回顾许多天来做过的事，应该桩桩件件都不是你想看到的，“可刘璃啊，我是真的不知道要怎么跟你说再见。”

我从来就没想过，没有你的未来会是什么样的。

我从来就没想过，没有你的未来我将要如何度过。

“跟在我身边也没什么好的，除了被我拖累就是给我善后。”

现在你终于有时间去做你自己想做的事了，可我却从来没有花时间仔细了解过，你想要的未来，是什么样的。

“你看我多凉薄，事到如今，我竟连一滴眼泪都未曾为你掉过。”

我不哭。你就还在。

只是去了一趟没有目的地没有没有明确时间回归的旅行。

我不哭，就能骗骗自己，我还没失去你。

“刘璃，我们十八岁了，今天是我的生日。”

你说你不记得你的生日是哪天了，我们曾说好，我的生日就是你的生日。

“十八岁，终于可以逃离了，但你逃的太远了，我追不上你。”

告诉我，为什么要选择这种方式离开，为什么，要离开我。

“我以为我很勇敢，但我发现我终归还是被爱支配，我做不到好好活，也做不到洒脱的死。”

你会怪我有了另一重牵绊吗？你会怪我，舍不得苏浅吗。

“可我到底要怎么看着你们一个个的相继离开我，而我，我必须还要好好活。”

应该是被你保护的那些时间过的太幸福了，所以现在是我不够珍惜才会得到的惩罚。

“我忘记给你带糖果了，出门太急，下次，下次我一定不会忘记。”

“最近没什么特别的事，我，我…”

我想跟你说点家常的话，但，真的无从说起。

这座城市一切如旧，似乎没有什么大不相同。

可我身边的人走了又走，再不似往昔那般热闹繁荣。

“刘璃，我好累啊，你抱抱我，好不好？”

再抱抱我，好不好…

“浅蓝色的意思，是我们的深海，对不对？”

那你的这片海，可否容我休息一下，“没有你，我没有家了。”

“我会好好吃饭，我会好好睡觉，我会好好读书，我会好好生活，我会好好的，带着你期望的一切，所以你不要担心我。”

过了今夜，我不再纠缠你的死生，我希望我那么爱着的刘璃，能够安心踏实的躺在这里。

过了今夜我不再深陷于过往的回忆，我要为我那么爱着的刘璃，找回一份应有的公平天理。

过了今夜，我就是一个独立的大人，不胡闹，不叛逆。

过了今夜，我的刘璃就可以放心的离开她所厌恶的人间，幻成风化成雨，去向任何能获得自由和永生之地。

我舍不得你，但我得，放过你。

“脏的不是人间是人心，自欺欺人的始终是我自己。”

我得往前走，即使纠结的矛盾的狰狞的，就算撕裂自己，我也得往前走。

“刘璃，让我在陪你一夜，今夜，我在做一次孩子。最后一次。”

“我唱歌给你听，好不好？”

“冷咖啡离开了杯垫，我忍住的情绪在很后面…”

那天阳光很好，你满头汗水向我跑来，我坐在操场的双杠上晃荡着双腿看着篮球场上肆意挥洒青春的男孩子们。

你接我手中的水拧开盖子一口气喝了大半瓶，然后屈膝喘了好一会的粗气，神神秘秘的拿出手机，打开酷狗，说要给我听一个好东西。

我永远记得阳光透过树荫打在你脸上的模样，明朗干净美好。

我永远记得你笑着跑着叫我小鱼的模样，清亮甜腻温暖。

我永远记得你把耳机子戴在我耳朵里的模样，俏皮可爱温柔。

我永远记得这首曲子惊艳我的感觉，心动心酸遗憾。

我们的十六岁没什么波涛汹涌，但这首歌却带给了我们不一样的心境和向往。

我说过无数次带你离开，但终归还是食了言。

过了炎夏，你安静，轰烈的，离开了我。

“你说把爱渐渐放下会走更远，又何必去改变已错过的时间…”

没买到我偶像在H市演唱会的门票，你陪我在体育馆外蹲在墙角听了一整场。

不管是灯牌，袖标，T恤，海报，甚至你挤破了头只为了给我要一张亲笔签名。

人山人海里，你有万夫莫敌之勇，我都不知道你是什么时候偷偷学会的h语，你用超大的喇叭爬的很高对着他们大喊，有个女孩子真的很爱很爱你。

是你把我推到了他面前，我用蹩脚的异国语言说着，我是你的粉丝，我很喜欢你的笑容。我很喜欢你。

我青涩的模样被你嘲笑了许久，每每回忆起来，你都说我像是一个求而不得的卑微小女生。

但我终究还是亲眼看到了偶像的笑容，足够我开心很多年的笑容。

那天的火烧云很美，粉红色的，我们手拉着手走在大街上旁若无人嚣张的很。

你说，小弟，以后大哥罩着你。

你认真的模样超级凶，但我那个时候就发现了，刘璃，你比我的偶像更温暖。

“……拼命想挽回的从前，在我脸上依旧清晰可见…”

我不想让你担心的太多，所以总是做出来一副我都可以的样子。

大概就是这幅样子让你觉得，我跟你之间还有距离。

可能你不知道，我很怕，像我这种溺水的人一旦抓住谁只会把对方一起拉下水。

我不想有一天你因为怕我，而逃离我。

我说我生病了，你说没关系，因为你懂我生的是什么病，所以你可以治愈我。

你偷偷的带我从医院逃跑，被护士围追堵截到天台，你就在外面用一把大锁把门锁死。

我们在那里看了S市最美的夕阳，那晚是离天空最近的距离，我们一起伸手摸落日，你说，小鱼你不要怕，是生是死我都陪着你。

我蜷缩在你的怀里，一夜好眠，再醒来时，失眠不药而愈。

后面的焦虑症与你无关，我拼命装作我很好的样子，是不想再赔上一个你。

“想象你在身边在完全失去之前…”

除夕的烟花真的好美，十八岁绚烂的开场真的好美。

如果我知道这种美是为了纪念今生永久的失去，我宁愿一个人残羹冷炙，我也不要失去你。

我有愿望，但我那个永远不会走散的愿望当中，唯一没有想过会提前离席的人，只有你。

每年你都想尽一切办法在年夜饭跟我视频，我们躲在角落里隔着山水窃窃私语磨磨唧唧能聊一整晚。

那个再相见时的大大拥抱真的很暖很暖，你从背包里掏出来的乱七八糟的小玩意也真的很丑很丑。很丑。