哎呀，昨天写的那章，被锁了。可能还是太消极了吧。（其实并没有！我只是说了说过去发生的事而已！）

刚刚就点来试探性地删改了一些有点不大合适的词句。能不能解不知道啦。

但我真的觉得，昨天那篇挺积极的。

人经历了各种困苦磨难，然后走出家门，再孤身一人离开家乡生活……这明明很励志啊。搞不明白为什么会被封。

今天升旗，我见到了很多衣着时髦的年轻生面孔老师，那时候我就觉得可能是实习的。

事实不出我所料，的确是呀。

我见到一个实习老师跟隔壁班拿班牌的学生交流，觉得有点奇怪：嗯?他们老班哪去了?联想到我那个被学校丢去外地出差的老师，他不会也出差了吧。

再好不过了。

隔壁老班，就是我的体育老师。我最不喜欢的就是体育课啊！不爱动，我是个懒鬼。

（我不讨厌那老师，也没什么偏见，就是身体原因加上自己懒，不愿意，也没法正常上课而已。）

但是，他没出差。呜呜呜呜呜呜呜，我见着他了。所以，我下午还是要上体育课。

我对什么课都不排斥，独独不想站着，太累了。啧。

我的日常其实就挺简单普通，的，如果要写，也写不出什么字来吧。

生物钟准点让我醒来，然后开始慢悠悠地去折腾洗漱。（我不知道为什么，在刷牙洗脸上我总能磨叽差不多十分钟那就算作是我慢条斯理好了）

早餐的话，几乎不吃，起不来那么早去饭堂干饭。还有，饭堂真的好远。

有时候是去买三明治，有时候是吐司配酸奶，再有时候是找个苹果啃……不然就是吃颗糖，接着躺。（x福记的薄荷糖好好次，特别值得尝试！）

我上课的时间挺正常的，但我们几乎没有课间，因此十一点左右就能跑路干饭了。

泡机房真的巨舒服，一点都不见得自己有后悔选择这个专业。

上午的话，是试着安装了服务器（?好像是这个名字吧记不住。虽然叫不出名字显得我有点瓜兮兮的，但我可是为数不多完成了安装作业的人。）

但是但是但是！

那个2进制，8进制，10进制，16进制，还是有点把我绕晕了的。晕乎乎的，好像懂了，又好像没懂。看来有时间，还是要找教学视频看看，巩固一下。

那个老师巨好，早早就下课放我们去次饭了。我拿书回宿舍放好才去的饭堂，都不用排队，就吃上饭了。

现在脑袋有点疼啊，不知道是因为那一堆乱七八糟摸不着头脑的进制，还是因为什么。

我不干什么，也不想干什么。只想说废话，但又懒得张嘴，就一直不停地敲字，想让你们知道下。

来到倾州之后，我慢慢慢慢地发现，我的身体好像更差了些。

somking①号②号somking的味道?①号姐当初连开的四五天16℃空调?还是水土不服?

可能只是我的心理作用吧。

或许也是因为我处处小心谨慎，步步为营所导致的过分敏感，草木皆兵。

就目前能确定的啊，水土不服肯定是有的。

在军训结束后的第一天，我的脖子红了一大片。第二天，发红发痒。第三天，我先拿酒精消毒，再涂抹了从北屿带来的抑菌膏。很疼很疼，跟泼盐水到伤口一样。

第四天依旧，第五天结了很多密密麻麻小小的疤。

那天我回了北屿。我的母亲一口咬定我是过敏了。我也不明白啊，谁知道呢。

她叫我去医院看看，我天天睡觉瞎逛，最后也没去成。

但在北屿的最后一天，脖子上的那些疤开始慢慢自然脱落了。回了倾州的第二天，就褪完了。

我以为也就这样过去了然后几天后，我锁骨位置，又开始红了一片。

这次学聪明了，只要泛红发痒就涂药膏，所以现在，也暂时没见怎么样。

这样最好。

还是不行，困。等我醒了上完课，下午再发吧。

解不了，啧。

又改了一遭。等吧，等时间到了，再申请。

体育课，感觉就那样。老师挺好，也挺轻松的。呐，现在就能摸手机了。

还是没法喜欢的起来。跑跑跳跳不适合我。

也搞不懂是有什么违禁词，还是内容太消极，才会锁了上一章。我会慢慢试着去改那些字词的，实在解不了，我也就懒得管了。毕竟，我写这些流水账似乎也就只是为了记录一下这枯燥乏味的日子。

往前推，那几年的日子的确好难好难，只是单单想起，我都会后怕不已。

但之后的几年，我过得是不错的。

我找到了一个最合适自己的方式去活着。

开始只是各种各样亳无厘头的设想，然后是尝试，之后是适应，到最后的现在……

事实证明，那种生活方式确实适合我。

尝试着去和陌生的人搭讪，坐在奶茶店里认真地阅读书籍，在公园的长凳上听风声、鸟叫声，时不时去喝杯咖啡，再在夜晚街道转角的花店挑上一朵对上眼的鲜花……

我读的书越来越多，我跟一些在外地关系却很好的朋友，分享的次数也越来越多。

之后，寄书写信也成了我们之间的一种很好的交流方式。

从今年开始，我购买鲜花的次数越来越多，每一周我都会踏进花店的大门去挑选自己喜欢的花。

风雨无阻。

再然后，我购买了一台二手ccd，尝试着开始记录蓝天白云。只是因为某次，我暂时还不知道该如何形容的意外，我又只能失落地放下了那台相机。

我试图安慰自己“没事的，那ccd的像素，只跟手机差不多。”

可是，怎么没有事呢？

在那所中学的最后半年里，我差点输得一败涂地。——这是一段值得追忆，但又不是很好的岁月。——与我休学前的那一年一样，足够美好，也足够艰险。

所以，在前半年，我不再试着去追求什么。

只求，也只要自己开开心心，健健康康地活着。

我上半年，过的是真的快快乐乐。天天蹦去看海，天天想方设法的给自己找乐子。

我似乎是个悲观主义者，早早就发现空气里混杂了离别的气息。

所以我顶着浓浓困意，给我的师长们写下了道别的信件。

原谅我的胆怯，最后只敢让河马送到那些老师手中。

但也是那些书信递出去瞬间吧，一段不算美好的人生过往，如我所想的彻彻底底画上了句号。

因为迈出了最关键，最果敢的一步，所以哪怕到了现在，我都还没觉得遗憾。

正如我在信中说的那样：“为了我秋日的追忆不全全只是遗憾，所以才有了此封书信。”

呐，做到了。

在给另一位老师的信中我这般说：“到了那时，我此刻憎恶的这阵风，或许也会变作可念不可求。所以，夏天在我一次次的昏昏欲睡中结束了。夏天结束了，我也离开了。”

也做到了……

我说的话都做到了。

只是想要的东西还没得到。

想要爱，想要喜欢，想要陪伴……虽然我体会不到，感受不了，我太笨了。

一个笨蛋很难会让人们喜欢的。

我不是非要那些虚无缥缈的东西，没有那些的现在，我也在很勇敢地向前走。

我只是觉得，如果，如果能有那些，我可能能轻松一些，能再大胆一些……

算了，还是靠自己吧。