我很累了，真得很累了，累得想找个地方躲起来，可以不去计较那么多的得失，可以不去考虑那么多的琐事，可以放纵的一个人哭，一个人笑，一个人疯，一个人傻……

突然感觉，一直没有人懂我。我习惯了假装坚强，习惯了假装快乐，习惯了假装不在乎，习惯了假装一个人面对冷漠……有时候真的不知道自己到底想要什么，想怎么样，不明白什么时候自己突然变得怪癖起来，拒绝关心，拒绝清醒，拒绝在乎，拒绝回忆，以免勾起我记忆的伤……

我早已经不习惯把心事和别人说，因为我不习惯别人用异样的眼光看我。我只喜欢把莫名的心情，写出只有自己能懂的文字，记录下那些寂寞时刻的心情，就像喝一杯浓浓的茶，需要慢慢的品味，才能真正品出茶的心；就像听一首歌，反复，反反复复地听，才能回味出旋律的真谛。

其实，我很需要一个人懂我...

其实，我很珍惜身边的每一个人，想让她们、他们因为我的存在而快乐，更想让他因为我的在乎而感动，哪怕自己变得很傻，很白痴，很猥琐……

只是，莫名的冷漠让我不得不学会遗忘，把那些不快乐的尴尬记忆遗忘，以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞——就像那句话，相濡以沫，不如相忘于江湖！可是，我想问自己，是否真的可以遗忘？

只是，我不得不鼓起勇气很开心的和每个人说话，可以很快乐很积极很乐观；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装，我可以伪装得让自己很快乐很快乐，可是却再也找不到快乐的源头了，也许只有傻傻地傻傻地笑吧，自我陶醉吗？我也不知道！

黑夜来袭，周围的空气很冷，伤感散文故事情，寥寥可数的几颗星星，代表着我凌乱的想法，阿哲认真在唱：“我好想，好想拥抱你的一切……”我也一样很渴望有一个人能懂我；能让我走进他的心！

我很累了，真的想放下所有，可是现实的种种只能让我背着这些慢慢走——爱是一种信仰，我不知道自己还能坚持多久！只能默默的对自己说，一遍一遍的说，“梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。”

登QQ进入自己的空间，看看有多少人来看过我，我有多少空间动态，接着，下拉，再下拉，更重要的是看自己关心的那个人的动态，却只是看看，并不打扰，不是我变得懒了，而是我不能了，我疲惫了，我麻木了……

挂着QQ，却不聊天。上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；就这样，挂着QQ，不聊天，看着别人的一点一滴变化……

睡眠少，也许只是我的一个借口，我总是在很静很静的深夜，让寂静把我包围，悄悄的进他的空间，读他的心情，读他的日志，仿佛与他交谈沟通，因为我想读懂他的一切……我却又害怕黑夜，害怕寂静的黑夜，因为就只是我一个人，孤单的去等着下一个黎明！

我真的好累，真的感到孤寂了，我很需要一个人懂我，能让我走进他的心！

窗外淅淅沥沥的小雨下个不停，寂静的房间里灯光有些黯淡，落寞的坐在荧屏前，当午夜的萨克斯曲充满我耳朵的时候，我又想你了。想你说过的每一句话，想你黯然的情绪，想像你慵懒的躺在床上的样子。

时间匆匆流逝，转眼我们分别已是一个月了。然而所有的事情恍若就在眼前，依然那麽清晰。不知道你现在身在何方，不知道你正在干什麽，你好吗？有没有像我这样怅然若失？

我总是在音乐里感受着那份伤感，让忧伤侵入自己的内心深处。你该不会又笑我傻吧？你知道吗？每当你喊我傻丫头，心中就会有种异样的感觉流过全身。

在我们分开的这些日子里，对你难以抗拒的思念总是一日日的堆积着。每当碰到引起回忆的事、物、人的时候，我的些些抗拒总显得那么渺小，所以很疑惑自己什么时候才能把你留在回忆里，然后心境平和的去面对生活呢？那个难忘的你，总是让我难以抗拒！

自从分别的那天起，每当夜幕降临，星星挂满夜空，时间定格在那一刻时，思念愈发浓烈。你深情的目光，你温柔的笑靥，你火一般的热情，交替在我面前跳动。那种欲罢不能的感觉，就像近在咫尺，然而伸出手去，触摸到的却是冰冷的空气。

你说过没有遗憾的事情不是美好的事情，也许是因为我们之间有那麽多的遗憾的缘故吧。就因为那份遗憾，我们才会倍加去珍惜，才会尝试去改变。彼此小心奕奕的守护者那份默契，两颗孤寂的心灵感受着彼此的牵挂，享受着那份关爱，那份真心，没有索取，甘心情愿默默地付出，无怨无悔。

遗憾成全了一种美，只有失去了才知道该如何去爱，就让这份爱留在心灵最深处吧，因为这种爱永远只适合在心里思念，而不是在行动上体现……

自从分别的那天起，对你的思念愈发愈浓

一个人的夜晚，总是这么难以抗拒的想起你，想起那些有你陪伴的难忘日子，而且想起的只有你的好，是不是有些可笑呢？有时真的是有些恨这样的我，恨自己的不争气，恨自己是那麽的无可奈何。

曾无数次的克制自己不去想你，告诫自己不要冲动，伪装自己对你冷漠，可是每次却是那麽的难以抗拒。如果不再想你了，我不知道自己会怎么样！

回忆，总是徒添伤感，何况是那麽的刻骨铭心！想你，是我永远的伤痛。忘记你，是我今生永远做不到的决定！