当时同学查完分后给我打电话，记得她说的第一句话便是xⅹ，有点低。

到现在我都记得当时心中的闷闷的感觉。好像呼吸不了。

一瞬间，我在想，去复习吧。

而后她又说，不过还是比我高了一分，过了一本线了。只觉得当时好似突然没了气力，沉沉地睡了过去。

睡梦中，迷迷糊糊地好像看到自已前路渺茫，一片雾茫茫。从3点到5点半，睡了两个半小时。是真的不想醒来。但一想到家里人还在等我的消息，便睡不着了。

刚打开门出去，看到的便是父母虽疲惫但亮晶晶的眼睛。我心里不由地一酸，我能真切地感觉到自己眼眶里湿湿的。但我想，不能，决不能哭出来。

我故作潇洒地说，考的不好，要不复习吧，我就过了一本线几分。听罢，姐姐对我说：“先不说了，你吃完饭再去睡一会，等你醒来再说。”

吃饭的时候，爸妈欲言又止。我感觉他们几次想问我就是没能说出口。

吃完饭我就回屋里，躺在床上，怎么也睡不着。

我不住地在回想曾经的辉煌。想到自己曾经的梦想和目标；想到高三下学期自己一直在进步的成绩；想到父母对我的期许；不由地哭了出来。

正如琉璃美人煞中的“没有什么比满心期许亲手被人掐灭更痛苦。”

恍惚间看到窗边有一抹身影闪过，我只能背过身假装睡去。

也曾想过最坏的结果，也曾提过要复习的话。但结局如此，我是真的没料到。有想过要复习，但还是退却了。

查分后我每天把自己锁在屋里，其实不是心情不好，只是喜欢一个人的感觉。

高考后无疑都会遇到亲戚关心的情况。我也是如此。亲人们的问候让我感到一丝温暖同时也有难受。多么期望妈妈能开心地对亲人们说我女儿考的很好啊。

越是如此我越是不敢面对她。我听过她说她非常相信我，相信我在校的努力，相信我能考上我理想中的学校。

但，我让她失望了。

报考的时候我不愿问别人，不愿与爸妈及姐姐商量。只是我不想让自己一直依赖她们。不想如果自己有一天后悔了，会把原因归咎于她们而不从自身找原因。会去抱怨她们。我不想成为我最讨厌的那种人。

有时我不好意思跟父母说，只能岔开话题。我不想放任自己的脾气，不想将自己的抑郁悲伤示于人前，更不想让父母承受我无名的怒火。

那段时间，我有些冲动暴躁易怒。即使努力克制，依然会被一团乱的堂屋及玩具弄得烦燥。那时我想生活怎么这样呢？

我自认为不是一个有脾气的人，却履履控制不住地心烦。

报考的时候我去询问了一个老师。她说我是必须要留在本省的。她与我详细分析了我所处的局势，她说我父母年老，姐姐外嫁，弟弟年幼。那么家庭的重担便肩负在了我的身上。

我自认为是个懂事的人。很小便会为家里分担，做些力所能及的事情。在学校也从不乱花钱。但我不想因为谁改变我的梦想。如今却是进退两难。

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