夜渐深沉，我还毫无睡意，沉浸在混乱的回忆中不能自拔，想起燕子，想起老师说过的话。

家庭也好，朋友也罢，都是人生最重要的命题。

和谐完整的家庭，会让人如沐春风，是幸福的源泉，是心灵安全的港湾。而一个家庭当中最重要的就是父母关系，吵吵闹闹是日常生活的小插曲，平淡如水中的调味料，然而彻底的分开，则是伤筋动骨的大手术，关系的永远都不只是自己。

朋友是人一生当中最为意外的一笔财富，如果没有自不必当妄自菲薄；如果有了，那就是上天对我们的恩赐，所以应当格外珍惜。

两个没有血缘关系的人在感情上发生连接，这是一件奇妙的事情。就像我跟燕子一样，虽然我们并不是姐妹，但是心灵的共鸣，相互的关心却一点也不比血缘之亲少。

老师的话让我们看到了另外的一种人生观，一种有别于农村传统观念的思维习惯，给了我们非常重要的人生启迪，让我们可以正确的看待身边的人和事，客观的对待大千世界当中我们所不能理解的很多事物。同时也让我们知道，读书是多么的重要。

一个人的眼界是否开阔，可能源于走过的路，见过的人，经历过的事情，更源于他读过的书。

想到这些，我不禁感慨，感慨燕子曾经的经历，感慨同学之间相互无知的嘲弄和老师的苦口婆心。

回到现在，坐在这深夜里，我本欲忽略，却又开始感慨起自己的人生，以及之后的感情之路，到底该怎么抉择。一段不痛快的经历，影响力远不止那件事情本身。就像我今天一样，反反复复中，都在各种想法中消耗着自己的精力。但因为无法走出心里的困境，却又在各种自我劝解中反复拿出来而琢磨、咀嚼。

我跟强子之间的这种相互冷漠，淹没了我对未来的希望。对于女儿的爱，又让我觉得如果随意放手是对孩子的不负责任。

想起刚刚结婚没多久怀了女儿的时候，当得知自己**里已经孕育了一个小小的生命，我欣喜若狂，高兴地满含着眼泪直接抱着强子的脖子跳到了他的身上。我告诉他从今天起他就要做爸爸了，而我就要成为一个标准的妈妈了。

初为人母是慌乱的，不知道该做些什么才是对的，更不知道，做了些什么会是错的，整天小心翼翼，如履薄冰。每天除了按时上班，完成相应的工作任务，就是不停的在网上查阅相关的资料，什么样的食物是对孩子皮肤好的，什么样的食物吃了可以让孩子的头发变得乌黑发亮，什么样的食物吃了之后，可以让宝宝变得聪明，等等等等，不厌其烦。

而对吃本身，以前只有90多斤的我，彻彻底底的发挥了我的主观能动性，完全顾不得什么个人的形象，放开了自己的一张嘴，恨不得把各种有营养的诸如肉类，水果类，蔬菜类，奶奶等等等等，全都吞进自己的胃里。

吃下去的那一刻，仿佛就已经看到了这些食物在胃里面通过搅拌发酵，然后变成了那么些容易吸收的营养物质，再通过身体内部的循环流到了**里面，传到了脐带上等着小小的他来吸收。因此每每饱餐一顿之后，我的心里也格外的满足，似乎已经看到了他在我**里健康茁壮的样子。

就这样日复一日，我的尖下巴没有了，脸上的眼睛也变小了，腰围已经远远超出了一个初期孕妇标准的样子，连走起路来，因为大腿上的肉太多，而经常摩擦的吱吱响。可是，抱着一定要给孩子提供足够营养的执着，我对于吃的渴望，却从来没有停止过。以至于导致生产的时候体重严重超标，太过虚弱的我基本上连生产的力气都不具备，最后，几经折腾之后，只好选择剖腹。手术之后，虽然疼痛难忍，连起身的力气都没有，随便不小扯到伤口，都觉得像没有注射麻药而直接用刀在割肚皮上的肉。于是各种咬牙切齿的忍受，各种背地里因虚弱挥洒的汗水，曾经出现在电视里的画面，都变成了真实。但是这些，都远远没有抵过，女儿这一个新生命的诞生带给我的欣喜和幸福。

初为人母是一种什么样的人生体验？我的感觉是神奇的，自己的内心跟着这小小的生命，柔软的就像一团团洁白的棉花，不参杂任何的杂质。这样一个小小的生命，不禁引发着我内心的怜惜和责任。她的每一声哭泣，每一个微笑，甚至每一个小小的动作都牵引着我的神经。经常情不自禁的我，跟着一起时而悲伤，时而担心，又时而快乐。

从此，我也打开了对于生命的全新认识。她是看似柔弱，却蕴藏着巨大的能量。每一天她都在不停的用力生长，用眼睛来观察和学习这个眼中的世界上的很多的事物和人，并且试图不停的与我们做着各种交流，建立情感的纽带，每一天都在给着我们不同的惊喜。

这是一场的神奇的旅程，有那么一段时间，我和强子几乎就完全沉浸在观察她的乐趣当中。而那个时候，我们似乎才真正的成为了一家人，不同的血液经过融合，流淌在相同的血管里。

我想：不仅仅是我们培育了这样一个全新的生命，同时这个全新的生命也在滋养着我们的感情。

如果说人生当中什么阶段是最快乐，最幸福的，什么时候是我们夫妻最为和谐的时候，于我来说就是这一段难忘的记忆。

如今，女儿这么小小的年龄正是对于父母感情最为依赖，最为需要的时候，我是应该按照自己的想法，寻找自己新的生活，还是继续努力为他营造幸福的安全之港。对于前者，我有渴望，但是对于后者，我却无法忍心。

我的想法也许正是天下父母共同的想法。如果不是极端无奈，作为夫妻的双方谁会愿意轻易为了自己的一己之私，而选择让孩子陷入爱之缺失的痛苦。

想到这我又想起了燕子的那一段经历，不知道长大之后，她来到底有没有从思想上完全理解父母的行为，而她父母的这一段离婚的经历又给她造成了什么样的影响，后面从来没有听她提起过。而为了特意回避这样一个难堪的伤疤，作为朋友的我，也从来没有再问过。

不过从她对父亲的态度上来看，父母的行为已经形成了一个梗，在她心里埋藏了下来。现在想来，后面她一直躲避雨秋，不能正面面对男女朋友关系，也许跟这有一定的关系

我只知道，当她伤心的时候，拉着她的手，带她出去走走，在她被别人嘲笑欺负的时候伸出一点援手。我不禁有些懊悔，在她生前，毕竟还是对她关心的太少了，尤其是思想上的交流。

时光匆匆，今天的我们到了明天会是什么样子，谁知道呢？所以有一些事情一旦错过，想要弥补，即使再有诚意，也许不一定再有机会。而我们在做选择的时候，只能慎之又慎，否则只能抱着难言的遗憾徘徊在生活圈中，想起来全是哀叹。

我起身拉开窗帘，对着外面的夜色，轻轻叹了一口气。心想：人生确实有很多无奈。且痛且前行，也许是我们必须选择的双重道路。

想及此，我对着自己无奈地笑了笑，自言自语道：如果今夜注定无法成眠，我也应该欣然睁着双眼等待黎明。虽然等待我的，可能是明天的头昏脑胀，但今晚的我由于思绪翻飞从而刹不住的文采飞扬。世间诸事有所失也必有所得，有所得也必有所失，上天的天平是公正的。

燕子的身影依然在我眼前晃悠，之前她的武断与无知虽然伤害过我，听到她走了的消息后，我已经选择了原谅，剩下的全是美好的友情，挥之不去。美感经常隐匿于距离的背后，也许，我和强子，我们还是距离太近了吧。

既然他已经道歉，我是否还要坚持不放下执念，让整个家庭都沉浸在冷冷的漠然当中，让女儿继续担心我的快乐呢？无论什么原因，既然无法割舍，是否该坦然面对，把生活拉回正常的轨道，为女儿的身心成长营造更好的环境，也给我们彼此一个机会，拾起对于未来的希望？漫漫长路，不该尽是寒冷的灰暗，太阳如果愿意再次普照，我又何必非要在头顶撑一把黑色的大伞？

“燕子，原谅他吧？”我对着窗外的黑夜，轻轻问道。

燕子似乎听到了我的声音，慢慢说道：“原谅他吧，别让一日的乌云挡住了365天的太阳，别让一时的寒霜，冻僵我们一整个冬日的双手。时日悠长，且痛且珍惜吧，勇敢尝试，给自己一个未来的希望。”

我微微一笑，暗暗点了个头，想起了外面的书房。