多少章了？

袁长文已经不记得，那个夜晚开始，自己就踏上这条不归路。

一共只问了自己两个问题：“究竟什么是真实的？”以及“我是谁？”

这两个问题的答案，却是同一个：“我存在”，“老子就是那个傻逼背景”，“那份觉察”。

袁长文为了摆脱情绪，决定斩杀自我编织的定义。

兜兜转转这么久，却发现自己依旧在恶魔的欺骗中，甚至根本就没开始！

这种感觉就像迷失在丛林里的人，决定劈砍四周茂密的植被，然后找寻出路。很久之后才发现，自己拿着一把奶油刀，一步也没动。

如果说斩杀自我定义是一种理想，那么袁长文已经把一切都压在这个理想上。

跟那些为了梦想去北上广的青年，没有任何区别，只是大家追求的东西不一样。

理想破灭的感受，大家都明白，那种无助的感觉，那种被世界抛弃的感受，无需多言。

可袁长文的情况还有些不一样，平常青年若是被打倒，要么退后一步找个工作安稳下来，要么咬牙继续坚持。

但袁长文这个理想，必须破灭。因为“追求某个理想，认为达成理想之后会如何如何”，这本身就是一个自我编织的定义。

它包含了对未来的期望，同时也暗藏了恐惧的存在。

如果袁长文移除时间，那么这个自我定义就将不复存在。

而想要退后一步，放弃这些斩杀，重新回归找份正常工作……袁长文办不到。

对虚假的憎恶，让他无法继续哄骗自己，把事业当作一生奋斗的目标。

更远！

袁长文突然醒悟过来，哈哈，又是这个词语，提醒着他。

更远！

简直是堪称充满魔法，达成奇迹的词语。

自己还在这里，自己还没有到达终点，怎么可能在这个位置扭扭捏捏。

起来吧，继续前进。

这个自我定义，不过是需要斩杀千万定义中的一个。没有什么特殊，如果说特殊，那么每一个自我定义都是特殊的。

本质上，它们都是自我定义，没有什么区别。

反正要将沙漠上的建筑清理干净，谁在意那建筑是哥特风还是中国风呢？

之所以难受，不过是自己倾注的感情比较多而已。话又说回来，哪个自我定义自己没有倾注感情？

比如，“人生就是要终身学习”，这个自我定义就没有太多的感情注入，斩杀起来轻松无比。

但像这个，“斩杀自我定义之后，我就会变成一个完善完美的人。”

袁长文认同了这个自我编织的定义，虽然是自己放进来的，但一不小心就被恶魔轻易改变，然后开始误导自己。

认同自我定义，就把自己变成自我定义的一部分，就认为这些事物是自己。当现实的冲突发生，那么就会带来强烈的情绪冲撞。

比如，“有一辆车被偷了”，自己会有多大感受？

但是，“我的车被偷了”，卧槽！

这很正常，对吧，没人会有异议。

因为认同，所以当作自己，袁长文就是在斩杀这些自我定义。

当自己满怀希望开始斩杀，却是一步也没有前进，袁长文被恶魔重重一拳，击倒在地。

更远！

袁长文站起来，没开始就没开始吧，此刻开始也行。

这一次，自己不会再那么轻易被恶魔误导。这一刻，站起来的，不再是之前的袁长文。

连希望都被抛弃，除了愤怒，再无他物。

我不想知道之后会怎样，我就要此刻开始斩杀。

不要问我什么矛盾不矛盾，不要问我未来如何如何，此刻我只要斩杀。

更不要寻找什么斩杀方法，什么高效率的斩杀角度，“我存在”就是一把锋利的刀刃。

也不要加入什么斩杀协会，阅读什么斩杀书籍，就是直接斩杀。

“滚蛋吧你！”

袁长文仰天大吼，怒目而视，仿佛穿透墙壁直达恶魔本体。

理想？

去屎吧！

自己竟然傻乎乎的背着理想到处走，似乎自己就是那么不同，“你看，这是我的理想，跟你不一样，羡慕吧！”

我以为理想就是自己。

现在呢？

失去了理想，我变了吗？

我没变！

既然这样，我为什么要认同自己的理想？不容他人侵犯，更容不得现实有丁点不顺。

那么，没了这个理想，我还会紧紧抓住下一个理想吗？

为什么自己始终要找一个理想，来紧紧抓住？

对！不是我，是“自我”想要抓住，它需要求生。

“自我”无法单独存在，必须有东西依靠，它才能存活。没有其他东西，“自我”如何证明“自我”的存在呢？

袁长文瞬间又冷静下来，细细体会残留的恐惧，此刻的恐惧已经逐渐变成忧愁。

尽管知道要继续前进，尽管知晓需要臣服，尽管明白情绪不是自己。

但那份忧愁，依旧笼罩着自己。

还不错，袁长文笑笑，至少自己还可以牢牢钉在“我存在”那里。

放开控制，让事物自然发展。臣服，让情绪自由肆虐。

没有自己跟随的情绪，不会太持久。而且由于没有自己的跟随，那份情绪无法补充“自我”的能量，最后“自我”必将被斩杀。

（道理我明白，但是根本做不到啊！）

【那就多练习吧，每一次情绪的出现，都是练习的绝佳时机。想想曾经的自己，“不臣服”这种行为多么容易。】

【想要一瞬间改掉二十多年的习惯，本来就不容易。任何妄想一天或者几周就可以破除习惯的人，都只是在相信另一个自我定义罢了。】

（那总得有一个时间吧？难道一辈子都在斩杀，太不划算了吧？）

【不惜一切代价，没有任何希望，只有斩杀。】

袁长文理清思路之后，再次踏上斩杀自我定义的道路。

这二十多年来，习惯瞻前顾后，习惯对未来进行规划，以及习惯对未来进行恐惧想象。

还在想着，是不是可以很快解决，然后回归正常生活。

还在期望，不改变太多现状的同时，斩杀所有自我定义。

这一路不容易，二十多年累积的自我定义，先不说数量，仅仅是相信的程度就让人难以斩杀。

理想？希望？

我不知道那是什么，我这只有愤怒，以及疯狂。

这是我必做的一件事情，之前发生那么多的事情，就是为了将我推向这一步。

丝毫不会怀疑这点，一定存在一个真理，在掌控着这一切。

斩杀自我定义的各项条件已经具备，只等我挥刀上路。

我不相信这一切只是巧合，我也不相信自己会坠入深渊。

如果真的死在这条路上，那就死吧。我这辈子就没有清醒的活过，被恶魔欺骗，被情绪拉扯，没有任何一件事情是自己主动选择。

现在，真实就在前方，我已经知晓“我存在”就是那黑暗中微弱的亮光。但是二十多年来，自我定义早就遮挡这微弱的亮光。

此刻，我斩杀的，就是那多出来的自我定义，就是遮挡“我存在”的任何东西。

每一个自我定义，都被自己赋予了感情，就等待现实冲撞以产生情绪来反育“自我”。

我看见了，就一定会斩杀。

也许一次只能斩杀一个，甚至半个，那我也会慢慢砍下去。

这里是真实，容不得半点非真实。

既然我能花二十多年塑造这些自我定义，那么我就能斩杀掉你们！

二十年够不够？

四十年呢？

哪怕就是临死前的一眼，我这一生都是值得。

更远！