我想永远拥有你，所以不敢不努力

亲爱的LL：

凌晨好！

说起来就像是一桩自导自演的笑话，我们都是主角，只不过我是饰演悲剧的那一个。生活与戏剧也就是那么一回事，总要有一个人的悲哀才能衬托出另一个人更好发展的情节，这本戏剧里每个角色都不是很容易，每一个角色的结局都不尽人意。

我终于要失去你了吗，也许看上去我很容易写下这些，因为你永远也听不到泪滴落在键盘上发出的那种低沉的声音。

我见过无数悲剧，最悲伤的还是自己。

母亲安慰了我一个晚上，这几年里我从未让她对我像今天一样担心过，我很抱歉因为我的原因也给她带来痛苦。岁月流淌时，当你扒出一条缝隙来仔细观看你就会看到父母为了你的生活而不断打拼的背影，白发就是时光最有力的证明。我抱着母亲歇斯底里地说出对不起的时候，我感受到她的身体有些颤抖，她同我一样悲伤极了。这些年里，我该体谅他们的，这些年后，我会好好照顾他们的。

毫无睡意，像一张无比粘稠的网套在头顶一样，死气沉沉的大脑，臃肿不堪的双眼布满血丝，我做不到释怀，很久以后同样不能。

接下来还会发生什么呢，将之前准备好的下一年的学费取出，然后申请辍学，开始新的生活。

以后的每一天都会很辛苦，要怀念要忘记，还会哭泣，说是生活，更像是对一场感情的纪念与救赎。

我不会想着释怀，永远不会，我固执无比。

在此之前我所有的努力都白费了，我最爱的最珍惜的最舍不得的是叫我最狼狈不堪的。我曾最引以为豪的已经不再是属于我的。今后的生活不敢去想像，每一天都是痛苦的噩梦，我会很难入睡，我会与凌晨成为朋友，可能与黑夜的关系更近一步。

我无法从一段感情里彻底抽离出来，我做不到。

我念旧，我不舍，我懦弱，我自卑，我该死。

直到今天我也会常常梦见我曾养过六年之久的小狗，我觉得这是它送给我的梦，所以我不能够忘记这些，我会牢牢地记在心里。

忘记了是属于背叛过去，我既然那般爱你，就会一直固执下去。

我想念所有对我来说最亲近的人，我想念从前发生的一切，如果可以的话，死在回忆里我也会欣然接受的。

如果久久不能够释怀的话，请叫我早早地死去，这样我就不用痛及一生，也不用让父母看到我的样子而感到痛苦。

我不敢面对明天，我害怕你仍是毅然决然，我害怕我又是哭一整天，我害怕父母很快的老去，我害怕我不能安稳地睡去。

如果这就是成长的话，如果这就是人生的话，我愿意做个孩子，在还未长大之前就早早死去。

如果你仍是不爱我的话。

我知道从这以后生活就会发生翻天覆地的变化，尽管到目前为止还是那个不懂你的人。当你最不想面对的公然摆在你的面前时，你就会明白真正的绝望有叫人想死的感觉。

我很爱你，纵使走到了今天。

你的，文小翌。

2017.8.22凌晨：1：44