“我做的这所有的所有的所有的一切都只不过是为了让你能够安心让你能够安心能够继续去为我治疗看着我自己假装什么也都不知道能让你误以为我很快乐，我很开心，仅此这样就够了，因为那样你的压力也会小一些，我心里也会好受一些。我看着你压力变小我，看着你能笑出来，这就是我那时候最大的愿望，可是到了后来我实在是撑不住了。

因为我已经知道自己的身体，坚持不掉，什么时候了，不管你在做出多大努力对我来说那都是徒劳而已，所以没有办法跟你提出了分手，我想一个人静静的呆着，我想一个人走完这时光的最后这短暂的时间我不想让你继续陪在我身边了，我怕我看到你我会舍不得，舍不得离开，舍不得死亡，可是这又不是我能控制得了的事情，我无可奈何，我狠心扔下你我独自一人搬了家。辞去了工作，在那个小小的出租屋里面独自一人生活着。你别说那段时间竟让我感觉过得有些快一转眼。

我还没有来得及在做些什么，我就已经到了这个时间，那段时间给我的压力实在是太大了，让我压抑到快要窒息，没有办法。我只能每天捧着书捧着那些能让人开怀大笑的书，每天抱着他们看可是怎么也笑不出来，明明是很搞笑的笑话，明明平时你都跟我讲这些。明明别人一说我就会笑出来，明明别人都说我笑点低，可是在看到那些的时候我却怎么也笑不出来。

我觉得我是这个世界上最可悲的人，我觉得我是这个世界上最倒霉的人。可是后来想想，老天爷已经给的，我够多了给了我一个你，这难道不是最幸福的吗。有你的陪伴你陪了我这么多年还有什么不知足的呀，我也就是太不知足了，所以才会觉得我是这个世界上最不幸运的人，现在想一想倒是觉得那时候自己的想法，有些错误如果真的是这个世界上最不幸运的人呐，那些从小到大都没有人陪伴过从小到大独自演奏过来，那些被病魔缠上自己的身体的那种人该怎么办呀，所以说呀，这个人他就一定要乐观，你就像我现在我就想开了呀，我想开了很多。

我珍惜我现在能够拥有的，即使他们失去了那我就开始怀念，怀念我曾经拥有过的东西，那何尝不是对自己的一种宽恕。看到你。我就感觉到很开心，同样的你过得好，我也就开心，即使能够一直陪在你身边的那个人，不是我。

那又怎么样。你能够开心就好了呀，我又不会忘记自己的初衷，反正无论如何。我都是在你身边呆过的。我和你在一起的时光，我感受到了你的爱你是真心爱我的，所以我就没有什么遗憾了，我们在一起的时光很长很多，我可以回忆的事情也有很多。

所以就算是离开。你不觉得有什么。这世界上最快乐的事情我都已经经过了。”