一天，一天，再一天。

像是脑袋上面压着块红砖一样，很沉很重。

讨厌跟人相处。

安安静静的，什么也不干。有时候是盯着墙壁出神，有时候望着窗外发呆，再或者是看着床板落泪。

脑袋乱糟糟的。

还是喜欢躲在没有人的角落，不面对所有的事，不用见到任何人。

好像就能很平静地很平静地，很条理清晰地表达出自己所想要表达的一切。

休息不好，平时很烦，上课很困……就连饭，也没得吃。

根本抢不过学妹学弟。

！提前十分钟放学，都抢不过他们！

来了这，三餐饿两顿。

想到前两天，在我回学校之前。我妈妈想着我今年没怎么吃过海鲜，又开海了，特地去市场买了两斤螃蟹。

我那天晚上回来，看到桌子上满满一盘的螃蟹，整个人是说不清的累。

真的，很不喜欢，吃这种那么麻烦的食物。

可能是遗传了我妈妈，我是不怎么算喜欢吃海鲜的。

不是讨厌，更多是觉得麻烦。

很难处理，很难做的好吃。

内陆的人会更喜欢吃海鲜，喜欢什么做法我不知道。

但我们这边，更多时候是用清蒸和白灼的做法。这样能很好的留住食物原本的味道，吃起来有一丝丝的甜味。

真的熬不住了。

在昨晚，就买了周末回去的票。

之后是什么样，谁知道呢。

熬过一天，再一天。熬着熬着，一周过去，一个月过去，一个学期过去……

再之后，我在这所学校的学业生涯就结束了；紧接着，我就要告别这座刚刚熟悉不久的城市。

可能是去往更远的地方、更大的城市，也可能是回到北屿，看着枯萎的山茶等着下一次候鸟南迁。

其实我一直都觉得，像我这样的人不适合活着。

这绝对不是什么丧气话，也不是想准备干点什么事。

我总是不够勇敢。光是呼吸，我都时长会感到痛苦。

更不要说，总是需要我面对那么多乱七八糟的关系了。

所有人都没有错，所有人都有苦衷，所有人好像都不坏。

那如果是这样，那谁才是好的。

如果是这样，那为什么我总是会觉得那么难过。

这种问题，没有答案。

正如所有人都知道自己会死掉，但是依旧那么照旧的日复一日地活着。

比起一个人，我倒更希望自己，什么都不是。

想去爬山。

在假期，我去了香港，却没有能上到太平山。

那时候的天气并不好，原先的计划被打乱。

可我依旧庆幸——来到了自己想去的城市。

这个夏天没能去到的地方，那就留给下一个夏天吧。

可能再过两周这样，会去临近的一座城市爬山。

说不清为什么，就是很想。

可能是因为山路幽静，可能是因为累了就能睡个好觉，也可能是费心费力去做一件事会忘掉其他所有的不愉快。

这些后面再说吧。

他们都说夏天结束了。

但是我在这时候，等来了自己第四年的春天。