如果有幸一年后你牵着的依然是我，会不会在你真的准备走的时候，拉着我的手说“你会不会等我”，顿了顿，流下一滴眼泪。

如果有幸三年后你牵着的依然是我，会不会在一个陌生的城市随身带着的总会有我的照片，擦一擦，告诉你的朋友“这是我媳妇儿，漂亮吧！”

如果有幸五年后你牵着的依然是我，会不会在那个情人节的夜晚，即使看到一事无成的我，想一想，然后紧紧抱着我告诉我你爱我，你要我。

如果有幸七年后你牵着的依然是我，会不会在某个平常的不能再平常的一天，手捧一大束的玫瑰，面朝着我走来，看一看，单膝跪地拿出一颗专属于我的戒指。

如果有幸十年后你牵着的依然是我，会不会在某个阳光明媚的下午，你调皮的从背后拿出一个笔记本，翻了翻，里面全都是我为你写的日记。

如果有幸十五年后你牵着的依然是我，会不会在我们一家人大扫除时，你小心翼翼的拿出装满星星的瓶子，笑了笑，对宝宝说“这可是妈妈给爸爸写的情书哦”。

如果有幸二十年后你牵着的依然是我，会不会在你应酬很晚回家我们吵架以后，静一静，你悄悄地走进卧室从身后抱住我说“媳妇儿，别哭了，我们睡觉觉”。

如果有幸三十年后你牵着的依然是我，会不会在我们平平淡淡的生活中，突然有一天兴冲冲的跑回家，对我说“老婆，我们去旅游吧！”

如果有幸四十年后你牵着的依然是我，会不会在每个饭后的夕阳下，都有你和我牵手散步的身影，前面是我们的小孙子带着我们家的狗狗，你望着我的头，摸了摸，“白头发又多了，老太婆~”

如果有幸五十年后你牵着的依然是我，会不会在大雪纷飞的早上带着一眉毛的苍白，为我做来一碗最好吃的长寿面，热气腾腾地端到我面前“老太婆，生日快乐！”

如果有幸六十年后你牵着的依然是我，会不会在一个盛夏铺满月光的晚上，迈着蹒跚的步伐走到我面前，抓着我的手，握了握，“老伴儿，我爱你爱了一辈子了……”

如果六十年后你牵着的依然是我

如果真的可以这样，那么我们会幸福一辈子呢。

窗外夜已阑珊，深冬的夜漫长而冰冷。窗外一片萧条，几处不知愁的灯火正孤寂地抬着头，那寂寞寥长的斑驳的影子似在抱怨夜的深沉。一阵刺骨的冷风飘了过来，我不禁打了个寒颤。满腹愁肠更与何人说？远处一些不知名的高高低低的灌木亦慵懒地幌动着笨重的身子。正是凉月无声灯火迷蒙冷风刺骨的季节。

几次提笔却又放下，任它愁绪三千，却始终道不出那惆怅的三分之一。或是越长大越害怕别人洞悉了自己的悲伤，不想**裸的站在别人面前任人观摩和议论，又或许我的笨笔根本无法描述出我心底的悲伤。

然而，无论我掩饰得多么天衣无缝，总会被一些措手不及的事刺痛。很多我所羡慕的画面今生都不可能再在我生命里上演一次，我只能骄傲地佯装幸福从不曾离去。只是伤口结了痂却赫然留下触目惊心的痕迹。

当我终于还是被那一幕幕上演的温情打动流下眼泪时，才猛然发现，我精心建立的无坚不摧的堡垒原来是那么的不堪一击。

乘着夜色，任着思绪。骤然又回到那些年我肆无忌惮的挥霍和炫耀的年纪，那是我一生中最快乐的时光，那么理直气壮地对一些人颐指气使。即便一事无成内心却笑靥如花，开心的时候笑得理直气壮，伤心的时候哭得歇斯底里。

然而，破茧成蝶的过程却是苦痛的，一次次拒绝成长，却又不得不屈服。想拼命地逃离却又不得不被命运束缚。生活就像一幅旖旎的画卷，才刚刚展露出幸福的颜色，就被突如其来的风雨侵染的一塌糊涂。

而我就像一个还没有过完童年的孩子就不得不迈进成熟的大门一样。在风中，白色裙裾翩跹起舞，宛若一朵灿然盛开的浪花，而我却失去了当年那最美丽的笑脸。

青春的心事是莫名的，就像那漫壁的藤蔓发了疯似的蔓延，直到占据它所能到达的空白。

我开始学着一个人独立思考，一个人心神驰往，一个人在雨中奔跑，一个人背着硕大的背包穿梭在人来人往的大街小巷，一个人站在人声鼎沸的江边，一个人站在阳光下，眯着眼想那个给了我承诺的人，却又用最残忍的方式刺痛我的心脏。

终于，那些大起大落的往事再也无法让我相信任何承诺。幸福接近尾声，我的表演落下帷幕，别人在我的表演中找到了安定，而我却无法从自以为是的悲伤中走出来。

记得安妮宝贝说过：“我们是风中飘落的花朵，为了枯萎而盛开”。而我仿佛像一条终日在日光下游荡的小鱼，在自己的世界里孑然独行，日光灼伤了我的双眼，我消失在自己单纯寂静的幻想里。

然而我还是庆幸我依然活着，没有背离成长的初衷。爱人者，人恒爱之。

或许，是成长让我们变得沉默学会隐忍学会成全，不去计较公平与不公平。又或是我们终于明白世间有太多的事总伴着无奈，非一人之力所能改变。