关于林晚萤回家之后的遭遇，施清河一无所知。

捧着满天星，施清河脚步轻快地回家，打开房门。

慈祥和蔼的老母亲半躺在沙发上，聚精会神地看着电视，电视放映的是一起来看流星雨。

慕容云海正站在一座浪漫的大桥上，大声地对楚雨荨表白。

“我慕容云海，对着天空，对着彩虹，对着风对着云发誓，这辈子只爱楚雨荨一个人！”

“我回来了。”

施清河年轻的声音与慕容云海的台词交叠在一起。

陈月皱眉，抬头看了眼施清河，于是因为被打搅看电视的不满迅速变成了惊讶。

“臭小子，谁送你的花？”

这下子，她连电视都忘记看了。

“哦，一个女生。”

施清河看了眼电视，电视里的楚雨荨脸上有着真切幸福的笑容。

如果她能永远地停留在这一刻该多好。

“女生？”

陈月眼睛亮的跟开了两盏奥迪A6L的激光大灯一样，她站起身，一下子将施清河手里的花拿过来，细细端详着，又烦恼又开心：“你谈恋爱了？”

“没有啊，只是同学关系而已。”

随手拖过来一张椅子坐下，施清河擦了把额头的汗，道：“妈，我拎得清，你放心，学业我是不会落下的。”

“嗯。”陈月捧着花好一会，才恋恋不舍地还给施清河，道：“虽然你快毕业了，但说到底还是个高中生，肯定是不能乱来。”

“等到高考结束了，上大学了，那倒是可以搞一搞。”

“不过那女生倒是可以先了解一下，她叫什么名字？家长叫啥？家里是做什么的？有没有照片让妈妈看一下……”

施清河脸色一黑：“得了，你搁着查户口呢。”

“我回房间洗澡了，待会还得读书，不跟你在这边浪费时间。”

“呸，臭小子！”陈月啐了一口，连忙问道：“你要不要吃夜宵啊？”

施清河的声音从门后传来：“不要了，你快睡吧！”

“砰！”

随之而来的，还有房间门关上的厚重声响。

陈月一动不动地盯着施清河房间的门，不知道在想些什么，就这么发呆了快半分钟后，她才长长叹了口气。

诶，臭小子长大了啊。

而后，她又坐回沙发，开始追电视剧了。

门内——

打开窗户通风，施清河也一样迎面吹着晚风，闭上双眼，享受着这难得的安静。

与别的父母不同，陈月是一个比较传统的女人，但恰恰就是因为她的传统，让她对施清河不存在的谈恋爱情况并不反对。

因为在陈月的年代，许多年轻人二十出头就结婚，现在的大学生毕业虚岁都二十四了，放她们那时候都孩子都会走路讲话了。

施清河对于前世的一件事印象深刻——在大学毕业后，陈月就开始给他安排相亲，强迫着施清河找老婆，每次回家都要催，连带着七大姑八大姨也一直催。

简直就是皇上不急太监急！

因为这件事情，母子俩没少闹矛盾。

而这也是为什么施清河没有把花藏起来的原因。

可以藏，但没必要。

将满天星小心翼翼地放在床头柜，触控台灯将光线调至最低，关掉房间的灯，施清河用手机拍了一张唯美的照片，发送给林晚萤。

“你的花真好看，我刚到家。”

然后，施清河又发了一个??的表情。

看着傻傻的，不过施清河觉得好像也就傻傻的才更符合现在这时候的情景。

等了一会，见到林晚萤并没有回复自己，施清河猜测小姑娘这时候可能还没到家，就自个儿先洗澡去了。

我爱洗澡，洗澡好好。

在洗澡的时候不唱歌，是没有灵魂的。

在浴室里开世界巡回演唱会泉城站，唱了两首歌后，施清河从浴室走出来。

这时候的少年家还没有这么多的讲究，电吹风随便吹两下就够了。经过这段日子的刻苦学习，第一轮基础复习已经过了。

整理材料，施清河打算晚上肝一肝，开始进行第二轮复习。

然而，有件不算是意外的事情发生了。

在整理语文课本的时候，一张被叠的完完整整的科作业纸掉了出来。

施清河弯腰拾起，打开科作业纸。

是以前自己所写的一篇文章。

不知道是高一还是高二，亦或者是那一段黑暗无光的暑假了，因为其时间车轮的历史性，让施清河无论怎样都无法回忆起具体的日期。

他委实是一点印象都没有了。

下面是文章内容：

我很难过。

这一个月以来，情绪一直低落着，但与生活无关，与我那些不可名状的情绪有关。

这些令我痛苦难过的情绪，如今却怎么也回不来了。我数次坐在床头发呆，站在阳台发呆，仰头看着星河发呆，但一片茫然。我想着再度将它表达出来，可是脑海里思绪混杂，就像是可以随处安放的置放场所，而所有东西都在那里化成了烂泥。

好像是在某一时刻，它突然就没有任何征兆的离我而去了，消失得一干二净，去向了我不知道的远方。而这种离别的方式是我首次见到的，没有任何征兆的离开，哪怕是连半句再见都没有。

以前我总想着尽力摆脱它，让自己变得快乐高兴，我认为自己有点病，但不太要紧。我喜欢读村上的书籍，因为在里面总能找到自己，我会在闲暇的午后看日漫电影，我羡慕那样的生活以及爱情，我会偷偷的为自己祈祷，尽管我知道这并没有什么用。

现在它消失了，彻彻底底消失了，我本来兴奋地跳起来撞到屋顶，英俊的脸庞因为太过激动而显得扭曲。可此时我却半点没有任何高兴的情绪，哪怕是一点点开心都没有。这样的离别对我来说并不算是成长，倒像是一种失去，我整个人里少了某种至关重要的情绪，而因为它我再次变得颓然无力。

我总以为十八岁过完是十九岁，十九岁之后是十八岁，可为什么会有这样一种感觉呢？这就是年龄的增加带来的成长吗？以后我还会失去什么东西吗？那下一次究竟是在什么时候呢？

成长啊，成长呵，岁月总是会带走它们应用的东西，但是却没带给我我想得到的东西。你总是严谨万分，墨守成规，时间一到就不费力气的离开，可为什么就不能让我双手张开就收获那已久的念念不忘呢？我追求了好久都没有得到的天空之城，所谓的世间，就是你吗？

在这样一种寂静无声的夜中，我不断的思考，在今年来，我究竟获得了什么样的东西，我与过去的自己又有什么不同。时间依然走着，窗外的蝈蝈依然不知疲倦，月亮愈加透亮，但是我的心里却一片惘然。

并没有，我唯一的收获就是两手空空。

我再次梦见小羊，我再次梦见初中，我梦见我在巍峨的高山尽情歌唱，我梦见我在幽蓝的海底化成黄油，为大海输送着最后的营养。

小羊啊，小羊啊，它已经做不出任何动作了，只不过呆呆站在那里，好像是秋天稻田里破旧不堪的稻草人一样随时可能被秋风吹走。身边的景物蜿蜒曲折，时间按不同的方向相互流逝，在这虚假透明的深层梦境中，我曾努力让小羊对我笑着说两句话，可换来的只不过是又一次的醒来，戛然而止。

我想，它大概也真正离开了吧。

痛苦的人总是活在过去。

痛苦的人总是活在过去。

我竟悲哀到连自己的痛苦都开始怀念。

下次还会失去什么东西？我的心在不断沉思，我总觉得我没什么好失去的了，但时间又会在固定的时间告诉我，并不是。

闭上眼睛，听见了吗？

这种声音穿过我的耳朵，我总觉得格外惊悚。

会不会有这样一天，我连村上的书也不喜欢了，不喜欢日本的古典文学，不喜欢破碎的贵族，什么也不喜欢。

我可能会这样安慰自己，你不一直想做一个纯粹的人吗？

纯粹，不就是如此么？

没有答案。

我讨厌这样的自己，我喜欢这样的自己，我觉得这必不可少，又觉得这不似常人。

我是个特立独行但隐匿于人群中的怪物，我是个演技高深独醉其中的老戏骨。我的脚一高一低，我的喉咙撕裂燃烧，我眼睛里有褐色的沙漠，手指是发皱的纸张被撕成碎片，而宽松的阔腿裤下鲜血淋漓，但我的脸庞总是面带微笑，走在泥泞狰狞的路上，跟四周形形色色的空气挥手问好。这一切无人知晓，因为我一个人一直呆在三年前浪岐的孤岛。

我讨厌兰州的烟，讨厌福州的鱼丸，讨厌该死紧闭的一中大门，我讨厌阴沉不定的天空为什么还不流泪！

去你妈的！

——

看到最后那句粗话，施清河指尖摩挲着纸张，发出轻微的沙沙声响。

原来以前的自己，竟然是这样子的。

这时候，他想起了太宰治的一句话。

“仅一夜之间，我便判若两人。”

施清河自己一直有写日志的习惯，大概是一个月写一篇，这个习惯在高中的时候就养成了，可以称作是日记的缩减版。

当然，这些日志没有任何功利性，纯粹是施清河自身情绪的一个宣泄。

甚至他都懒得保存，前世在网络普及之后，施清河很长一段时间都选择在微博定期发表日志，当然偶尔也会继续写在不知名的笔记本子上。因为用手写出来的字与用键盘打出来的字一直存在着巨大的差别。

而这或许正是青春期所必须要经历的迷茫吧，走过之后便坦坦荡荡，走不过也没事。

嘴角翘起，施清河提笔，又写了一句——

“但愿我的诗篇，能勇敢地冲破任何羁绊。”

深夜。

林晚萤姗姗来迟地回复了。

“忙了一晚上，抱歉。”

“下次见面再说，晚安啦！”