盛满儿：“我有时候也不曾真正的理解什么叫做感情的涵义，亦或者我们真正生活的人生到底还有着怎样的价值或者怎样的意义，所以当我们真正的去在意这些内容的时候，我才会认真的思考，可是这样思考之后的意义又是什么呢？

我不明白自己还需要怎样的思考或者怎样的想法才能决定人生中的某一个步骤，或者我会因此而改变甚至是掌握怎样的结果，我最终还是需要进行很长一段时间的努力，甚至这样的努力会让事情变得不可思议。

但是……时玖，你知道么，我们的人生也许就是必须要这样进行，这样的不断前行的话，事实上，我真的只想去知道已经发生过的事情，而不会知道发生未来的事情，因为你一旦知道了未来的事情，那么你也许真的无法继续生活下去了。

因为大多数的时候，无知在真正意义上其实是另一种被演变出来的幸福方式，因为无知所以也不会抱着什么其它的复杂感情而患得患失的生活下去。

有些不曾真正被说出口的感情，或者真正不曾去了解或者付出太多，或者放在心上的那种感觉，可有可无的一切才是真正需要被我们生活下去的目标和前提吧。

毕竟在面对这种事情上，我宁可让自己去探索未来，也不想让自己生活在一种知道了未来的前提下，即便是前提是不好的，那我也不愿意提前知道，免得多做无用的操心，我宁可活得一无所知，兴许也是一种福气呢。

你看历史上那些思绪多的，心思聪明的永远都是早早的失去了生活的真正意义，反而是混沌度日的才会就此苟活于世啊，然而话又说回来了，这个世界上有着这么多形形色色的人，谁又不是苟活于世呢，谁又不是在这样的世界上游走着肉体还有享受着灵魂深处的渴望而不可及？

说真的，我一直都是读着历史长大的，甚至是我父母的历史，我想你这样聪明而又博学的人，肯定也知道一些关于我父母的故事吧？

但是怎么说呢，无论在你身边的人是怎样的，或者亲密或者疏远，又或者只是匆匆的擦肩而过，但是在你的心里某处，始终都是会有着这样的想法，那就是你永远也只会是你自己，而别人也永远只会是别人。

别人会出现在你的生活里，但是却并非会代替你的生活，哪怕是你的父母，哪怕是你身边最亲密的人，自己的人生永远都是自己的，仿佛这才是别人无法夺走的东西了。

但如果要说你想要夺取别人的人生，那也是绝对不可能的，似乎从某种角度上看去，这样的道理简直才是这天底下最公平可见的了呢。”

难得听见盛满儿也会跟自己讨论这样的问题，时玖忍不住的勾唇一笑，内心也不由的想道：‘兴许这就是知己在某种意义上的被定义下来的内容吧，总会有一个人能够顺着你无边无际的思想一直不停的说下去，然后告诉自己其实他也有过如此夸张和疯狂的想法。’

时玖：“的确啊，大多数情况下，我们思考的想法和内容其实有百分之八十都是类似的，只不过有的人会提出来而又再次深入的思考，而有的人只不过是就此错过了然后不再思考而已，这也没有什么可觉得奇怪的不是么？

只是我在某种程度上会渐渐就这样的行为而变得偏执了起来，当我想去做一些事情的时候，就此一如既往的做下去，但是当我不想做一些事情的时候，谁也无法迫使我了。

在很多时候我都宁可一个人这样将孤独的涵义当成了一种享受，但是我这种一个人生活的行为也会被别人进行某种诟病，或者是存在了某种潜意识里的危险信号，当然这是我最近才发现的，可是我想，只要我能够不去在危险的边缘触碰，尽量的保护自己，也是可以的。

只不过我这样的想法始终会被否定掉，一个人的人生，似乎从来都不是别人眼中的完美人生啊，虽然我总是说自己根本不会在乎这些别人的评价亦或者是眼光，我会将自己活得永远都像是一个孩子，至少我自己可以这样认为。

我已经到了一种充分享受孤独且可以完全摒弃别人看法想法的地步了，但是除了我的父母之外。

我早就说过了，也许是我个人的问题或者是整个成长的环境，又或者是从小的教育等等，我面对父母的感情多半都是尊敬中带着恐惧，甚至在面对人生中一些不好的事情时，总是无法学会对其分享，因为你只会在他们的脸上，眼神中看见更可怕的东西，而永远都不是鼓励。

曾经我也会觉得鼓励是一种很奇特的教育方式，但现在才渐渐的明白，鼓励近乎是一个人的超高情商，当然了——

我们每个人跟周围的朋友或者亲人相处的方式都有所不同，并非是要将我们对对方的感情完全的表达在外面才算是真正的某种关心和相爱。

但是对于父母，我对于自己的父母是真心的相爱，我愿意用自己的一切去换取他们的平安健康以及等等的所有，我的生活之中，若是要说还有什么其它是可以关心的话，那一定是父母了。

虽然有时候我不知道为什么会变得如此的离经叛道，甚至到了家里也不愿意去面对他们，或者是因为跟他们对视的目光中，始终还存在着自己小时候那种对他们的恐惧吧？

又或者是我跟父母之间在某种意义上，在某些方面上总是会因为存在着不同的分歧意见，所以才会就此而有着无法共同沟通的目标，甚至有时候我不知道自己是否该再继续黏在他们身边，就像是以前那个还没有长大的孩子，尽管我始终只想做个孩子。

曾经有一段时间，我每天都跟他们相处在一起，但是这种美好幸福的生活总是会被各种各样的插曲打断，大多数情况下都是父母对我不肯谈恋爱结婚的问题而进行吵架等等。

我有时候真的很害怕自己会被他们再像是小时候那样一巴掌打上来，我真的很怕，我承认这种事情在我的心里已经留下了永远都抹不去的阴影，仿佛每一次回家，每一次跟他们谈论一些不好的话题，我都会难过很长很长一段时间。

就像是家里在安装了一个定时炸弹，然后等我回去后，这个炸弹就会爆炸开来，伤害了我自己的同时也伤害了我的父母，于是我们就此各自两边互相不去打扰对方的生活着，尽管我们之间的距离还不超过十分钟的步行？

但是为什么呢，为什么会有着这样的分歧和隔阂呢，到底是什么造成的，是因为我不够好，不够努力么？

也许吧，反正从小到大在父母的眼中，我永远都是那个不完美，这里不好，那里不好的差孩子，永远都是那个怀着无限自卑的差孩子。

我不知道自己还能怎样去努力的做到一些让他们感到满意的事情，就好像我的人生只是他们手中的画笔，他们想要画成一个什么样子，那便是一个什么样子了？

甚至于在跟他们沟通的时候，是无法想要得到自己想被启发或者被点名的那个点上，也无法从他们的思想中获得自己真正所需求的，真正所需要的。

尽管有时候我自己也不知道我想要个怎样的，就像是我们无法选择人生一样，这些事情都是我们无法确定的，但是唯一可以肯定的就是——

我真的很爱他们，我甚至可以付出我的一切，包括我的性命去爱他们，因为我知道，没有他们就没有我，这甚至不关乎与血缘上的问题，而且这也跟血缘毫无关系。

或许是一种报答的感情吧，又或者是我内心深处那种对亲情的极度渴望，不想有着伤害或者疏远甚至是不好的背叛和抛弃等等，我想每个人都希望自己有一个极度幸福美满的家庭，一个家庭中所赋予的全部的力量都是最温馨的动力，我真的很想自己拥有这些才好。

其实我的内心深处是很庆幸自己有这样的家庭的，我知道自己比起其它人而言真的已经幸福了很多，甚至是轻松自由了很多，至少父母没有给我太多的压力，尽管目前的这些小小的抱怨也是时常会遇到的，我想兴许大多数人都会这样吧，谁叫他们是父母呢？

但在自己内心里的某个角落里，也是会有着小小的期待，期待父母对我的态度能够再温和一些，或者我们可以像是朋友那些坐下来好好的谈一谈，还不是带着评判或者是冷斥。

比起任何方式的吵架，甚至是挨打，我最害怕的就是冷战这样折磨人的方式了，虽然沉默是金，但要是一直沉默，甚至是冰冷的沉默，以及那张永远不带笑容的严肃面孔，我想那真的是我脑中挥之不去的恐怖画面，而且你一定要原谅我用了恐怖这样的词来形容。

因为你知道的，对于一个孩子而言，最能印象深刻的便是这种比较难以接受的恐怖画面，如果不用恐怖这个词来形容的话，都好像有些对不起自己的措辞和记忆了呢。

但这也许只是父母在教育方面的一个诟病而言，很显然大部分的家长都有过这样的困惑，毕竟谁也不是生来就会去当父母的，我绝对不会因为这个而责怪什么，甚至连小时候那些挨骂挨打的画面跟记忆也可以就此从脑中删除屏蔽，内心也不会就此产生什么怨恨。

至少我是一个心思豁达的人，也是一个可以将将许多看似纠结的问题放下的人，我心中没有什么过不去的坎，至少我会过的很坦然。

有时候人生中仅仅只是拥有坦然就已经很不容易了呢，我们总是要把握好这样的机会，也同时要做好这样的准备。

尽管在很多时候我们都需要重新定义自己曾经经历过的种种事件，但是当自己遇见一个还算是可以被深深记住的画面时，我们总是要将此画面在内心深处重复回放好几遍，直到那些最初是鲜明的颜色，渐渐的就此变成了黑白，甚至变得模糊，以及忘记了那些初衷跟始末。

我不敢保证自己从一开始就是这样想的，但是现在我却是才真正的从某种意义上来理解了自己曾经经历的一切。

然后忽而就会发现，这些事情之中绝对不是毫无关联的，也绝对不是一种凭空出现，无论是过去还是现在，甚至是未来，某些看似是在改变了自己选择的事情上，却并非有着这样的道理，因为始终做出选择的人都只会是自己。

是我们自己在改变了我们自己，从思想的根源处告诉了我们要去怎样的理解和接受，或者怎样的进行选择，我们唯一可以在将来的某些时刻告诉自己，对于这些曾经被决定下来的事情不去后悔就好。

如果我说，我曾经暗恋过，也有过一些小小联系的人已经结婚了四五年的光景，已经早已成了另外一个人，已经完全跟我的生活，跟我的思想脱离了轨道，如果他现在站在我面前，我可能都没办法一眼认出来他，也深知自己不会再对他有什么样的感情了。

所以你瞧，时间的确是会改变了很多，一个人，一段感情，一些记忆，甚至是所有的所有，曾经的物是人非，如今再去说任何话都会显得格外的苍白，这才是真正的意义。

只是有时候我们无法对此说出口，也无法将自己内心深处的一些想法完整的表达出来而已，要知道，这只是完整，甚至都不是完美。

因为这个世上原本就没有什么完美，完美的人，完美的事，都不过是假象，既然最终我们无法接受假象背后的揣摩和猜忌以及所有的失望，那我们为什么要在一开始就去欺骗自己这些都是完美的画面么？

与其接受不了最坏的结果，那就不要总是期待最好的结果，我不想将自己始终处于一个时刻要担心失去一切的地步。”