亲爱的LL:

晚上好！

关于我，我会慢慢讲给你听。

我是在早上七点钟左右出生，也就是美好一天的开始。我一直喜欢的一个字是“翌”，比如翌日，代表着第二天这叫我会想到希望，可能这些会与我的出生时间存在着一定联系。

但是有一点我总也想不通，就是我会在深夜想得很多很多，思想愈加地活跃。我曾猜测自己上辈子是只猫头鹰，再狼狈点猜测是老鼠，总之我觉得自己与黑夜有着不解之缘。

清晨出生，深夜活跃，我真是个矛盾的人。

耳机里唱着“必须妄想必须高调必须存在看不惯我的眼白”

我是发自内心地喜欢好听的rap，铿锵有力的旋律能够触发人潜在的激情，其实不仅仅是旋律，歌词也是真实得可怕。比起轻浮虚幻的我更加喜欢真实的东西，所以我并不喜欢浅浅的问候却在我的心里还占有一席之地，所以偶尔我也会在好友列表里删除掉一些人，无关紧要的人就永远不要联系了。

今天你生病了，胃一定很疼吧，我很怕你难受的样子，即使我很想替你承受这些。

可是我不敢说，我怕你觉得我轻浮可笑，但却是我心底最真诚的想法。如果上帝有看到我的这句话，我希望上帝会将你的病痛全部转移到我的身上，比起看见你难受的样子我更愿意去承受这些难受。

亲爱的，请记得一定不要以旁观者的眼光来衡量我对你的爱。世俗与我对你来说，终不会是相同的存在，赐予你现实赐予你关爱，所以啊，还是选择我吧。

之前的一段时间还是很不愉快的，发生了太多事情。突然感觉每隔一段时间我都会说上一句“发生了太多事情”，可是每到后来想想也就是那么几天被情绪左右着。坏情绪终是感情的杀手，所以我会觉得真正成长的人就是那些已经学会控制情绪的人。

我不会走远的，就像我一直不敢去死一样。

十几岁的我曾自闭过，我一直没能有勇气从五楼的高度一跃而下，原因是想看看二十岁以后的我是什么样子。

然而二十岁以后的我偶尔还是会哭泣，遇到有些场景也会使我想的很多很多，一首歌一部电影一段文字，我从未告别过这些，即使我已经逝去了十几岁的稚气。

十七岁那年，应该是我写第一本书的时候，掏心掏肺的文字比比皆是。没有多久我就成了那里的推荐作者，我还是很开心的，慢慢也有了些稿费虽然不多但对当时的我算是一种鼓励，于是我愈加中了文字魔力，直到现在也从未想过放弃。后来那里决定取消了推荐作者的称号，我的笔名后面曾引以为荣的红色称号消失了，我并不是很理解这样的做法。但是啊，这就是现实啊，对于一个软件或是网站来说，利益才是最重要的，总是要将一些人捧成神然后再不管不顾，这样的过程才是所有人想看到的，才是符合时代发展的存在。

后来我有写第二本书、第三本书，但那时高考在即我就没有继续将它们写下去，我知道有一天我会给那些文字一个交代。然后就是这本书，寄托着我此刻所有的爱。我想将它以一件礼物的形式送给你，这里包裹着时光的流淌，无论是岁月的尘埃还是我对你源源不断的爱都会被纳入其中，像一处深渊黑洞，也许比喻的不是很恰当，但还是希望你会喜欢。

下一本书，也可以说是我在写书过程中的一个转折点，它使我真正地成为一名签约作者，我的心情可想而知。我十七岁时的愿望在二十一岁时实现了，我有哭过，但也说不清楚到底是不是因为激动，我告诉了最爱的你，还有我的亲戚。你知道的，在此之前我从不向任何人分享我的心情，甚至不发说说和朋友圈，可唯独这件事情我显摆了许久。有天和亲戚家的姐视频时我说:“我总得做出些成绩才能有显摆的权利吧！”我承认说这话时心里还是有些自豪的，我得到了称赞，我把它们定义成认可。

又说了这么多，其实就是不想去回忆那些不愉快的事情。我们对此也下定决心称以后要做更多有意义的事情，而不是将时间花费在争吵上。

亲爱的，你看，我们都在逐渐变得优秀，我们在一起踏往幸福的路上。

我希望你的胃病快些好起来，我喜欢看到你笑的样子。

某天我们争吵以后，我坐在长途汽车上戴着你送我的那顶帽子，可能我预想到了什么就戴上了它，我将耳机调得很大声。

我记得那句歌词“我害怕揉揉眼睛就错过了你”

于是我的眼泪就再也止不住了。周围的人注意到了我在抽泣，我似乎觉得那天只有我一个人在车里，我只是将帽檐压得很低很低，心里很压抑。

可是啊，你看现在的我们还是好好的，我还是那么爱你，你也是。

我还是揉了揉眼睛，我不会错过你，我更加爱你。

你的，文小翌。