别人都叫我“蒜瓣”，这个外号其实是我自己起的。

记得当年在一家公司上班，企业内组织活动，所有人都必须加入一个兴趣小组。这个小组的名称是定好的，如果是水果组，那么在这个组里的人，就只能起个水果名。比如起个什么西瓜、番茄之类……哦，不对，番茄不在水果之列，那是我们的蔬菜组。因为我是个新人，好听的蔬菜像什么萝卜、黄瓜，甚至连金针菇都被人抢注了，另一些看起来太女性化的蔬菜，什么小白菜、芹菜、黄花菜的……也不好意思取，只剩下个大葱和蒜瓣没人要，想想起个花名叫大葱，太不着调，什么鼻孔里插葱——装象，你算哪根葱……之类的歇后词将来都可能招到身上来，于是，无奈之下就挑了蒜瓣这个名字。

可令人意外的是，这些起名叫黄瓜、萝卜的、梦想着能彰显自己雄性风采的男同事，都不怎么受单位里女同事的待见，往往叫他们外号上多加上一个字、两个字，比如说黄瓜把、黄瓜秧、萝卜头、萝卜干……反倒是我这个起的有些臭气逼人的，谁见都想拍碎了、捣了的大号却遭受女同事的爱待，有事没事老爱叫一下，“蒜瓣，帮我看看电脑……，蒜瓣，帮我下去挪下车……”。以至于，当时的我那个单位的直属小领导——那个臭不要脸的“茄子”，见到有女同事对我示好就非得踩我两句，甚至给我点小鞋穿，搞得我最终不得不在已经快有点办公室爱情眉目的前一刻，灰溜溜的被迫离开。

离开这家单位后，又去工作的第三家单位，我很荣幸的遇到了一个会算、会掐、会骗、道术高深的领导，姓谭，人称“镶金大师”，说他收费贵。有次，班上闲着无事，我拍他马屁，他一时高兴非要给我算命，要了我的生辰八字，趴在桌子上比比划划搞了半天，最后略带惋惜地说我命里缺桃花，五金缺土、缺水、缺木，大名也没起好，说我如果早出生一个钟头，我将是了不起的世界级大文豪，中国第一个诺贝尔文学奖是我也说不一定……说实话，当时我震惊了，不是因为前面听的是目瞪口呆，而是后面说的我五体投地，不愧是大师，太TM能白活了，赶快给他封了个50块的大红包，心里一阵狂喜，因为我给他的关于我的生日八字的时候，故意把生时向后延了一个小时，另外，又请他给我化解这个“缺三门”的命运，总不能打光棍吧。好家伙，这个广东话称”不易睇“的大师居然对我说，“呢个企身份证改名呢，就麻够烦，不过来，昵果过外号有生发之气，可以弥补这些不足，所以这个外号要多用、多叫，才有助益之力……”于是乎，”蒜瓣“这个外号就留下了，跟了我N多年，一至于我用的什么QQ、微信及所有的网络ID都有这两字，也让我深深的爱上了蒜瓣这样东西，叫着亲切，伴着吃香，带在身上避人、防鬼，同时伴随着我开启了一场场辛辣、熏人般的人生职场熬炼。