看看，时间都过去这么久了，我有什么进展？

不仅没有进展，而且连第一步都没有踏出。

果然，只有靠着对虚假的憎恨，靠着对角色的愤怒才能完成斩杀。

自己居然还会想着，有什么进展，还会担心自己在浪费时间。必须要疯掉，才会不计后果不计一切的只为斩杀。

我有过那种愤怒，突然爆发似乎想要毁掉所有的愤怒。就在做咖啡的那段时间，自己有过非常强烈的愤怒，感觉整个人就快要爆炸一样。

但是不知道为什么，自己没有爆炸也没有疯掉，现在更是没有一丝愤怒。

当时那种愤怒，就算是上帝站在我面前，一样会被撕碎被毁灭。

可惜，那股愤怒没能保持住，也许就差那么一点点，就可以从火花变成火焰吧。

没有就没有吧，若是自己永远无法完成斩杀呢？自己永远没法踏出第一步呢？自己永远都被角色奴役呢？

唉，这是角色在诱惑我，让我离开这条道路，让我远离什么斩杀。它在让我害怕，担忧这一系列行为没有相应的回报。

真是好笑啊，这条路的回报就是斩杀角色。对于角色而言，没有回报才是最好的回报，因为可以保证角色的存活。

此刻，角色却想利用“无回报”这种平常的理由，来吓唬我离开这条道路。显得好像角色在为我着想，“你看，这条路没有回报，我们还是去一些回报很大的道路，比如成功之类的。”

我会离开这条道路吗？我会一直坚持下去吗？

尽管很想大声发誓，但发誓本身就是做不到的表现，就是努力拼命克制自己。

未来会怎样，我一点也不知道。听起来，不是很励志也不是很热血，但是很诚实。

我又能如何把握未来的动态走向呢？

我是有超能力控制未来，还是自己就是上帝随意操控？

我只是一个背景存在，思考属于袁长文这个角色。一个卑微的角色，凭借脑中的知识信息妄图确定未来，这种事情听起来难道不可笑吗？

没人会承认自己是卑微的，就算这样讲，也只是希望得到侧面的夸奖，“哇塞，你好厉害，竟然可以看透这一点。”

是不是真的卑微，骂他两句就知道了，立马暴脾气让你知道谁在做主。

角色确实很卑微，虽然不知道那不知名的力量是如何让角色存在的，但角色的存在本身也只是为了我服务罢了。

没有那不知名的力量，没有角色的存在，我会在哪里？

没有电影光线的屏幕，看什么？

我现在，居然想要斩杀角色，脑子有问题吧！

不过，真的好吵，脑子里一团混乱，这个吵完那个开始。不是这个人就是那个事，要不然就是幻想开始。

好吵啊！

袁长文突然涌出一阵想哭的冲动，不知为何也没有发生任何事情，就是突然好想哭。泪水缓缓累积在眼眶中，渐渐涌出，一滴眼泪滑落脸颊。

不是因为难过，也不是因为伤心，根本不知道为什么，就是想哭。

老师啊！

你将我害得好惨，现在，我脑子里最大的影响就是你。

我要考虑你的教诲，然后对比自己的行为是不是错了，自己的斩杀之路是否顺利，按照你给予的地图，不停对比思考。

你不应该出现在我脑子里，你更不应该如此影响我。

老师，你也没有资格出现在我脑子里！

你的地图就是正确的？你的话语就是神圣的不可反驳的？我就应该一直崇拜你，将你供奉在脑子里？你就可以在我脑子里肆意影响我？

没有什么不能斩杀，一切都是我自己的妄念，一切都是脑子里的认知，统统都是自我定义罢了。

没有神圣没有权威，只有真实与否。而真实，无法被斩杀。

真是搞不明白，自己为什么迟迟无法踏出第一步，究竟是什么在阻挡自己开始斩杀？

害怕失去什么东西吗？搞笑呐，有什么属于我？连我脑子里的思想都不属于我，这个世界还有什么属于我？

老师啊，你在我脑子里干什么？

这是我的人生，没有任何人可以插手，也没有任何人有资格插手。

你不配，你们都不配。

我还在小心翼翼，生怕自己走错路，生怕自己的前进跟老师所讲的不符合。

这尼玛究竟在干什么？

我自己没有眼睛么，自己不会看么！

没错，角色会误导我，会欺骗我，会让我忽视显而易见的东西。那么，老师的话语就是角色的武器，让我关注老师所绘的地图，而忽略现实。

诚实啊，真是很好的武器。

袁长文有点难受，眼泪止不住的流下。没有什么伤心的，也没有什么事情发生，一个大男人独自在那缓缓流泪。

当然，没人会关注。谁又会看到，公园草地一棵树下，某个男子正在落泪。没有人，这个世界没有别人，只有自己。

我还在对比，老师还在持续在我脑子里施加影响。

这是疯了吗？

老师时不时跳出来，让我以为自己走对了或者走错了。

该死！

角色就是这么利用老师，让我相信老师的话语，让我不敢反驳老师，让我怀疑自己的前进。

斩杀自我定义，就是要将自己所拥有的一切看法全部扔掉。那么，有什么理由保持老师的看法？

老师永远在那里，在我脑子里对我微笑，始终有一个认知的投射在脑子里。

这条道路，不需要学习什么新的知识，更不需要什么仪器辅助导航。

所有的理由，什么老师可以指出道路，什么书籍可以导航坐标，这些统统都是角色的借口。

诚实，就足够了。

究竟有什么是真的，如果自己诚实，就可以看到都是虚假。而所谓的找不到方向，看不到前进的道路，就是因为自己不诚实。

自己还是没有摆脱角色，甚至差得很远。无数自我定义就像藤蔓一样，纠缠在一起，将“无我”牢牢包裹起来。

密不透风。

我真的可以摆脱角色吗？

袁长文感到浑身无力，似乎眼泪的流淌已经耗尽全身所有的力气。一直以来，老师的话语都指明了方向，但不知为何，就是认为老师也没有资格在我脑子里。

不是豪言壮语，不是什么天地间只有我能主宰自己，仅仅是无可奈何。

老师，请死吧。