看过一位玉器师傅的采访。

其中有句话让我感触良多:打造玉器的工序有很多，但第一步的选材最关键。因为再精湛的打磨工艺，都无法改变一块玉本身的质地。

仔细想想，人和人的关系何尝不是如此。有些人你一开始选错了:无论再怎么努力，都无法让他变成对的人。正如毕淑敏说的那样，用心选合适的，而不是为不合适的费心。

这样一个规律:一个人养成一种习惯需要90天形成某种思维模式需要6个月。而内在性格，则要花费14年的时间，才能稳定成型。每当你试图改变别人:看似只是改变个人观点或行为，其实是在否定对方长期积累的认知和三观。

经典美剧《了不起的麦瑟尔夫人”中，米琪发现朋友照搬了同行的脱口秀段子。她原本觉得，对于这样原则性的问题，自己只要提出来，朋友肯定会改。没想到朋友只是数衍了一句:“其他人也这么做。“

在他看来，段子只是节目的一部分，只要表演出自己的风格，就不算是抄袭。米琪为了改变朋友的看法，每次都会提醒他，小心因为被指控抄袭而身败名裂。

朋友却表现得越来越不耐烦，还开始对她大吼大叫!最后，朋友甚至将她的隐私编进脱口秀，在舞台上肆意调侃、中伤她。为了自我澄清，米琪四处公关，而且整整半年没有接到表演邀请。

米琪这才意识到，改变一个人的三观无异于天方夜谭，最终她也选择离开了对方。

如果相处的起点，不是成就，而是改变，那么这段关系只会让双方受伤。人生慢慢，不是每个你遇见的人，都会和你一见如故。

道不同不相为谋，三观不同，也不必互相征服。与其费心改变，不如筛选自己的圈子，留下那些和你同频的人。

“善良给了错的人，会变成一种恶意:道理讲给不懂的人，会变成一种刻薄。“

很多时候，你改变别人的初衷或许是希望对方变得更好，但每个人生长的环境，接受的教音、所处的境遇不相同。一味灌输你认为对的，非但帮不到对方，还可能让一段关系怨怼丛生。

名人有个儿时玩伴，是远房亲戚的儿子，一直以来没有工作，还隔三岔五来找他借钱。名人原本觉得，自己的日子慢慢好起来了，对亲威朋友也该多尽些责任。于是，他每次借钱给亲戚的儿子时，都会劝对方学门手艺，还帮忙介绍过师傅，但亲戚的儿子从不顾及他的面子，每次做不到2个月的学徒，就会跟师傅闹毹。

跑回村子后，他拿着从名人那儿借来的钱去贿博酗酒，还当着别人指责名人:“有点钱就摆臭架子，整天教我做事，跟我老子似的。“几次以后，名人心灰意冷，索性跟亲戚的儿子断了联系。名人说:“你连想改变别人的念头都不要有。“

一个人若非主动求变，你所有的苦口婆心，到头来都是自寻烦恼。成年人最大的清醒，就是自己可以努力发光，却不必强行给他人点上灯。收起无处安放的责任心，人生至少能减少90%的烦恼。

查理·芒格说:“人们常常埋怨对方不肯变好，却很少反思自己挑人的眼光不行。“塑造一个人的，不是眼前的一两句忠告，而是过去几十年的生活环境。一个人一旦成长定性，其内在的品格、性情和能力就很难再有大的改变。

与其想若让不合适的人变得会适，我们更需要考虑的是如何从人群中筛选出合适的人。

人生的各个阶段，本质上都是挑人合作的过程。大部分无法解决的问题，换个人就能解决。在网上刷到过一个话题:什么时候开始，你觉得自己像个成年人了。

有个回答我记到现在:以前遇到想法不同的人，我恨不得扯着对方衣领讲一整晚。现在我掉头就走，不想多浪费一秒。

一个人成熟的标志，是趟过山川湖海之后，懂得了不是所有人都活在同一片海域。

不要试图改变任何人，合适就交往，不合适就远离，能长久相处的，都是相似的灵魂，你永远不可能把不合适的人，改造成符合你心意的样子。