“姑娘请稍等，我这就去准备。”夙铭显然已经习惯了，在我说完后，就立即下去准备。

当饭菜摆好后，我邀请夙铭一起用饭，夙铭明明有些意动，却还是道，“我吃过了。”

“哦，好吧。”我淡淡地应道。

我不喜欢别人拒绝自己，尤其是这个人还是我自认为好说话的人，这会让我感到自尊心受挫。

听到夙铭在变相拒绝我，我的心情一下子就糟糕起来，情绪全然写在了脸上。

夙铭的心神都在我身上，他感受到了情绪上的变化，意识到我不高兴了，他面色正常，眼底却是尽是慌乱与无措。

不知为什么，他不想看到我不高兴，尤其是这个不高兴还是因他而起。

夙铭眼底几番挣扎，这一刻他选择了妥协，“其实我还可以吃一些。”

“太好了，我一个人吃饭太冷清了。”我脸上终于露出了笑容，眼里染上了笑意，亮晶晶的。

夙铭被感染，嘴角也克制不住轻微扬了扬，他忽然觉得自己的选择是对的。

我不经意提起上次我被毒蛇咬的事件，我面露感激，“夙铭，你又救了我一次，这是第二次，我真的不知道如何感谢你才好。”

虽然我嘴上说着感谢，却一点行动也没有，不过是在敷衍，但架不住人们喜欢听好话。

夙铭也不例外，他也是受用的，却一直谨记自己的身份，然而过了就是死板，“这是我应该做的。”

嗯嗯，你说得对，这是你应该做的，我就不必有任何心理负担，可以理所当然地接受你的付出了。

夙铭怀疑自己是不是又说错话了，不然为什么我又对他冷淡下来。

以往他是不会在意的，可是现在他却忽然觉得委屈，还有些不安。

这顿饭我吃得很愉快，夙铭却是如坐针毡，却又莫名的希望时间能停留在这一刻。

夙铭收拾完桌子，准备关上门的时候，我叫住了他，“夙铭，我可以相信你吗？”

夙铭身形一僵，好半天他才低声回了一句，“对不起。”旋即关上门出去了。

夙铭的回答，我早有预料，此刻却还是忍不住嗤笑自己自以为是，自命不凡，自作多情。

你以为你是谁啊？凭什么认为人家会放弃大好前途选择你？话本看多了吧？以为人家对你百依百顺，就认为别人对你有意思？你又不是香饽饽。

在心里狠狠发泄一通后，我也冷静下来了，脸也烧得通红。

我不明白自己方才为什么问出那样的话，真以为自己是天选的主角，在别人心里有多么的不同吗？

好吧，我除了自卑，还有自恋。

别人无意识的行为，总会被你放大，然后认为自己在对方眼里不一样，真不知我刚才哪来的自信。

另一道声音这个时候站出来反驳我，我哪里有我想的那么糟糕？

我明明也有我自己的优点，比如我会自省，我会总结，我能及时止损。

我并没有我想象中的那么不堪。

没有人爱我，我就自己爱自己，不然连我自己都不爱自己，那我不就太可怜了吗？

对，我要爱自己，我要泡澡，我要放松。

我理所当然地使唤夙铭去准备热水，反正他都说了这是他的工作，我为什么要有心理负担呢？

夙铭察觉到我看他的眼神变了，具体哪里变了，他也说不出来。

后来一次偶然间，他注意到我看那些丫鬟仆人散漫的眼神时，心脏猛地一坠，这才明白过来。

原来，不知从哪刻起，他在我眼里跟其他丫鬟仆人已经变得没什么不同。

这会儿，夙铭只觉得有些难受，却故意忽视了，以为很快就好了。

在房里待了两天，我就待不住了，起身打开房门，迎接太阳。

偌大的司徒府，我只跟姜颐玩得好，自然是去找姜颐。

我在姜颐这里吃喝玩乐，看她弹琴作画，好不自在。

只是，享受的时光总是短暂的的，一个仆人上来传话，司徒玉竹请姜颐过去。

上次抱过司徒玉竹的腰，还抱了那么久后，司徒玉竹在我这里就暂时没什么吸引力。

还是那句话，抱过了就不新鲜了。

何况上次司徒玉竹还那么主动。

上赶着的人，失去了挑战性，一点成就感都没有，在我这里不值钱。

也许是姜颐对我的纵容让我产生了依赖心理，现在姜颐在我心中的位置要大于司徒玉竹。

我喜欢在姜颐这里玩，姜颐会的东西很多，和她在一起很有意思。

这样一对比，司徒玉竹那里就显得无趣多了，不是下棋就看书，又要顾忌他的喜怒，要保持安静，不能出声打扰，简直是要闷死了。

之前司徒玉竹在我这里有滤镜，他是司徒家的掌权者，身居高位，实力超群，高高在上，遥不可及，着实很吸引人，现在看来，不过如此。

可能过段时间，司徒玉竹对我的吸引力又上来了，我又屁颠屁颠跑去刷存在感了。

但是现在我不想去他那，也不想姜颐去。

因此，在那仆人下去后，我抓住了姜颐的衣角，希望她不要去。

“不去可以吗？”我问道。

时间忽然过得很慢，也许只有我觉得慢。

我的心脏提了起来，我承认我有些紧张，我在期待待会儿能够听到一个满意的答案。

姜颐轻声叹息，这声叹息似蕴含了无数复杂的情感，沉重得让人喘不过气。

姜颐到底还是去了司徒玉竹那里，她扔下了我，选择了司徒玉竹。

这没什么好奇怪的，司徒玉竹比我重要多了，我算什么？

可能是她这段时间一次又一次的纵容我，让我分不清东南西北，自我膨胀了，我竟会觉得她会选择我。

无论是夙铭也好，姜颐也好，他们身上都有自己背负的东西，我却妄图他们能放下一切选择我，这从一开始就是强人所难，毫无道理。

我一次又一次把自己放在天平台，想让人在我和另一方之间做出选择，究竟是想证明什么呢？

证明我比别人重要？证明我比别人更有价值？

虽然我觉得我怪不了姜颐，姜颐本身对我已经够好了，是我自己贪得无厌，但我还是无法做到不去在意。

姜颐扔下了我，选择了司徒玉竹，我脑中再次闪过这一行字。

我没有听姜颐的话，等她回来。

凭什么我要听她的，她都不听我的！

我回到小院，再一次把自己关进房间，这一次我要好好消化我的情绪，再也不要被任何人影响。