王剑当然知道爱情是什么。、

他也不知道。

“你对我应该不是什么爱情，起码未必是，不过是一点效应而已，毕竟处于这么一个特殊的境地啊。”

另一方面可能就是人的利己心理在起作用。今天，在这个以市场原则为基础的社会，人也沦为一件件可交易的商品。”人的幸福寓于“获取乐趣”之中，就在于从商品的消费和“购买”中得到满足，这个世界对我们的欲望来说，是一个偌大的客体，是一个巨大的苹果，一个巨大的酒瓶。我们是吃喝者、吮吸者，是永远充满希冀、带有希望的人，也是永远失望、欲壑难填的人。我们的性格，适合于交换、接受、买卖和消费。任何东西，不论是精神方面还是物质方面，都成了交换和消费的对象。“自然而然，爱情也就成为一种隐形的利己交易，自然会因得不到对方的爱而恨。可能在大家（包括我自己）看来，这种成熟的爱很高尚，很难拥有，也会有人以现实中人与人之间尔虞我诈，互相利用的世况为依据，认为这是一个理想主义者的痴人说梦，认为这是神的行为，而不是自私自利的人的表现。但我认为我们可以怀着”虽甚难至，但心向往之“的态度，一步一步向着闪绕着宗教般神圣的爱靠近，靠近。人，其实可以变得更美好。

其实包办婚姻是有优越性的。

两个人，又不是克隆人，肯定是有差别有习惯的不同啊。

从吃不吃韭菜喝不喝酒放屁是放什么类型的屁，这都是要考虑的。

如果是包办婚姻，你只需要抱怨父母给你选的怎么样一个婆娘和臭男人。、

但是如果是“自由恋爱”，你还能去怪谁。

怪自己。

曾经有部电影，说的是一个穷小子在船上遇见了富家女，一见钟情干柴烈火给富家子弟戴绿帽的故事。

故事里，穷屌丝被淹死的结局其实完美到爆炸。

如果当时没有沉船，那么让穷小子和富家女一起私奔，那么结局一定差劲都可怕。

最后，肯定是穷小子和富家女生活不顺，三天两头打架，吃不上饭酗酒哭泣的结局啊。

王剑对于爱情是充满乐观而警惕的，最重要的是，你需要的是不断投入去经营啊。

维持恋爱关系的重要因素平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论，人们在相称的公正前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。

决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。

当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通（或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等）。

走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。

自我表露是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。

造成这些问题的原因，有不良的沟通方式。

首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。

这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。

例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”

这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论，并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何话语中找出纰漏或不可行性，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者构筑石墙，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。

有一个很奇怪的现象：你和一个人越熟悉，伤起他来越不假思索。倒是对素不相识的路人，一旦跟人家有了冲突，却更容易产生符合社会期许的表现，特礼貌。比如在地铁上，你踩了别人的脚，赶紧说对不起。

越是对不认识的人，我们越客气，越是对喜欢的人，反而变得一点都不客气。两个人话赶话，说着说着就吵吵了起来，然后就是互相伤害，关系急转直下。为什么互有好感的双方，正式的恋人，还要这么「作」呢？难道是为了考验爱情？

这样来处理矛盾，很容易让交流被愤怒淹没。一旦理智让位于怒火，无论你的文化水平有多高，平时多有修养多有素质，也不能指望高效平静地解决问题了。

两个人是独立的个体。人无完人，金无赤足。每个人都有缺点，对自己的另一半的缺点保持宽容，不要太过苛责对方，包容，接纳对方的缺点。有些原则性的缺点不能包容，例如出轨例如不孝顺例如黄赌毒当然这个因人而异不要妄想去改变对方，把对方塑造成自己想象中的样子，接纳对方现在的样子，现在的性格，现在的一切聪明的另一半会用鼓励赞美引导对方去逐渐变成自己想象的样子，而不是用强迫的方式，你必须怎么做怎么做。

“爱情倦怠期”是指男女双方在相处交往一段时间后由于双方太过熟悉对方的样貌、本性和生活习惯，所以，无法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或者疲倦的感觉。也就是所谓的多巴胺退却，觉得对方对自己失去了当初的吸引力。其实说白了就是新鲜感过去了。