不知道自己为啥会哭着从床上爬起来更新，也不知自己为何会忽然间想要留下这一番话。

就当我是发发牢骚诉苦罢了，反正也没有人会看到……

回想一切，我挂在口头上最多的一句：“如果时光可以倒流，就算是他跪在我面前求我，我也不会嫁给他！”

我……又和老公吵架了，很莫名其妙，起因只是我明天想要他陪着我去医院检查……

10年的时候我和他相亲，说起来也巧我与他就读同一所中学，多少有些印象。双方见面大致就定着了，呵呵，不得不说命运这个东西很奇妙，没有结婚的那段时间，我们相处并不算融洽，中途甚至是闹到了退婚的地步。

可仅仅是因为他一句话，他一句：“男人都是靠女人来管的，而我需要你。”

甜言蜜语甜人心，却也是囚住了我一生的枷锁，我即将要送出去的定亲金就那样生生的给拽了回来。

我与他第一次争吵是在我怀孕七八月的时候，我挺着个大肚子，因为一些鸡毛蒜皮的小事大打出手。接下来便是永无止境的争吵。

孩子出生的那一天，他执着我的手对我说，今后会对我和孩子好，可是在孩子三两个月的时候，身子不好，常常去医院输液抽血，我心疼他就责怪是我没用，没有照顾好孩子……

我记不清楚照顾孩子时发生过多少次的争吵，我常常半夜独自坐在床前哭得眼泪干涸，可换来的却是他一句：眼泪不值钱。

这句话他也在我妈面前说出来了，当时我妈指着他说，孩子生病是她能控制得了的吗？世上有哪个母亲愿意自家孩子生病受苦？从她来我家后，她就没有吃过一顿好饭，她没结婚之前是多少斤，现在又是多少斤？

我那时才诧异的发觉，自己真的从以前千辛万苦的想要从一百一十多斤的胖子将体重控制在百斤以内。

我做到了，却是以这种方式……

他是男人，却不是我这个女人能够管得了的，他也不需要我……

我在娘家时也是个浑身是刺的小刺猬，可为什么结婚之后我的棱角都被磨得干干净净？

永无止境的争吵，打骂，我学会了冷漠，学会了漠不关心，学会了哭时无声，学会了任何事发生的第一时间想到的人不是他。

可这样的我，成为了他口中的不会操心的女人。

真的，我不敢伸手向他要钱，不敢没有工作，没有收入，决定买一件漂亮的衣服，提回家后会小心翼翼的藏起来不被他发现。

我不知道这样的日子还能持续多久？我也不知道我和他这样算什么？

简简单单的有证同居？

说句可笑的，有时候我就觉得自己是……他免费……

我想要逃离，真的想要逃离，可是身边亲人一次次的劝诫，一次次的世俗言语让我心生退却……

我甚至都想到了最极端的法子离开他……

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能算了吗？我能逃离吗？

我想要的很简单，只不过是劳碌中的一句关心而已……

老天……上一辈子我究竟是造了什么孽……这一辈子才这样惩罚我？

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