或许这一切都不是我想要的，或许我不知道自己想要些什么，然而心开始慢慢的颓废了，我不知道内心在挣扎些什么，或许是我累了，或许是我想太多，我已然没有知觉，整个人都没精神，或许是我放不下某些东西罢了，然而我已忘却烦恼。

因为我的回忆太多，甚至我想写下所有，可没有些什么让我感到快乐，然而我却写不出快乐的东西，只能写些悲痛的文字来代替我的痛苦，只能说是我太过于悲哀，我无法写出这一切的痛苦和悲哀及惆怅，太过于依赖别人的可怜来达到自己的快乐。

然而没有人同情于我，只能靠自己极大的控制能力来控制住自己的悲痛，我无比怀念以前的自己，那么的快乐，那么的天真，却到如今只好祭奠一下以前的自己，这种悲痛欲绝会有谁知道呢，会有谁能看懂呢，这一切都是自己选择的，又能怪谁，别人会关心你么，会心痛你么，会在乎你么。

不，都不会的，那是我想太多，这是人的常理，我又奈何呢，倘若给我一次机会，我会选择从头再来，而不会有这些回忆，不会有这些经历，我现在的心情已经无法抗拒那该死的神经，让我去想那些乱七八糟的事情，我真悲哀，为什么会这样。

请告诉我，让我的内心舒坦些，而不是那么难受，我却无法忍受这一切人们的折磨，然而我现在哭泣了，最终还是止不住我心里的痛，我做的一切为的是什么，我何必呢。

这寒冷的夜，我开着窗户，风朝着自己犹如针刺一般，无比的难受，我这又是为何，心里再难过，再怎么悲伤，那只有自己知道，别人又怎么知道呢，然而我擦干了眼角的泪，躺在寒冷的床上，辗转反侧，心里依然无比的难受，却似以往心被伤一般，真想拿刀狠狠的刺自己，让自己清醒些，不要那么陶醉，那么的伤痛，这些感悟又会被谁所看到。

然而却读不出我心里的痛，我现在的感受，凄凉的夜，微风拂袖脸旁又有谁知我的寒冷，却不知我心里有多凉，悲伤而痛苦的我，却那么洒脱的惆怅，内心深处却那么忧伤，我究竟是怎么了，我该表达些什么呢，我该去做些什么呢，然而我眼前一片混乱，却感觉到缺氧，眼睛开始晕了，却好像看不到什么，只知我还在世间罢了，也许是因为伤心过度。

却不知如何是好，倘若你知道我心中的病，那是因为太过于寂寞，依然你却不知，我只能继续病了，又若你能治好，我岂能悲欢离合，淡然处之，你不太了解我，只能用我的痛苦来表达这一切的冷漠，无情的你，却不知我有这病，反之来害我。

若我离去，你自然开心罢了，狠心的你，我只好假装自己很坚强的活下去，我又能如何，天生于我却如此待我，我究竟是这样的下场，我活的不甘心，甚至要报复些什么，然而我不知道该怎么去做，只能苟且活了下去，泪有离愁悲伤，花有枯萎谢落，人有悲欢离合，我有悲伤作陪。

想念是一种很玄的东西，把人牢牢套住，令人无法呼吸，想挣脱，却无能为力。心，忍着微微的疼，目光一次又一次地停滞在你的照片上，原来我开始想念了。

想念像一杯咖啡，散发着醇香，却苦在心底。加再多的糖都无益，解决不了根源问题。将自己泡在自制的苦茶里，脸上晕开的笑，到底是幸福还是不介意？

我也不知道，从什么时候开始，你便不会及时回复我的讯息。对，你很忙，竟是忙到跟我说一句话的时间都没有。你忙，我也忙啊。把自己压缩成一个陀螺，无休无止地转上一整天，把自己弄得疲惫，然后就会减少思念的感觉。原来，我竟是学会了克制。

喜欢在晚上拨弄着手机，手指总是不经意地划到你的号码处停下，然后心里开始激烈的斗争：要不要拨出去？要不要拨出去？要不要拨出去？突然想起，早晨的讯息还没有回复，应该在忙吧，算了吧，不能打扰。

每天把通讯录看过N次，只是想你的声音了。可笑的是，我竟是连这种勇气都没有了。我怕极等待的苦，孤零零守望着所谓的幸福。

我一向是被动者，不知从什么时候开始，我只为你一个人主动。然后就真的体会到，主动久了，很累的。我再找不回当初你给的安全感了。不是我患得患失，而是你真的若即若离。突然发现，我的胳膊好短，圈不住你给的幸福。

人和人之间，最遥远的距离，是心远。想必现在就是如此吧。我是独自等待，独自想念。每晚都是抱着大熊，捧着一本自己喜欢的书，在等待，等你的回复。我怕极了给你电话时，你表现出的反感，我便让时光陪我等待。从未想过，每次都在倦了，乏了，也看不到回复。我开始明白，想念是我一个人的事。然后默默地留下一个“晚安”，拖着疲惫的身子睡去——我还有我自己。

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想念是会呼吸的痛，我痛过了，便该脱离了。一遍遍翻过曾经的聊天记录，一遍遍看过短信，一遍遍在脑海里回忆你的声音，一遍遍看过照片，然后，我学会了决绝——放下！

我终于相信，女孩儿不应该太主动，否则不会被珍惜。可是开始的开始，并不需要我主动，然后我就把戏演的太过认真了，对吧？谁会是谁的故事里的主角呢？谁会是谁生命里的天使呢？你给过的温暖，我将其存放在安静的角落，不想被人打扰。我以为你还在身边，其实，你早已走远，是我欺骗了自己。

不想再食这苦果，我决定把你连根从我心里拔除。为你我已拒绝了太多人，原来我守着的是空壳的幸福。

我是太理解你了，对吧？不要你QQ密码，不要你微信密码，是因为相信。可是相信给了我什么呢？我就是给了自己一巴掌吧？心里实在难过的时候，给闺密说说，她们说，你觉得我开心就好。哦，原来是这样，还是为我好！

我再没有了小脾气，再没有了敏感心，再没有了依赖性。当我不会跟你任性的时候，为什么我感觉，我们的距离越来越远了呢？我势傲的性子，原来只是为你一个人准备的。我错了。只是你不明白，不任性了，好像就不想再留下了。每个人都明白，只有在宠自己的人面前才敢肆无忌惮，夸张的表现自己，单纯地觉得，只有他才会包容我的一切。人都会累的？对吧？

对你，我从不了解到了解再到不了解，用了这么多个日子，回过头看看，想来，有一个交点的直线只会渐行渐远。原来，你不是那条与我有无数交点的直线。我发觉我的天真，轻轻地笑了。我们是多久没有敞开心扉了呢？我不懂你的世界，原来我是被挤出你世界的人，那么，好吧，挥手说再见。