是的，懵了。

堂堂男子汉大丈夫坐着上厕所就算了，身体还控制不住的流血。

毫不夸张，我的人生第一次陷入进退两难的局面。

我不想蹲马桶啊，但这个血止都止不住。

这个时候，陆梵音在外面用我的声音问我。

“你没事吧？”

她的语气好像我在小题大做。

大姐！

流血啊，你不怕吗？

万一流光了怎么办？

会死人的。

事先声明，我不是怕死，而是我还没来得及给自己烧纸，就这么死了，去阎王殿要饭都会被赶出来。

“诶，你第一次来大姨妈时候没事吧？”

我这么问她是想说明一个问题。

不是我小题大做，而是任何一个正常人第一次遇到这种事都会惊慌失措。

结果她给我来一句“反正没死”。

废话！

你要是死了，我的魂穿进你身体里那叫诈尸。

哎，烦人。

总算陆梵音还有点人性。

“你在里面坐着，我去买卫生巾。”

我立刻意识到一个很严重的问题。

“你去买？用我的身体买？”

要是被狗仔拍到朗朗晴天之下我这个大帅逼去买卫生巾，那该怎么解释？

傅老贼绝对会砍死我。

很显然，陆梵音没考虑到这一层。

她反问我。

“不然你去买？”

“……”

我他妈有一万字脏话不知该说不该说。

“陆梵音，你说这话良心不会痛吗？”

我要是能离开马桶还用得着你？

黎大帅逼何时这样低声下气过？

好吧。

经常低声下气。

陆梵音的语调比我胸前这对旺仔小馒头还要平。

“我身体里的心是你的，痛不痛你自己没点数？”

“……”

好好好。

跟我玩这一招？

呵呵。

谁不会啊。

“我劝你对我好点，毕竟我用的这具身体是你的。”

“可现在来大姨妈的人不是我。”

“你有没有仔细听啊，我说我这个身体是你的。”

“无所谓，一具美丽的皮囊而已。”

“……”

我他妈……这是被吃定了？

要不是看在你这张脸实在漂亮的份上，我一定使劲的，用力的，狠狠地丢！

往地上丢，还要踩两下。

当然，这些都只是放狠话。

狠话放完，报应马上来了。

肚子隐隐作痛。

不止痛，还酸。

我再也忍不住了。

那一万字的脏话还是飙了出来。

最后破防的我还在微信上问了我妈温女士一个很傻逼的问题。

为什么没人告诉我大姨妈会肚子痛？

我妈回了个大白眼的表情包给我。

接着回复我，儿啊，我知道你想满足妈妈有个女儿的愿望，但是你再孝顺也不能去变性哦～听话，变性很贵。

嗯，我觉得最后一句才是重点。

十分钟过去了，厕所外没人。

二十分钟过去了，来了两个女生。

我大气都不敢出，生怕她们发现我。

其实我什么都没做，可就是有一种做贼的感觉。

终于，半个小时后，陆梵音回来了。

说真的，我怀疑她故意的。

咖啡厅隔壁就是一家便利店，你就是一步三回头，撑死了十分钟就回来了。

厕所里没人，她堂而皇之的走进女厕所，把一个袋子丢了进来。

看到满满一袋子大大小小的包装，我又懵了。

“这怎么用啊？”

“一般量用日用，量大用夜用，再量大用安心裤，卫生巾撕下来贴内裤上，安心裤当内裤那样穿。”

“哪个是日用，哪个夜用？”

她不说话了。

我能想象到她的表情。

好像在看一个智障。

我不服。

但我现在没时间辩解。

“算了算了，我百度。”

这绝对是我百度过最离谱的问题，比我小学时候搜索先有鸡还是先有蛋更离谱。

最后我找到一个视频教人怎么贴卫生巾，这才换了条干净裤子离开了马桶。

不夸张，再坐一会儿，肯定坐出痔疮。

可就算收拾妥当了，我还是觉得各种不自在。

就……你们懂吧，屁股上垫了个东西，怪怪的。

我的人生第一次夹着腿走路。

妈的。

又是一个第一次。

我N多个第一次都送给陆梵音了。

真亏。

有一种黄金暴涨，我兴冲冲的跟风去买，结果第二天全部飘绿我又急匆匆的卖掉，然后第三天又暴涨的崩溃感。

陆梵音看出了我的局促不安。

“你在害羞？”

“……”

我以为她看出来了，结果没看明白。

我这是害羞吗？

我这是……

讲真，我也说不出什么感觉。

总觉得大街上的人都在看我，实际上他们并没有。

“谁害羞了？”

谁说一生要强的是中国女人？

中国男人也是。

“你不用觉得别扭，这是正常的生理反应。”

她说这话，我有点惊讶。

眼里只看到钱，梦想和人民币齐头并进，和太阳肩并肩的人，居然解锁了安慰技能？

然而现实情况是我意外的太早了。

她后半句话是这样的。

“就跟你们男人这玩意每天早上都会抬头一样。”

“所以，抬起头，大步走，月经羞耻不能有。”

说话时，她还指指下面。

大街上，毫无顾忌。

闹市区，人来人往。

“……”

我瞪大了眼睛，差点把眼珠子抠出来。

“大姐，你是不是女人啊？”

她指着我。

“现在你是女人。”

好好好。

事情发展到现在，我算是认清楚了。

陆梵音这个人，真的很颠。

颠到不要脸。

所以我逃了。

以摆烂为人生目标的我，第一次用“下午还要上班”的理由逃之夭夭。

我宁愿去面对成堆的文档表格PPT，也不想对着什么话都能淡定说出口的极品神经。

当然，我是不可能去面对什么文档表格PPT的。

因为以我的智商，根本看不懂。

而且我现在有助理。

尽管这个叫黄宝怡的，看着不怎么聪明的样子。

不止不聪明，还好色。

某天我去茶水间倒水回来看到她摸鱼刷小视频。

好家伙，一路滑下去，清一色的擦边男模扭腰抖臀。

还大胆到下载了发送给她的老板。

也就是我。

“梵音姐，我刚发你的两个看了没有，好帅！”

“……”

我嘴上敷衍着“看了看了”，实际上白眼快翻到后脑勺了。

就那几个歪瓜裂枣，能跟我的本体比吗？

小区保安长成他们那样我都不敢回家。

我以为这个话题很快就可以过了。

谁知道好色小助理用一双近视两百五却不肯戴眼镜看任何人和物都带着飘渺美感的眼睛盯着我。

“怎么样？”

我莫名其妙。

“什么怎么样？”

“刚发你的两个帅哥，感觉怎么样？”

“……”

我想以陆梵音的性格，所谓的感觉可以用一篇五千字的报告来表达。

“哦，还行吧。”

我只能这样敷衍。

小助理不满意这个回答。

“可是你上次说这种肌肉太薄，你不喜欢的。”

“……”

姐妹，知道不喜欢还发过来，找骂？

诶。

等一等。

陆梵音喜欢肌肉男？

啧。

看不出来。

我一直以为她对男人没兴趣的。

毕竟上次我跟她说如果换不回来就结婚时，她抗拒的表情不像装的。

“那你下次发点我喜欢的类型。”

别误会。

说这话纯粹是想结束话题。

因为我发现，好色小助理话多的程度可以与我媲美。

“好嘞，我知道你现在痛经，发点极品给你看看，舒缓下心情，搞不好能缓解痛经。”

“……”

缓解痛经用这种方式？

别太离谱。

说发，她还真的发了。

效率过分高了。

我摆出高冷的表情拿出手机，抱着严苛的审判态度想看看陆梵音的审美水平。

结果……

我的表情比吃了屎还精彩。

“我喜欢的……肌肉男？”

小助理点头。

“对啊，你说这种很有安全感。”

她说的没错。

相扑选手的确很有安全感。