数月后，我们离开了这个小城市，去到了他的老家，这里根本没有所谓的好工作，也没有听得懂的语言，我在这里连语言沟通都成了一个极其重要的灾害，我是那么的格格不入，我怎么听怎么学都不一定记得住，哪怕是我把每一句话记在本子上也显得有些微不足道，正是在这样的环境下，我每个礼拜都想发疯一样折磨自己；这种折磨却变成了长久的伤害，无论我是吃药还是睡觉，都被这种病痛困扰着，只在我忍不住的时候想打人，想咬人的时候，我才发现，自己又何止是生病了，在自己的身上，我明显看见了抑郁，狂躁，发疯，而我完全从一个正常人脱离到精神病症状里面去了，我开始害怕自己回到了原本的家庭，是否还能正常生活，出去跟朋友玩的时候，自己会不会突然发病发狂，这些都是负面影响，也是我正在面临的极端苦楚，想过多次逃离现在的状态，自己能逃去什么地方，逃出去了又能怎么样？病的是自己，不是这个世界发生了改变，而这种病状的起始原因又是什么，我这样把自己整病了，又能得到什么，为了两万块钱把自己折腾的不成人样，最后又能如何面对生活，金钱在我这里形成了毒药，家庭需要，情感需要，生活需要，挣钱成为了必需品，而我的存在却不是必需品，那么正是我缺失了生活中的必须品，所以我才把自己捆绑住在这个局限的空间里，是我让自己逃不出现在的病理心理状态，不是自由限制了我，而是我自己的心里被困住了，想要走出去还是得长久的维护自己的心理状态，毕竟内心平复了，整个心灵才能得到安稳和平静。

这些都是餐前甜点，我的经历又何止是这样简单平凡的疾病，如果说我现在经历的是心理和记忆里面的痛苦，那么接下来的就是前菜，我这样的争执是为了报复自己的不甘心，不愿意再这样狭小的空间里维持着生命的延续；可我得到的结果是自己不努力，不上进，还能怎么样，当我反问的时候就会被嘲讽，被侮辱，就得让我必须接受这样现实的事情，不能提出任和的争议和不理解，必须认同现在的观点，每天都会听见画大饼词语和故事，而这样的事情听多后自己也会变得麻木了，我不是来体验痛苦的，而我原本就在痛苦的世界里面看待世界，这样说既显得矛盾，也显得夸张，但我却敢于发声，不想旁人跟我经历似曾相识，我的剧情像极了山村里被拐卖的小女孩，而我离开家的时候已经二十了，有足够多的认知能力，不应该轻易的被语言哄骗，以及突如其来的安慰，迷失了方向，严重丧失了对生活的归属感，也忘记了自己的真实意义和该去旅行的事业，不是停在情感里，浑浑噩噩的面对枯燥的生活，自己的人生也是有家庭，也是有亲情，也是有人际关系的，停在别人的世界里找存在感，自己就一定能幸福吗，现实往往是相反的方向再发展，而自己的世界却和别人有着天壤之别，当你融入别人的世界后，才发现自己的世界被贬低的一无所有，什么家庭，什么朋友，什么同学，什么事业，你什么都没有，你就是一个很孤独的人，一直被嘲讽，一直被痞忧哎，甚至哪天被挨打都不知道，而我恰恰在生活的岁月里被无情的挨打，也是我一时口快，逞能说了一些不好的话，才换来了自己青一块紫一块，手臂肿起来，顿时想测云霄的那一句话，在我耳边响起来了，你在外面受欺负了，才会记得自己是有家的人，可结局已经晚了，或许那是你，最后再为自己做战斗了，已经走到生活的结尾和命运的终点了，还有什么力气去给曾经的自己道歉，一次赌气跟家庭分道扬镳，结局却要自己的生命去下赌注，这样的人生可悲，可笑，可叹，可痴，可怜。