要死啦，快一点好不好。

不要给理智任何机会，一旦脑子里的扭曲开始思考，只会毁掉这一牵

放弃抵抗，才能获得最终的胜利。

烧掉这一切，烧掉生活和人生，烧掉家人和伴侣，没有什么不能烧掉。因为虚假才会被烧掉，真实却永远存在。

都是扭曲，全部都是恶心。就连最简单的扭曲，比如“要努力工作”，都会让我产生恶心福

不要什么脑子里的肯定句都是扭曲，那么这句话是不是也属于扭曲之类的。

我现在想要斩杀自己，烧掉袁长文这个角『色』，不管脑子里有什么，统统烧掉。

这样会让自己发疯，会让家人哭泣，会让所有爱我的人留下眼泪。

那又如何？

不真实就应该抛弃，就应该站在一边等待我的选择。而不是一股脑跑在前面，充当什么门面之类的。

疯狂就是最好的陪伴。

我有死神可爱，还怕什么？

来吧，已经做好准备，没有什么不可以发生。就算是毒『药』，我也可以承受。那个不允许发生的那个部分，就是我要斩杀的玩意。

毁灭成为我的主打，死亡成为主旋律。抑郁症真的是一种病吗？谁有资格定义呢？

越想越觉得可笑，凭什么定义正常和非正常？简直就是鬼扯，曾经的我怎么就会相信这一点呢？

我脖子上的玩意，究竟是啥？

不管有什么东西，快压下来吧。自己依旧没有跳崖，这些都是画面元素的呈现，有什么舍不得吗？

这些人这些事，究竟是个啥？

我躺在这里，究竟躺在哪里？

不真实，统统都是不真实，难道只有不真实吗？

想想都是可悲，我能看见的能触碰的，都是不真实。而真实又容不下我，因为思维只是局限，永远都只是画面元素的呈现。

那份觉察一直都在，只是我始终关注意识到的内容，而没有关注意识。当然，这两者都是一体的，毕竟只有那份觉察存在。

就这么等死吗？

荒芜的沙漠正在发生崩塌，大批的建筑正在倒塌。倒下的时候，却不会引起丁点沙尘，因为它们根本就不存在。

这种状态让人很不舒服，那种吞噬感穷追不舍，那股难受如影随形。我知道这些虚假，我知道转移注意力有用，但是为什么要摆脱这种难受和吞噬感呢？

我要斩杀，我还没有完成。那么，转移注意力就是不去斩杀，就是一种阻碍。

如果真的有业火，那么我现在体会到的，估计就是吧。当然，也有可能才刚刚开始，大火还没有烧起来。

不管怎样，都请继续。

袁长文彻底把自己扔了出去，这个角『色』我不要。就是这么不讲道理，就是这么混帐，我不要了。袁长文这个角『色』该怎样就怎样，那些塑造角『色』的能量，别想从我这里获取。

是要弄死袁长文这个角『色』，还是要怎样，我都没有意见。

放手这个词汇似乎从一开始斩杀就提起，但似乎现在自己也没有完全放手。其中我有过顿悟，有过难以置信的轻松，还有所谓的人合一。

昙花一现罢了，若是不能持久，那又有什么用呢？

我不会再去理会袁长文这个角『色』，但我又生活在这个角『色』之中，矛盾啊矛盾。总得活着吧，这种活在死亡之中的感受，也许只有体会过的人才明白。

这是多么的舒适。

不管有什么东西拉扯我，那个东西根本不存在。谁在拉扯谁？没有第一个谁，也没有第二个谁。

只是画面元素的呈现，真的有东西阻挡吗？既然没有阻挡，为什么我又跨不过去呢？

袁长文感到一阵头疼，仿佛这已经超出了思维能够思考的极限，再多的内容就只是一种猜测。

难道只需要“我不知道”这四个字，就可以打碎所有虚假吗？

可是，我确实不知道，那些所谓的知道仅仅是一种猜测。只是因为大部分人都认同那些猜测，于是将这些猜测当作真实，并且将其称之为知识。

真的是四字真言呐。

这一切的发生似乎已经跟我的思维没有任何关系，吞噬感什么时候出现根本与我无关。而思维可以控制，这本身也是一种误导。

我已经看不懂人们究竟在干什么，或许我真的变蠢了吧，被时代抛弃。那些显而易见的人生理念，我却根本看不见。

一个人如果一直在职场上打拼，并且通过脑子里的扭曲让其职位和薪资都获得大幅度提升。那么，十年后二十年后，也许这个人就会在这个行业占据一定的地位。

脑子里的扭曲就会变得根深蒂固，，当然，这只是我自己的猜测。

相比于别人，我的行为才是扯淡和荒谬的。所以啊，仅仅是个人喜好，还有什么好争论的呢？而我，又在跟谁争论呢？当别人无法确实是真饶时候，我的看法似乎就成为唯一的看法。

想想也是荒谬，如今斩杀，丢弃那些我相信的玩意。也许之后，又会重新开始相信，或者假装相信。

袁长文突然感受到一阵诡异，就是自己一直都是在做一些根本就不知道是什么的玩意。没有别人，自己却一直想要服别人，一直想要获得别饶赞同。

这是在干啥？

恐惧依旧存在，担忧渐渐占据上风。仿佛直接恐惧会让我仇恨，怀柔般的担忧似乎显得更有道理。

这个世界的道理还少吗？几乎被所有人都赞同的道理，也不少。但依旧不真实，依旧只是人为的扭曲。

我已经不想回头看，也不想知道自己是如何来到这个位置的。之前的斩杀已经过去，那么就只是画面元素而已。

也许，这条路根本就是错的，但我也没有兴趣改正。如今，想要转移注意力，也是非常费劲的事情。那些好耍的好玩的，似乎我必须强制自己才能进入其郑

此刻的我就像一个懒虫，遥控器就在沙发上，自己却懒得伸手。

不想再去思考，不想再去权衡，静静等待事情的发展。也许斩杀根本就没用，也许自己只是一个简单的loser，并非什么领悟哲学的存在。

我对角『色』没有兴趣，像扔垃圾一样仍在一旁。也许恐惧还会促使我捡起角『色』，但恶心已经到达一定程度，终究还是会彻底扔掉角『色』的。

不是斩杀角『色』，而是懒得再为角『色』思考什么，懒得再去丰满角『色』，懒得再用角『色话。