我在炫耀，那些斩杀，那些斩杀过程中的领悟，我一直在炫耀。

只要有人愿意听，那么我就会愿意。但事实上，为什么不去斩杀呢？既然有时间，而且出来又不是讨论，根本没有什么好讨论的，那么炫耀就是在阻碍斩杀。

友情，又有什么好把握的呢？那些朋友，就算是真心朋友又如何？依旧只是虚假，依旧只是画面元素。哪怕再多的情怀，哪怕再丰厚的情谊，依旧也只是虚假。

所有的虚假都要抛弃，我还没有斩杀完成，那么这些又有什么理由来阻挡我呢？真心朋友又算什么？好像真心朋友就值得维系，普通朋友就可以斩杀。

鬼扯。

是什么占据在脑子里，然后可以嚣张？那种“这是我好朋友，我必须怎样”的想法，就是一种扭曲。用情绪保护的自我定义，只不过是为了丰满角色属性而已。

我不知道自己在干什么，也不知道这一切究竟会怎样。要烧死我就防火吧，要坠入深渊就塌陷吧，没有什么不可以发生。

浓烈的情绪保护着这一切，自己牢牢抓住船锚，让生命之船根本无法起航。然而，没有什么错误可言，就算自己真的只是一个模板角色，那也只是画面元素的呈现罢了。

没有一个真实的我行走在这个世界，也不存在什么所谓的人生活法。

每每讲到人生的真正活法，总是会什么没有恐惧的生活，不害怕生活，放肆自由去玩耍……这些东西听起来不错，因为丢掉恐惧之后的生活就是这么轻松。

但是，这依旧不是真实，并不存在一种人生真正的活法。仿佛，某些东西很棒，但也仅仅是很棒而已。没有理由将这些视为真实，任何一个游乐设施都无法替代，最棒的游乐设施也仅仅是一个游乐设施罢了。

没有什么真正的活法，仅仅只是个人喜好。

统统都只是画面元素的呈现，有什么了不起，又有什么悲伤惨淡可言？成功，人生巅峰，听起来不错，但依旧也只是画面元素的呈现。扫地，乞讨，听起来很恐怖，但同样也只是画面元素的呈现。

我不是我，不是袁长文这个角色，还有什么好的呢？

这一切，包括思维、记忆都只是画面元素的呈现，有什么好斩杀的呢？呈现出这样的世界，很美好很美妙，有奋斗有汗水有哭泣有悲伤，很棒很不错。但是，并不真实。

我还在扮演一个角色，朋友的角色，为了朋友怎样的角色。扔不掉，也不愿意扔掉。有朋友过来，明明就是开心。

问题在于，我开心的时候，不会认为这只是画面元素的呈现。反而，会完全陷入角色之中，就像曾经毫不怀疑自己就是袁长文这个角色一样。

“都是画面元素的呈现”这句话会让斩杀突然停止，但同时也可以让开心突然停止。既然要用这句话，那么每一个时刻都要用，没理由只用在斩杀上面，而不用在开心上面。

或者，既然要用，那么时时刻刻都要使用。

真是见鬼了，袁长文再一次感觉到没有阻挡却又无法前进的诡异福明明这一切都只是画面元素的呈现，并没有什么阻挡。阻挡谁？谁被阻挡？

那份觉察是那份觉察，画面元素是画面元素，袁长文这个角色就是画面元素的呈现。而那份觉察，也就是真实，一直都在那里。

有什么阻挡？

但是，自己却始终跨不过去。

或者，思维想要过去，但思维不能过去。那份觉察一直都在，一直都没有消失，可是我却永远没法触碰。

这些虚假还没有斩杀干净，或者，还有什么我依旧在抓住。哪怕着这些都只是画面元素的呈现，但我并没有将所有东西都当作画面元素。

我是一个人，真是鬼扯，但我却依旧将自己当作人。这不是什么“人”这个标签化的改变，而是标签化的内容。我不是袁长文这个角色，但我做任何事都是以这个假设作为基础和根本。

这个世界跟这个角色有关系，因为这些是一同呈现的。这一切都是关联，画面元素就是画面元素，仅仅是在这里。是我的关联，让这些画面元素看起来可以进行分类。

一直出现并且清晰的画面元素，我认为这是世界，是我眼前的世界。

很模糊，但是可以无视眼前世界，随意回忆的画面元素，我认为这是思维是记忆。

真是鬼扯。

甚至，这个关联本身，也是画面元素的呈现。

袁长文感觉自己完全不知所措，但就是不跳。聪明在这里已经没有任何用处，疯狂般的烧掉才是前进。

自杀，才是前进。

跟朋友聊，聊我的故事，但我根本就不知道这是不是我的故事。而且，这些内容跟我有什么关系？只是此刻画面元素的呈现，我到底在干什么？

绕圈子，不停的绕圈子，试图通过这样的方式来前进。每都有所得，但终究也只是画面元素的呈现，只是虚假之内的玩意。跟学识的增长，金钱的增长，完全没有任何区别。

崇拜？我是脑子有问题吗？依旧在期待一个好的事情发生，依旧将恐惧的出发点当作自己励志的源泉。

别人对我的肯定？别人对家饶肯定？袁长文这个角色的肯定？

我应该爆炸，我应该死掉，我应该跳崖。

被污染了却不自知，明明没有长大，却将自己的社会经验当作成长。

不对，这依旧只是虚假之中讨论，依旧只是画面元素内容的讨论。

自杀啊，有什么下不去手呢？是朋友不舍得抛弃？还是家人不愿扔掉？

只是一种阻碍，但我却很喜欢这种阻碍。

袁长文不知道自己能不能继续斩杀，但仔细想想，这个世界确实没有什么好抓住的。不管我抓住了什么，只要我知道自己在抓住，只要我看到自己的扭曲，那么还能虚假到什么时候？

吞噬感已经不允许我回去，而我也不愿意回去。这种痛苦，这种非饶折磨，这种让我无法安然享受世界的诅咒，却是我最好的陪伴。

就让我死掉吧。