当所有人都明白看清一件事情的时候，我却还在装傻，怎么能不讨厌揣着明白装糊涂的人，此刻说不讨厌自己，那是假的，可思虑来思虑去，总归是要走上那一步路的，或长或远的路都是我们自己走下去的，只是按自己心意走的路才十分宝贵，我们每一个人都要有自己该走的路，想走的路，愿意走下去的路，一切按照父母上一辈的心愿去走，注定是不快乐的结局，我就属于一个很简单的例子吧，我们家里有一个九几年的大姐姐，家里的亲戚帮他找了一线大城市，家里卖珠宝的那种十分阔绰，一年到头都能挣个100多万的，可能在普通人眼中已经是很富裕的，但是那个姐姐她前期遇见开发商家里做房地产的比这个还多，一年都可以几千万，还有其他的行业都可以上亿，要说富裕的还超级多，可人家到最后还是选择一个拿五六千的人跟他平平淡淡的过下去，从那一刻起我才觉得原来金钱有或没有是不那么重要的，就像我自己都找了人家一个家庭，一年拿50万的那种，可那又怎样？人家愿意花钱吗？人家一年几点零头出来办个婚礼都不乐意，那好，我就不办婚礼，我一次次的妥协，一次次的退让，换来的还是折达和痛苦不堪的屈辱，年入50万，他什么都不愿意给，然后你说只想要一个9块钱的证件，都是不可能，我久而久之明白那些家庭条件相对好一点的，他就是最看不起人，最想把你折磨到最后，然后再把你扔掉，这种苦只有自己亲身体验过才会在里面发现，别人说门不当户不对的时候，完全都没有察觉到问题的本在原因，所以一切食物都要自己参与过后才能得到一个正确的答案。

远嫁本来就是我父母不同意的事情，我也不是一根筋的心态，既然在家里面找不到合适的，在外面有人愿意付出这一系列的价值，那就不妨嫁一次，顺便我也体验一下别人早就进入中年时期的感觉，何止是我这个想法有些慢，在我同岁的同学之间，人家十八九岁的年纪早已成家立业，现在都是两三个孩子的家长，即便是懵懵懂懂的年纪，她也过上了单纯无比幸福的美满家庭，当初的我为什么不能固执一点追求自己年少的青春和爱情，等时间一久，别人还更提倡早点成家立业，拖到最后就是孤家寡人，年龄在走，时间在变，最后能遇见的人又能好到哪里去，所以即便是别人剩下的我也觉得甘之如饴，有一天我也跟所有的事物妥协了，我会觉得这个世界对我有多少的亏欠，只会觉得我应该帮助所有人，成就所有人。

就算是头婚，人家年纪拖到三四十岁，我也不一定愿意吧，找一个年轻的，二婚的，人家事业有成，啥都有的，不是刚刚好吗，其实我早些年心里就有这种想法，找个二婚的就行，反正他该过的日子也过了，然后有孩子就更好了，结果没有孩子，我对这件事情还是挺失望的，我每次都问真的没有孩子吗？要是有个孩子就好了，可见我这个思想已经不在正常人的轨迹上面了，哪怕是让我找个爷爷，我直接捡个孙子，儿子都是可以的，就不能有这种的想法，大家还是要正确一点的价值恋爱观，作者是经历了岁月的洗礼和沧桑的苦，所以才有这种极端式的恋爱风格，他不再像年轻人那种感觉了，已经是一个过得心里面很老的一个态度，不可能再像同龄的人一样做该做的事，那样热情四溢的奔赴生活，他的生活仿佛早已到了终点，自我感觉在这个世界上就是得按照原本的轨迹走一次，不然这是自己一个人的态度去面对生活，在哪里不重要，重要的是他都是一个人勇敢的大步向前冲。

其实这些年我排斥了很久，但每一次我去了外地又想回家有那一种思乡之情，当我看到家里的破碎感之时，又有逃避的心理状态，但我得克制这种心态，不能想着一边是自己的家庭和事业，一边又是故乡的情感，得学会割舍，当我明白看出来那一份长久的关爱和家乡的执念，他是空虚的，会消散的，最后才能从那一个破碎的梦境中醒过来，你说它是美好的，可你走进梦里的时候，它是破碎不堪，一地狼藉，没有原本就美好的事物，只有自己创造的生活空间才属于那一份完美的记忆，要走多少的路才能觉得这一生的时光都在为自己，其实人生的选择并不艰难，艰难的是我们永远停在别人判断的前提下，什么时候才能有自己独到的见解？不是一味的听从身边人的安排，打破原有的规则本就是不容易的事情，其实你自己看待事物的眼光和理解的方向都是跟常人不同的，自己是困在理想型的世界和那种虚无缥缈的空间里，大家就是更注重眼前利益和能取得的效果，还有方案，不说今后当下的日子都没有把它规划好，何谈今后，我也时常在反省，什么时候我也能看到眼前最大利益化，而不是说画一个大饼在谈将来的事，要做局就干脆做一个特别大的局子，让我明白看懂的时候，那就是另一个血淋淋的教训，我十分果断也清醒，这没有他们想的那么傻，好糊弄，我要是去做了这件事，那么就是从我的利益点还有我的思想层次去发生转变的，绝不能成为轻易被操控的对象，就是我在安静的圈子自然就是乖顺懂事的状态，一旦周围的反应还有给我的压力，给我折现出来的现象是不友好的，那么我必然会用全部的实力反击回去，物极必反在我身上就是一个最大的效果，我是可以在一个轻轻松松愉悦的环境中做自己的事情，也包括不影响大家的事，但一定不要有人过来影响我的事业，还有我人生安排的方向，还有该去完成的事，一旦被破灭了，那么不好意思，我这设置的美好梦想也一并带走，就是能放出去的东西通通都握在手里收回来，都说付出真心的事情是永远收不回来的，可在我这里就不一样了，他能拿出去自然有收回来的道理，我对任何人都不可能做到死心塌地的，唯唯诺诺，这就证明往后的人生即便有不幸的遭遇，也不会过于忍让迁就，本身也是个脾气不好的那种，大大咧咧，有什么就讲出来的，我才不会藏在心里，大家不舒服就不舒服，我主打的是自己舒服怎么过，在生活里面的条条框框还一味的委屈自己，那不是显得自己的人生才更无助，生活在苦难的尽头，自己要学会灿烂的微笑，买一颗糖，都说愿意吃苦的人终是自己的选择和归宿，而不是旁人加杂特意推举出来的，也就绕回去讲的话，一切选择都来源于自己，那么无论遇见好与坏的责任理应自己承担。

岁月在走，时间在变，愿我心中的信念能向我精神的意识永不磨灭，这样的人生才能走到自己希望的高度，心中有信仰，脚下有铺垫，才不会走的满身鲜血，自己的路才注定是艰辛坎坷，没有回头的，其实害怕的时候也有，谁都会有胆小的时刻吧，我这一股胆大可能就是说，只要能离开原本的环境，哪怕是不在地球上也愿意，我的心已经在原本生活的空间里形成一种破碎不堪的记忆，就是所有的伤疤都能在故乡里一层又一层的被揭开，没有人愿意回到一个满是伤痕的地方，我也同样如此，所以逃离的是自己那负重前行的伤口，不是对家人的排斥和失望，所以不同意也是对我最好的保护，可我自己还在想遗忘过去的伤疤，不得已想逃离这座带有伤口的城市。