我再次的被舅舅骂了，这次只有无声的流泪，没有说是委屈的嗷嗷大哭，似乎所有的事情都是这样，第一次经历的是刻骨铭心，第二次反应就没有那么激烈了！

在眼泪流出的那一刻，心里的委屈也顿时无限放大，何苦来着，何苦来着？

表弟在一边嗷嗷大哭着，因为没有我的安慰与呵护，声音是愈发的响亮，而我无动于衷，不争气的眼泪在汩汩的流着。舅妈躲在楼梯口小声的啜泣着，“都怪我，如果不是让你下来帮我接水，应该也不会发生这样的事情，都怪我”舅妈在一边自责的说着。

而我似乎也突然间的醒悟了，舅妈让我这样做不就是正中下怀吗？她要我下去接水的意图就是要看看舅舅在那里干嘛，而我想都没想就直接冲下去了，面对的就是舅舅的恶语相迎。

舅妈巧妙的让我做那个出头鸟。而我还真的乖乖的听话照做，一切似乎都在舅妈的掌控之中，事后才能够清醒的意识到，原来小丑不是舅妈，而是我自己！

我在被别人指使着做一件事情，而自己还完全不知道是受人指使！这样的套路也是在事后才意识到，在刚开的时候，我或许就没有想过舅妈让我下去的目的不是为了接水，而是要我在舅舅面前晃动，顺便看下舅舅在干嘛，结果自己还没有看到，反倒是听到了不该听到的话！

人生：真的是处处是陷阱！而我在毫无防备下跌落进去！受伤的只有自己！

舅妈小声的辩解着，我没有接话，因为那是她自己在那里自圆其说，我的心里也陷入了无尽的悲愤中。

那些话在我听来却具有极大的讽刺性，因为舅妈在一边安慰着我，一边还在不停的数落着舅舅的不是，而我的心里却在想，现在所有的一切不都是她想看到的吗？

当初让我下楼的时候，舅妈的言外之意是楼下不忙了，看看舅舅在下面干嘛，然后顺便帮舅妈接水。

当我带着委屈返回二楼的时候，看了看放在墙角处的饮水机上，上面明明还有半桶水。这怎么可能是没有水？难道舅妈的眼神被打之后变的没之前好了，还是说故意让我下去，答案显然是很明显！

看到我所受的委屈，舅妈在旁边留下了鳄鱼的眼泪，我知道，那是舅妈用来博得我的同情，其实我的心里已经把整件事情捋的很清楚了，我就是舅妈眼中的棋子，进退由她指挥着，而我总是在事后才知道自己身上所谓的符号是什么？

每当受挫的时候，脑海里最大的念头就是逃离，因为这里找不到美好的片段！还时不时的来点意外之惊来刺激我那颗脆弱的心灵！我太累了！想要休息！而我的内心世界是两极分化的。

每当受到别人的一点小恩小惠的时候，便会咬紧牙关，心里默默的念叨，要好好干啊！这似乎就是缺爱的人的通病，找不到安全感，有一点别人赠予的夕阳余光，便会想到自己也是行走在白天的无名小卒，那份欣喜与自慰在一瞬间得到了满足。

不再是孤独的穿梭在黑夜里，在跌跌撞撞中寻求一丝微光的夜行者。缺爱的人大抵如此，渴望肯定，渴望温暖。

但是这种双向的前提始终是很难遇到。我在辛苦的工作中，其实最想得到的是舅舅舅妈们对我的认可，比如吃苦耐劳，比如勤快有眼力劲！但是我这样的想法从来没有出现在他们的话语里，在他们那个紊乱的文字世界里，全是你辱我骂的恶毒字眼！那会顾及到我所做出来的成绩。

我深陷到这样的泥潭里，想着要自保，但是却无能为力！就像现在，当我受到了委屈的时候，我脑海里只有一个想法，便是逃离！离开这里越远越好！

生活的意义是什么？我显然总结不出来，在这样一个没有关爱的环境下，我做着既辛苦又劳累的事情，身体的损耗无关大碍，但是内心的摧残也多多少少的被毁坏！内心单纯的如一张白纸的世界就这样被乱写乱画！

十九岁之前，我体会到的一点温暖至今记忆犹新，在山坡上滚下来的时候，遇到二艳对我语重心长的开导。冰天雪地里村上四爷送我的那双硕大的芦花鞋！

除此之外，好似也找不到那些让内心世界温暖的片段，无论是艳阳高照，亦或是北风萧萧，我的内心永远是处在冰点位置，我想要得到别人对自己的哪怕是一点点的温暖，但是没有，我努力勤恳的劳作，最后还是要被大人们算计。

脑海中无数个想要逃离的想法，犹如整个身子爬满了虱子，让我失去了原有的理智与冷静！在狂躁不安中想着怎么才能自保！让现在的日子不那么委屈，让未来的日子不那么痛苦！

答案又显而易见，首先要过父母这一关，但是我要怎么去开口，似乎在我不上学到现在，我已经是被他们捆绑在道德的十字架上，暴力的把我的身体钉在了这里。我挣扎不了，更动弹不了！心中渴望的逃离对我来说是天方夜谭，我做不到那种一言不合就拎着包走天下的浪人。在所谓的‘’面朝大海，春暖花开”中找寻生命的意义！而我只是一个很保守的听话的十九岁的女孩！我想到的永远是做不到的！

如果继续呆在这里，以后舅妈应该还会有意无意的让我做一些始料未及的事情，舅舅依旧是恶语相迎的时候，我该怎么办？逆来顺受吗？

没想到，成长中遇到的意外！躲避不开！挥之不去！

如果说这就是命？要认命吗？

无数个夜晚未眠的时候不停的来对自己发问，许久过后，才知道自己竟然口吃了！回答不上来，心情又紧张到了极点！

依旧在这个让人窒息的屋子里，忙碌着。

无数次的想逃离，最后都在自己一声叹息后，开始显得是那么的无能为力！

想走不能走，又不想留，每天都在矛盾中恍然度日，能够在黑暗的世间中继续走下去，我不知道当时有多大的勇气，在如死灰般的内心世界里，竟然强撑着，没有把自己逼向抑郁的世界，我真的觉得自己又是不幸中的万幸。

我不是一个聪明的孩子，严格上来说，有点愚笨，所以当自己不明不白的卷入到一件事件当中，不明不白的受尽委屈的时候，我才会恍然醒悟，在后知后觉中懊恼不已。

就像这次发生的事情，过后才想到这是舅妈的故意为之，而我则是接受了舅舅的破口大骂后才知道捋清楚事情的前因后果！总是在别人的指责与大骂中知觉自己做错了。

或许这就是成长的代价吧，在始料未及中，在跌跌撞撞中，吸取教训！但是这样的教训又是接二连三的！

这就是我愚笨的地方，非要等到事情发生过后，才知道自己做错了，从来就不会再做任何事情之前去掂量与斟酌！或许这就是我一直以来成长不起来的最大原因。

总是用不谙世事的心态来面对这世间的一切，可是这世间的一切并不是都和自己的心一样单纯的难以描述！我最终还是在这样的环境下恐惧的走出属于自己的步伐。有点心酸，多数还是内心所带来的不安！

我没有预测未来的能力，只能在现有的日子里过着，难听一点说叫做没心没肺，好听一点叫做随心所欲。但是这样做，以后还是会有雷同的事情发生，能招架的住吗？

（在今天结尾的文字里，我的心始终是凌乱的，或许是因为回忆太伤痛，或许是因为在打字的时候，数次泪眼朦胧，写出来的语句杂乱无章，所以，今天就草草的收尾吧，毕竟回忆只是闲来无事的记录……）