我是一个营养不良的人。无论是在现实中，还是在精神层面上……

饮食不均匀，不是缺这，就是缺那，该胖的不胖，想瘦的却不瘦。

精神层面上更加营养不良，我稍稍没有吃到精神食粮，整个人都会无精打采……

吃，其实我吃得不少，只是有点挑。这个没什么好改的了，一直都是这么过来的。

精神食粮对于我来说，有点像上瘾般的需求。但也点不同，精神食粮吃多了，会腻。

在还没出国的时候，我每天都要吃点精神食粮，至少要看几页书，或写东东，或画画，或跳舞，或弹弹琴……可去到柬埔寨之后，书没得看，画画和写东东变数不定，跳舞没心境，弹琴没有琴……所以，我心情好压抑。

虽然亡人节假期让我去了不少地方玩，但我的快乐并不是很多，也只是瞬间而已。

其实，小旅行多了，会容易腻的。风景与风景之间有很多的相似性，不同的，不过是地域上的一些区别和人文特点。

看多了，感觉很快就会淡了……

或许有人觉得我出国很爽，不，我个人觉得，谈恋爱比出国快乐多了，那感觉没法比。当然，最好的感觉还是和自己爱的人一起出国旅游。呼，先保留个幻想，看看以后还有没有机会。

当时的我听歌也听得好腻了，但即使这样，我上厕所和洗澡，或走路，我也要放歌来听。因为，我的精神世界当时很缺乏生机……

在精神世界缺乏生机的日子里，我的心都好累。

累，不是因为工作压力大，也不是因为人际关系处理得不好，更不是因为生活习惯不如意，而是，我感受不到自己成长的步伐。

我非常害怕看不到自己在进步，那会让我觉得很落寞。我本来就已经很落寞的了，我只有依靠自己的成长来让自己从中寻到少少的快乐。倘若连成长也出卖了我，那我很容易就会陷入到堕落的深渊里。就像以前那些堕落片段里的我，感受不到快乐的光芒，只有黑暗的迷茫与痛楚……

还好，有时骑着“大黑”出去兜一圈，自己开解自己，心情会稍微好些。所以，还能继续写东东。

开心，有可能只是暂时的，我不知能维持多久，但我努力地活着。

或许有一天我又不知不觉地就陷入了堕落的深渊，但，我记得我的座右铭是“没有什么是白费的”！

高高低低很正常，那都是活着的证据。最悲哀的是，自己不相信自己活着。

我开心也好，不开心也好，只要我还活着，我就得对我的人生负责。

要知道，人生每个阶段的故事书写权都在自己的手中。想它是什么，那就怎么写呗。不用太在乎别人怎么看，和别人无关，那是自己的人生。

我想我的人生是属于我的传奇，所以，就算我心情不好，我也要好好书写着自己的每一段过去，当下与未来。

我当时在一本特别的笔记本上看到了那么一句话：如果你不知道将要去哪里，那么，路会把你带到那里。

我喜欢那句话。

其实，我当时也还不知道自己要去哪里，我只是跟着路走，走着走着就走到那里了。

为什么当初要走某条路，真的没太多的为什么，只是感觉对了……

这说来说去，好像还是离不开人生方向这个话题。迷茫，呼！谁的人生没有迷茫？

我特么佩服那些能随遇而安的人，人生怎么走都可以活出自己的感觉。我希望我是那样的人。

当初我对出国并没有太大的欲望，我还是比较喜欢我的小天地的，可因为多种意外因素和家人的一致支持，我出了国。

出了国到了那里渐渐熟悉之后，我开始庆幸我出国了，见识多了很多，见的人也多了好多，让我觉得，原来我能在外国生存，也找到了一些我想找到的“心灵”。

那是我从来没有计划过的路，我就那样地走过来了。不知是好，还是坏……

后来某一天，我二家姐可能找人算了我的八字，说我在国外没桃花。如果回国的话，2016年就有女朋友了。再加上我阿叔阿婶想念我，所以她想让我回国，那段时间就当是旅游。

其实，我刚看到她发过来那样的信息时，我是很生气的。但，她也是出于关心我，和顾及阿叔阿婶的感受，只是我不能接受……

那样有一种半途而废的感觉，我去小旅行就很讨厌半途而废，通常是“不到黄河不死心”。

我不怎么想出国的时候，个个都说出去闯，别怕！好，当我真的出国了，习惯了，也没什么大问题了。然后突然又跟我说，以前想错了，你还是回来吧……

这无异于割了我一刀，然后叫我开心去玩。在玩的过程中，伤口上的血凝固了，慢慢没什么痛了。好，然后又叫我过去，在我的那一刀的伤口上再割一刀，并表示很快就会好啦。就是那样的感觉……

别问我开不开心，这和我在不在国内没有什么关系。这是我自身的问题，内心没有调理好，到哪里都是一样。

再之后，我和阿婶聊电话，她竟然问我工作得开不开心，不开心就回国。很明显，二家姐很有可能把那算命的结果告诉了阿婶。这，多么痛苦的压力……

阿婶本来就十分想我有女朋友，并且希望我早点结婚，所以阿婶经常都叫我看看有没有女孩子追。但二家姐若真的把算命结果告诉给阿婶的话，我觉得，她真的间接地就要让我寝食难安。明明知道我还不想回国，而阿婶是很信算命的，在这种情况下都还要讲无谓的话，那不是要故意让大家都烦？阿婶怕我没女朋友会不开心，再加上又想我，而我还不想回国，但又不想觉得阿婶这样为我忧心……

这种纠结的矛盾感，我十分讨厌！无奈的是，这种感觉又是来自亲人的爱……

所以，本来我的假期可以过得开心点的，就因为这个，我当时每天的迷茫不知加重了多少，我真的好想骂人。但，那都是爱！该骂的，还不是我自己……

好像怎么说，都是我错。为什么还不成熟？为什么还不出人头地？为什么那么软弱？太多的为什么了……

爱，有时真的很沉重，但谁没试过背着爱跌倒？

所以，我的路都是看不清的……

我有可能不知什么时候，突然就要回国发展了。这样变换工作，我能有多稳定？出来一两年了，我却还没做过一份工作是满一年的……

我的未来，我看不到。

路，真的能把带到我想要的未来那里吗？

随遇而安吧，走到哪里，就在哪里存在。