我...好像忘记什么....?

我生在农村，家中并不富裕，但也算不上穷苦家庭。

那时的房子还是以前的那种小房子，现在来看，或许应该叫做破烂。

墙面是沙泥和石块堆砌的，里面有房梁，电灯是拉线的，没有卫生间。

四五岁的时候跟着爸妈去了海北，在那里呆了一年。

海北什么样子我不记得，我只记得那年的一天，我被妈妈锁在门外，就在大街上。无助与恐惧蔓延至全身，为什么会这样我记不清。我只记得，双手使劲拍打大门，却得不到回应，敲击声与哭嚎声，回荡在空荡的街道上。

任凭我拍的再响，哭的再狠，也未换来大门的开敞。

同年的一天，我右手被妈妈泼了滚烫的热水，意外与否我从未在意，那道疤痕能够陪伴我的一生。

那个年代智能手机还未普及，兴许是农村还没普及。

挺好的，眼见的浅薄使得我没有走上不可挽回的道路。

爸爸常年在外打工，一年能够见到他的次数屈指可数。

没有手机的年代，电视是最好的娱乐。看着电视上的情节，我时常会幻想，期盼着我的爸爸也能跟里面的一样。带着很多礼物回来给孩子，可幻想终究也只是幻想。

虚幻的念想。

在印象中，姐姐似乎是有零花钱的。

她有没有并不重要，我是没有的。

不仅没有，就连逢年过节也没有说给我点零花钱，让我去快乐快乐。

没有零食，没有玩具，这是我的童年。

羡慕引起渴望，渴望勾引出欲望，欲望促使我走上了一条黑路。

我学会了偷。

好吃的，好玩的，这些我都想要，我也想像他们一样。

可这些我都没有，这些都要钱，可我没有钱。

所以我学会了偷。

偷真的很容易，只需要确定目标，确定无人，就可以了，甚至有人也可以，只需要确定目标就好。

我偷了很多次，多到我已经记不清，多到我已经不在意。

不得不说，我的生活因此变得好了很多。

虽说从未被抓包过，但总是被妈妈发现我有钱，这是不可避免的，总得买东西，钱总会有用不完需要放起来的时候。

她并不傻，即便傻也能知道这些钱是我偷来的。

每一次都免不了一顿毒打，有意思的是她从未问过这些钱是从哪里来的，也没问过我为什么要偷。

一次都没有，只是打、打、打、打、打、打...

教育这一块，她是失败的，我从不在意这点。

偷的日子几乎是伴随了我的一生，只是长大后，口袋有了些小钱，欲望也得到了缩减，心智也成熟了，便渐渐不再偷。

但它就像是一颗种子，早已在我的心中生根发芽，现在只是没了养分，变得枯萎。

我从小就是个坏孩子。

偷，骗，脏话，打架。

我不喜欢打架，可打架从来都不会是因为喜欢。

我瘦弱，从小就营养不良，家人却从未发现，只是说我不吃饭。

又矮又瘦的我，打架只能靠狠，可任常常打输，或许是因为我不够狠。

我也不喜欢写作业，所以经常被老师打骂，中午不给饭吃，放学不能回家。

那时不懂反抗，傻傻的听了。

童年听起来似乎很不好，但其实很好。

有朋友，很多朋友，经常能一起出来玩。现在呢，过年也不过两三人。

诺言，一个很不值钱的东西。

我遇到的所有人，他们的诺言都不值钱，包括曾经的我。

正因经历，所以我才十分重视诺言。

现在的我从不许诺什么，可一旦给出诺言，必定以命相搏。

初中啊……初一的时候为了能玩手机给人洗碗。那是一个两百斤的波钢，我给她洗一星期的碗，她把手机借我玩两天，这是一个很不错的交易。

虽说有点丢脸，但那时的我并不在意这东西，眼里只有能玩手机的喜悦。

缺失家庭爱的我，走上偷盗的我，从未在家人面前笑过，没有笑脸。

可在外面，我却笑脸常伴。

一副阳光的模样，也许这就是所谓的人模狗样吧。

因为单纯，爱笑，所以也吸引过女生的爱慕。

可这一切都被我毁了。

也许是小学常常挨揍，又或许是认识到自己的弱小，初中的我已经不再打架，能一笑而过就一笑而过。

故而在别人看起来我很怂，自然而然的遭受了欺负。

每每课间，他们都会找到我，“打”我。我不敢反抗，只是笑着陪挨“打”。

时间久了，爱慕我的女生也就不再爱慕我，谁会喜欢一个这样孬种的人呢？

那时的我是极度懦弱的，从心底接受了这种懦弱。

那时有一个女孩对我说“之前xxx是喜欢你的，可你太怂了。”

当时的我，回答的很快，没有一丝的犹豫。

我说“我又打不过他们，打不过为什么还要打。”

那种理所当然的语气，正是我认可了自己的懦弱。

第25章 莫要轻生

也就是在这种情况下，本就缺少爱的我，心理变得更加扭曲。

习惯性的，第一时间的，不在意自己所受的伤，去关心他人。

即便对方是对自己施加伤害的人，即便对方刚刚用拳头打了自己，事后也会去关心他的拳头有没有受伤。

虽说这样的我确实很没眼看，但不得不承认，懦弱确实保护我免受了很多伤害。

虽然失去了很多。

这种欺负一直到初三分班才停止，这一次没有再被欺负，懦弱得以慢慢消失。

这不是好事，懦弱的消失，代表我开始有了勇气。

开始去看世界，去观察别人。

很快我就发现了人性的丑陋，友情的虚伪，亲情的可笑，爱情的幻想。

情窦初开，是在初三的时候。

那年我也正好开始发育，身高猛然从一米六长到一米七。

不知是何缘由，我发现喜欢上了一个女孩，那个女孩正是当初喜欢我，却因为我怂而不再喜欢的女孩。

真是天道好轮回。

当时她也发育了起来，长得很好看，身材也很好。

我有想过表白，但怂了这么多年，最终也没有迈出那一步。

后来又喜欢上了同班的一个女孩，只是还未等我表白她就有了对象。

幸运的是，高中我和她是一个学校，她也和那个男生分手了。

只是我依然没有表白，并且又被别人捷足先登了。

我对她的感情其实很明显，外人一眼就能看出，只是我自以为隐藏的很好。

可那种茫茫人海中，眼里只有你的眼神，不要太显眼。

在这期间，我不知不觉的走进了另一个女孩的世界。

她长得很一般，不过有一种气质，区别于常人。

她很奇怪，总是喜欢在晚上到漆黑的楼道里，一待就是一个晚自习。

凑巧的是，我的座位就在她的后面，所以每次她偷跑出去我都知道。

有时我会鬼使神差的跟出去，看下她，然后又回去。

她呢，就在那泛着安全通道绿光的楼道里，来回踱步，口中不知道在说什么，似乎是在唱歌，又似乎是在说什么。

正所谓日久生情，慢慢的我也对她产生了感情。

最终在她开玩笑的表白，我出乎意料的同意后，我们在一起。

可这不是幸福的开始，而是烦恼的出现。

我从小就缺乏关爱，缺乏自信心，在意他人的目光。

也许是因为她个人的问题，她很喜欢肢体亲密接触，我却又极度在意他人的目光，所以每次接触的时候，我都会不自在。

这种不自在压的我喘不过气。

后来我熬到了寒假，然后我就“消失”了。

所有关于她的消息我都不回，假装人不在，一装就是两个月。

开学后，我也和她变得像是陌生人，擦肩而过也不会多看一眼。

后来她找到了我，说要分手，我同意了。

想想当初我和男生们说，不管怎样，我肯定是不会主动分手的。

结局也确实是。

本以为这段感情就这样了。

可世事难料，慢慢的，我意识到我似乎真的喜欢她。

可我又不敢找她复合，我怕又会像当初那样，最终再次分手。

这是我自身无法避免的问题，同时也是我的懦弱的影响。

爱而不能得。

在这样的状态下，我患上了嗜睡症，整日睡觉，成绩一落千丈 。

长久的时间下，我再也分不清我是爱她还是只是执念。

不过，我也要感谢她，感谢这段经历。

使得我痛恨懦弱，获得勇气。

也正因如此，我才会在认识到自己喜欢你的第一时间，就表明了态度。

我这个人，以前是单纯，对女生没感觉，后来是因为她，导致对其他女生没感觉，也包括你。

所以在最初的时候，我对你没有一点撩妹手段，虽说我也不会。

怼你是日常，完全不把你当女生，只把你当网友。

最初的时候，我们只是普通的游戏网友，我也不会和你讲游戏以外的事。

时间久了后，开始会讲一些，也因此发现你与正常女生的区别。

后来，不知道为什么，开始和你说一些我自己的一些私事，并且越来越多。

慢慢的，我也将你当成了交心之友。

可当你手术失败后，我的瞬间就慌了，心很难受，眼泪也不自觉的流了出来。

这时我才发现，我是那样的在意你。

后面你清醒了过来，但又突然不回我信息，我以为就又进去了，再次流泪。

这时我意识到，我这是喜欢你。

什么是爱呢，我不知道，但我认为爱是无私的，因为我为了不再伤害她，而不再去纠缠她。

历史一直在吸取教训，可吸取到的教训就是吸取不到教训。

前因后果，阴阳平衡，这是天道，也是人道。

曾经我的爱是无私，如今却是自私。

我不顾你，不顾自己，只想和你在一起，只想成为你的男朋友，尽管你随时会死去。

你说，我们是要结婚的，我信了，信了一辈子。

那段时间里，我渐渐的意识到我并不喜欢你，我爱你。

是那种来自亲情的爱，发自内心的把你当作家人，你在的地方便是家，便是我的归宿。

可就像那句诗“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”

我爱你，可你从未爱过我，你对我不过是新鲜感。

一个素未谋面，却时常与你谈心，与你分享自己的内心，在意你的死活，一个可悲充满故事的男孩。

不过是新鲜感罢了。

“爱情”重在爱，轻在情，所以世人丢掉了爱，留下了情。

爱情就像牢笼，一旦拥有，便将失去自由。

一生都在飞翔的小鸟又岂会适应鸟笼，一旦抓住机会，便会冲出牢笼，回归自由。

我并不怪你，自始至终都只是我的一厢情愿，只是我的自私。

是你让我明白了什么是爱。

我从小就不讨喜，唯一愿意喜欢我的人只有姐姐，所以在我即将死去的时候，她给予了我拼命活下的力量。

....

2025年，浙河某市大桥之上，少年望着微风。

“喂，我要跳江了，兴许你们能够赶上。”

一辆皮卡正巧经过，少年将拔了卡的手机丢了上去，随后头也不回的跳了下去。

炎炎夏日，江水却不清凉。

岸上围满了人，少年不断下沉，过往的一切如放映机般在脑海中显现。

这种感觉他已经体验过了。

他都记起来了，陷入沉睡的人格也在此刻醒来，可他仍然没有选择自救。

曾经他是因为有拼命活下去的理由才活下来，可如今，已经没有了。

不管是他，还是另外一个人格，选择跳江都是他这个人决定的。

恍惚间，他好像看到一只手向他伸来，但他却没有去伸手抓，最终被凶猛的水流冲向了未知的墓地。

“我早该死于那年夏天。”

.....

少年死后的数日，远在幽州的少女突然收到一封邮件。

“你好，尊敬的xx小姐，xxx先生于数日前正式确认死亡，他死前在xx买好墓地，地址：xxxx。”

少女只是看了一眼，便删掉了这份邮件。

QQ上，那个头像也永远的失去了色彩。

.......

致常人：大胆的去追寻爱情吧，爱你的人也好，你爱的人也罢，大胆的去遵从心的声音。成功便好，失败再来，累了便回头。

致异类（缺爱，渴望关注...）：莫要去追寻自己的心，请选择爱你的人，即便你不爱他，也请选择他。你大可头铁的去追寻爱情，只望你能够坚强的活下去。

致轻生者：死亡很可怕，活着更可怕。去死很难，活下去更难。还请拾起坚持与勇气，选择活下去。即便还是选择死，何不选择更有意义的死亡，选择轰轰烈烈的死去，在历史中留名，最起码让世人知道你的名字，而不是默默无闻的消逝。

致所有人：情关自古难过，多少历史名人倒下。莫要许下诺言，未来未知，不可预测，变数总会存在，没有以命相搏的勇气莫要承诺。伤人伤己。

【本故事由真实事件改编而成】