，所以心里才有这么乱，又觉得内心的不安皆因为想象力太过于丰富导致，每当独处的时候便把自己蹂躏在一个无知的黑暗中，用大脑中的痛苦记忆不停的刺激着自己，等到内心承受不住快要奄奄一息的时候才肯罢休，转眼再把自己推进一个阳光明媚的世界中，顿时恐惧黑暗。

对待光明的世界又开始显得是无所适从。不善与人言说的内心世界也很充盈，只不过学会了伪装。

从来没有想过怎么去试着救赎，而是折磨！在惶恐与不安中，静等着一天天时间的耗损，而我已是成年人！

可能是太闲，可能是多愁善感，可能是生活过的太不如意，所以才有这紊乱的思绪来闯入自己的生活，时而让我崩溃，时而让我发狂。

我在想，这一切是不是因为物质匮乏所导致？如果物质很自由了，是不是心里就不会有这么多的抱怨，这么多的仇视，我不知道我的想法是不是偏激，但是在这样一个让自己感到压抑的生活方式，我连说出来就显得是那么的苍白无力。

只有在熟知的文字中浅吟低唱般的把内心世界的心思描述出来，转身过后，清醒片刻，或许我又要在现实中拯救自己，让自己忙碌起来，开始为五斗米而忙碌的世界里留下自己缥缈又孤独的身影！