（一）

也许我是真的喜欢上了她，也许我只是一时冲动，用时间的魔法来证明这一切是唯一的方法了。

自从那天见过她之后，我对她所表现的态度一直苦苦思考，但都是以乐观的态度来回味她的一举一动。我感觉她虽然不会学习，但有一颗努力学习的心；她虽然没有倾城的容貌，却有着善良的人心。

表面的美丽都会被时光洗刷的干干净净，而内心的美丽却永远那么深刻隽永。就像那次我与刘渫一同见过的美女一样，只有轻鸢剪掠的影子，她对于我们而言只是一幅风景画，只供欣赏；李芳却是一道风景，永存，让我们可以身临其境的感受她的美丽。

我很快又回到了苦闷的笼子，那里虽然有书香，但是太压抑。唯一能让我放松的只有思想，在思想的原野里我可以见到李芳，我可以回到童年，甚至还可以解决心里不少的疑问，比如关乎温宁的事。

心里一直念着李芳但我也不敢怠慢学习，故而不敢和她聊天，以免乱了心性。借此机会我搜寻了一下温宁的下落。

可奇怪的是无论如何我都找不到一个女的“温宁”，只有一个男的“温宁”，我本不想去和“他”说话，结果无奈百般寻找不见踪影，我只得与“他”聊天，确定“他”认识我之后，我果断问了一句“你是男的女的？”

我不知道“他”此刻的心情，只看见对面发来“女的”两字。

我顿时凌乱了，说：“找你那么久，竟然真的就是你！”

“你是高希吗？你还记得我吗？”

“当然啦！我对你特别有印象的，而且我找了你好久！”

“为什么对我特别有印象？”

“因为你的眼睛啊！小时候你和我对视一眼，我感觉你的眼里有好多故事，好美好美！所以我就对你特别有印象咯。”

“呵呵！真的吗？

“嗯！”

“我记得你不太爱说话来着，特别内敛。”

“对的，我们俩的性格特别像的，我感觉我们两个都很少说话。你则更少说话，感觉你都没有跟同学们交流过。”

“呵呵，我现在变了啊！”

我没有接下一句话，因为对于她的变化我完全不了解，我根本不知道如何回答。于是我跳开了话题，问道：“初中那个冬天，雪地里那个也是你吧？”

“哪个冬天呢？”

我无语了，难道我认错人了？实在是太尴尬了。

“小白兔你记不记得了？”我再次惊诧地问。

“没有吧？我都没有印象！”

“难道是我当时近视了，没有带眼镜，所以没有看清楚她长什么样子，而且名字也记错了？”

“你近视了？好吧！”

“你那天穿的也比较厚，我不记得有那么胖的女同学了。”我偷笑着。

“呵呵，你记错了！”

……

第一次加好友，聊了好多，她还答应我当我的知己。虽然多年不见，但我一点也没有怀疑她是否变坏了，我对她说了好多的秘密，因为我不相信一个眼睛如此漂亮的人会变成一个我嫌弃的坏人，即使我好久没见她了我也相信她，况且我的秘密不值钱，又不能卖。

后来我们聊了好多关于李芳的事，她果断的说我喜欢李芳，我也就不隐瞒，直说了。

有时她很清楚我的想法，因为她可以用她的角度来想我的事情，我们真的太像了，或者说她是唯一一个和我换位思考的人。当然她的确变了一些，变的我有些陌生了。自然我也变了，很多有时候两面三刀，说实话我已经越变越差劲。

我向宁诉说了我对李芳的情感，但宁总是不明确答复，叫我想清楚再做。

可是无论宁让我怎么思考清楚，我都无法听从，因为李芳现在是我最在意的人。

宁的出现让我更加坚定了内心美的重要性，也更加让我觉得我喜欢上了李芳，自然也让我对宁那友情更加深厚。

（二）

思念是给相思者无尽的想象，给他们一种胜于拥有的快乐。

李芳来我在的高中了，她来干嘛？是来看我的吗？

袭一身彩衣，她翩翩而来，银铃般的笑声清脆迷人，伴着她的到来是阵阵香风，那是花的味道，暖暖的、沁人心脾。

我迎上去与她说话，她也笑着对我说了好多。

不对，为什么我听不到她说的是什么呢？

彩衣褪色，容颜消散，整个世界昏暗了。

伴随一声巨响，我从床上跃起，这才知道又是一个梦。

“跌把后生冒救哩！”我叹息的说。

室友显然被我吵醒了，嗔怒地说：“你他妈是想女的想疯了吧？”

“我靠！”我笑着应答，但也不了下气势。

顿时寝室里沸腾了。

睡是不能睡了，不过好在周末只补课不跑步，我们就可以慢慢悠悠的，反正无所谓。

洗刷完毕，我出门深吸一口清新的空气。空气中夹带着淡淡的花香与梦中她的香气是一样的，那么暖，那么沁人。

“幽香暖暖送春梦，相思淡淡惹情人。”

“好诗兴！哪里抄的？”

我一看是我的同桌李良，便愤愤地说：“这是我刚刚有感而发好不好！”

“春发的厉害的！是有春而发吧？”他大步朝我走来，送给我一句“春天是个交配的季节！”

我也不多辩驳，因为这个似乎没有必要去反驳。

话说回来，李芳在干嘛呢？算了，不想了。

难道她就是偷我影子的人？不过到底是我把影子藏在她的影子里，还是她偷走了的呢，不管怎样，这注定是要惹出一些事端的。

（三）

冬天的秘密放在热火的夏天只会平添心中的冲动，全然不会影响它刺骨的寒冷。

虽然我送了《偷影子的人》给李芳，但我并未直接告诉她我的态度，直到这个暑假。

空气的沸腾加剧了我内心的动荡，我开始觉得就算生病会拖累她，如果不把自己喜欢的人说出来，也许哪天我死了，谁也不会知道的，所以我必须说出来，我必须亲口表白。

我千方百计地想见到李芳，我想亲口对她说我爱她，因为通过文笔写出的，毕竟太美好，那是我们也许根本办不到。

我知道我会被拒绝，但是还是表白了，她说：“你对我都不了解，怎么能说喜欢我？”

她有她的想法，我有我自己的见解，在我看来：如果我完全了解了她，那她不就太苍白无聊了吗？没有情感基础，谁会爱上一个自己了如指掌的人？

“我对你没有感觉。”

我愣了，这让我怎么回答？我感觉表白成了辩论，这是个不好的兆头。

人就是这样，越得不到的东西越想要得到；越是不能触碰的越想要触碰。

李芳对我开始也不怎么反感，毕竟我当时刚刚改正了我大部分的缺点，除了仍然是低能儿外，品学兼优。

可我终归不能用情太深，我很容易陷入情这个字之中。

李芳的一两句话可以让我想一两个星期。她的话语牵动了我的悲欢，她的态度掌控了我的行动。

她说我好烦，我因此伤心了一两个星期；她说她讨厌学习，我烧了好几张试卷；然而她又很诚实，所以我也不抄作业，不避错误。在她身上有好有坏吧，我都学了一点。

我已经疯狂了，无耻的骚扰，更有甚者在她和初中同学的聚会，我居然跑去蹭饭。

我只想在李芳旁边的位置上看李芳谈笑，偶尔插上几句话，桌上并没有几个我认识的人，这我倒不介意，主要是居然还有二中的校友。而且每次他们聊到我都说我是“优录班”的学生，是高材生，而起这个头的居然还是李芳。

我很厌恶这不明的夸赞，这到底是恭维还是发自内心的？不过，撇开这些，我很佩服他们气度与处事方法，我是碰巧去找李芳的，而他们就邀请我一同前往，我本有意跟随，也就没有推辞，毕竟这样可以扩张人脉。

他们点菜不是按我所接触的，不铺张浪费，而且他们很有主见，知道什么不健康，知道适度。于是我心里有了一个想法：他们不会读书，但他们很实在，他们会做很多事，而我只是穷酸书生。

此后我更加讨厌学习，有了更多时间想李芳，但她在我的内心的形象越来越不如以前，因为我开始发现她的缺陷。相反，宁的形象却越来越好，特别是她对手工的热忱更让我佩服。

不管怎么说，我还是喜欢李芳，但我已经违背了初衷，我迫切的渴望得到，而不是看着她快乐就好。我竟然捧着她的照片就以为见到她的人一样，太傻太痴迷了。

这对我的影响太大了，我知道有朝一日我会得到结果，但我必定会疯狂，只是我已无暇顾及。我追求着我所爱的人，但我却与理想的我擦肩而过，我不再是生活的诗人，而是失魂落魄的人。