当每个人都在生活的脚步声不断前行的时候，都会有着或多或少的挣扎，盛满儿看着身边的时玖，知道自己这个朋友也是十分的不容易，任何一个人的身上都有着其相应的责任，或者沉重，或者被背负其中。

不想，这样沉重的感觉只有真正长大后的人才能够明白——

时玖：“我总是不想让自己长大，说真的，当你懂事到了一定要命的程度时，你只会觉得这一切都是一直煎熬和痛苦的经历，这样让人都不得不窒息的感觉简直是就是在折磨人。

有时候我很想让自己明白什么叫做爱，但是小的时候的自己，是真的无法体会并且领悟其中的涵义，然后长大了呢？

长大后的自己却是无法面对其中的沉重责任，以及因为爱而带来的种种束缚，只能说爱这种感情要比‘爱情’更加的复杂和博大，也会因此而更加的难以被理解和接受。

无论是怎样的情况，到了最后都只会变成了一种因为爱而不得或者爱的太过痛苦而渐渐的消失了自己的最初的感情，就像是我们一开始谁也无法学会去爱的道理一样。

最终，我们不是真正的懂得了爱，却也就此远离了爱，就是从未明白过其中的含义，也因此而失去了真正的爱。

那些擦肩而过的人，明明知道你很想开口挽留下来的感情，但事实上总是会明确的告诉你这一切都是不可能的，我们抱着最初的幻想对自己的感情有着过分的执念和放不下，殊不知对方早已走出了这样的束缚和阴影，或者说——

他从未想过要在一起，这样的残酷事实，我们分明也是明白和清楚的，只是在自己心里的某处角落里，始终不肯承认这样的一面罢了。

人生的脑海里总是会有着各种各样的回忆，大部分不断被用来重复的回忆都是一开始始终难以放下的，可既然从一开始就无法放下，那为什么到了最后还不肯就此罢手呢？

直到时间的岁月将这所有的一切都磨灭的平淡，甚至连你自己也忘记了最初的感情后，最终徒留剩下的，不过是自己对这份感情的感觉而已。

你还可以记住的，只是自己曾经在这段感情中付出的青春，以及那种被心悸跳动的感觉，也是你无法割舍的一切感情，最终都会成了自己生命中的记忆。

就好像在说，你喜欢一个人，分明跟对方无关啊，只要自己喜欢就好，你好像你喜欢吃苹果，可这苹果未必就喜欢你，甚至未必就认识你。

只是喜欢原本就是一种很肤浅的情感，至少不会伤害人心，可爱就不同了，一旦投入了爱这样沉重而又肩负着责任的感情，你始终无法面对的就是自己对对方的这种束缚，或者对方对你的束缚。

因为爱而产生的一系列的事情也只会就此变得脱离了本心和最初的想法，有时候我们很想将事情变得圆满和快乐，至少会就此感到开心和幸福，但最终却发现，事情并非如此？

到头来，到底是谁做错了什么，或者是谁都从未错过什么呢？

如果这个世上的爱真的如此艰难痛苦的话，那为什么还要如此继续下去，可如果这个世上没有了爱的话，那又该是怎样冰冷的一面，仿佛都要连同自己也被这孤单寂寞冷给埋没了吧，所以我们人们总是会在这样的矛盾和纠缠中无法自拔，甚至连自己也不知道该如何？

很多时候，我都觉得自己是无法处理好这种关于爱的感情的，就好比说，我真的很爱我的父母，从内心深处里都爱着他们，我想他们在很大程度上对我也是同样如此的，只是——

我们可能都无法表达出这样的感情，也无法将自己对对方的爱说出口，有时候见面了，却也是只剩下了彼此间的沉默，明明坐在同一张沙发上，可是各自却是玩着自己的手机，然后开着电视，却又没有人在看。

这样的空白里，到底是因为我们对对方已经没有了爱和关心，还是有着什么其它的原因，就连我们自己都无法说得清楚了呢。

最终决定我们感情的其实也只是我们自己的内心思想，而并非是什么别人，很多想要因为一个人，而将自己的生活变得更加美好的这份感情始终都在不断的追求着。

如果我的生命里真的会有这样的人存在的话，我是愿意就此踏上这份关于爱的道路的。无论其结果会有多么的艰难，但是我相信都会过去的，都会好起来的。”

盛满儿还是第一次听时玖这样说，也是第一次听时玖谈及这种关于比爱情还要博大的爱的话题，也同样让她的内心里感到了深深的震撼。

原来，爱情是一种让人感到开心和幸福的情感，是一种让对方在一起后生活会变得更好的情感，也是这种共同存在的情感动力才会将这份感情美好的维持下去。

每个人的经历都不同，每个人成长的环境，和成长中遇到了的事情都会产生着不同的思想和感情，谁也无法去复制另一个人的存在，就像是谁也无法代替另一个人的存在一样。

我们到底是在这条人生的道路上追求了些什么，自我实现的价值，人生存在的各种意义，以及到了最后的归宿宿命，当一切的一切都就此浮现后，那些或者复杂，或者消失的感情呢？

又将会是一种怎样的落定，这让盛满儿也陷入了无端的思考之中，耳边的话，依旧是时玖的浅声细语……

“我曾经以为的感情会一直隔阂在我自己的心中，我原本以为阻止我去爱别人或者阻止我去产生其他感情的，一定是这个原因，然而我后来却发现，事情并非如此。

并不是我的心里还始终没有放下过去，而是现在遇见的一切都没有超过过去的那份朦胧感情，我们都是会对最初的感情印象最深刻的，那个时候的我们单纯到了犯傻的地步。

总是无比的欢喜那错对上的目光，也总是会奇怪与那样四目相对的眼神，甚至于当自己现在明明知道已经不爱了，已经失去了最初的一切之后，脑海里还总是能奇怪的回想起当初的种种？

好像自己的记忆竟然已经变得如此神奇的地步，想要拼命失忆而忘记的事情，最后都会莫名其妙的跑出来，告诉自己的记性何时变得如此之好？

完全不想知道那个远离了自己的对方在想些什么，比起时间给于自己的停留，我更想知道自己在想些什么？

之前我身边也有其他的朋友在问，都过去了这么多年了，到底是我太过痴情执着了，还是对方太过薄情冷漠，为什么别人都已经结婚多年，连孩子都有了，可自己始终会在某个午夜梦回之后，一个人安静的躺在床上流泪。

然而自己都感觉不到自己是在流泪，只因为那样的梦境太过真实了，真实的都不想就此放弃，明明知道自己的眼睛已经被泪水染湿到了无可救药的地步，但还是忍不住的将这样悲伤的感情放大一百倍才好。

有时候都分不清是这样的感情始终无法从自己的心中被略过，还是我自己始终不肯放过我自己？

甚至有时候连我自己也觉得很奇怪，为什么我的成长经历里明明没有什么特别重大的感情创伤，连我父母也都会恩爱多年的模范夫妻，为什么我自己的感情却始终不顺呢？

后来，我才想到，一个人的感情的确是跟她年少成长的经历有关，不仅仅只是有关，甚至是可以影响了一个人的很多方面。

我记得自己小的时候是一个可爱的小女孩，每天妈妈都会把我打扮的漂漂亮亮的，送我去上学，无论是在学习上，还是在生活上，父母都给我提供了最好的一切，唯一遗憾的是，那个时候的我还小，甚至都没有什么自己的想法，完全听从父母的安排。

随后，我上了初中之后，我的家庭情况突然有些急转而下了，家里的条件可能没有以前那么好，但是父母从来都不委屈我，总是给我买最好的，同时也对我的要求更加严格了。

但那个时候的我，因为是在青春期，外加上我本身就是易胖体质，在上初中的时候完全就是一个大胖子，于是班上的很多男生都会抄袭哦啊我又丑又胖，就是一个大肥婆。

可能我就是从那个时候起，对男生有着一种下意识的，或者是本能的躲避吧，毕竟那个时候的我也才十几岁，对很多事情都是懵懂无知的，包括这些跟同学们处理好人际关系等等的方面，都是如此。

我很难想象，也很难去理解当时的情况，包括我现在回忆过去那初中三年的生活，其实我自己都不知道自己是怎么熬过来的。

即便是我现在去努力的回想，在我的印象里始终都是一片黑暗，头顶上总是笼罩着各种的乌云，然后回到家里总是各种的压抑和阴沉，我当时学习情况也不好，但唯一还可以支撑下去的就不断的努力，哪怕是没有方向的努力。

但混乱和无知，甚至是年少的那一份悸动就此这样随波逐流了，我再没有对什么感情，尤其是爱情方面的幻想，一直都有些自卑的生活着，总觉得根本没有人会喜欢我。

再后来，到了高中，我因为过度的减肥而导致身体面临着崩溃的地步，甚至在镜子里的自己瘦成了纸片，但是我始终都不敢去照镜子。

那个时候的我，也不知道是找了什么魔，总之就这样一直坚持下去，大抵是因为害怕了长胖后的那种被羞辱的感觉吧，亦或者是自己始终无法在这样下去了。

然而这个时候，我妈妈非常的担心我的身体，其实那段时间我可以说是患上了抑郁症和厌食症，外加上学习上面的压力，在我的高中三年生活里，我很认真而又努力的去生活其中的每一天，将每一天都在日记本上认真的书写着过程。

我只想就此拼命的去努力些什么，但是最终的结果却是不尽人意，高考没有考上好的大学，我在生病的期间被父母告知自己并非是他们的亲生孩子，虽然这是我一直猜想的。

只是我真的没想到这竟然真的是事实，就像是无数电视剧里才会出现的情节一样，而我也仿佛在一夜之间明白了些什么，长大了些什么？