吞噬感逐渐强烈，甚至想要真正的呕吐。

我对袁长文这个角『色』越来越疏远，脑子里似乎在呐喊“这个角『色』不是我”。

妖魔鬼怪，仿佛从恐怖的行列跌落到仅仅能吓我一跳的位置。

不需要什么科学解释，也不需要什么灵异说法，角『色』存在就是虚假。

不管对方是什么状态，只要袁长文这个角『色』存在，那么所有都是虚假。

就算鬼怪杀掉我，也只不过杀掉袁长文这个角『色』罢了。

能杀掉真实吗？

一切都只是画面元素的呈现，什么笔仙、狐仙、碟仙，又如何？

哪怕真的俯身，哪怕真的是千年老鬼，一样只是觉察到的画面元素。

对于思维来说，也许很恐怖，毕竟自己被俯身或者被吞噬。

但那份觉察依旧在，意识到的内容转换根本不影响意识本身。

思维的终结很可怕，这几乎意味着“没有角『色』”存在。

那阵恐慌感突然袭来，就在这一瞬间，我似乎听到角『色』的救命声。

害怕自己消散，下意识的抓住，角『色』再次得到稳固。

不过，又能抓住多久呢？

确实很恐怖，哪怕自己在斩杀，哪怕自己知晓真实与虚假，那感觉依旧很恐怖。

仿佛一个深渊凝视着自己，不仅不能躲开，反而还要跳下去。

没错，自己还抓着角『色』，犹如本能的抓住。

快点爆炸吧，让这一切撕毁粉碎吧。

没有什么好留念的，任何人都是陌生人，只是我自以为的熟悉罢了。

事实上，我仅仅熟悉自己设定的对方而已。

毁灭一直在前进，我的道路上没有希望，只有毁灭。

连恶魔都会恐惧的毁灭，不存在任何侥幸，一切都将被燃烧殆尽。

没有心思去享乐，也没有兴趣再去为了角『色』做些什么。

果断的拒绝，毫不讲道理，明明可以的事情却变得没有丝毫讨论的余地。

去聚聚又怎样？

去喝茶又如何？

多年不见的朋友？

老妈、妻儿？

这些，都被简单粗暴的拒绝，甚至连情绪的波动都很小。

如同拒绝踩到狗屎一样，坚决而又清晰。

至于后果，所谓的后果，我根本就不在意。

那个在意的部分，那个分析思考的部分，已经被我砍死了。

这些决定在我心中，几乎没有分量，那些扭曲早就消散得无影无踪。

也许，自己变得非常怪异，因为并不符合角『色』的行为模式。

不过，也无所谓，因为这一切根本没有因果关系。

画面元素的呈现而已，哪有什么因果关系。

这样讲，并不是说哪怕我不要人际关系，所谓的人脉依旧会出现在我需要的时候。

而是，我根本想不到自己有什么时候可以用到所谓的人脉。

没有担心，没有恐惧，牢牢维持人脉干什么？

别人这个玩意根本不存在，我也不存在，所以这一切又是在干什么？

思维必将死掉，没有办法继续思考，这份思维如同烟花一样消散。

不会再有这份思维，不会如此这般的思考，不会继续称为袁长文，都不会。

灵魂在颤抖，仿佛自己在苦海中游泳，随时都会想要『自杀』来结束这一切。

吞噬感一直都没有消失，似乎想要把什么东西吐出来才高兴。

脑子里的扭曲就是这么恶心，我真的很吃惊，自己这么多年来都不觉得。

并且，为了脑子里的扭曲，跟别人发生争执，这是干什么鬼？

这个世界不真实，为什么还要呈现？

袁长文这个角『色』不真实，为什么还不死掉？

抓住角『色』也许是本能，但我对虚假的厌恶也在逐渐升高。

总有一天，这种厌恶会爆发，会让抓住的双手彻底放开。

那时，想要再次抓住已经完了，只能眼睁睁看着自己坠入真实。

也许，这并不是什么好事，但我不在乎。

不真实就是不真实，我没有任何理由留在这里。

也许曾经有，但现在却没有任何这方面的想法，虚假必须被摧毁。

我知道，真实的代价就是一切，就是我现有的一切。

因为我的所有，包括思维躯体，都属于虚假。

而真实，则是完全没有虚假的存在，那么这一切都将会消散。

不仅仅是苦厄，高兴、愉悦、成就感之类的，统统也会消失。

那些亲情、爱情、友情，那些感人至深打动肺腑的玩意，同样也不会留住。

彻底成为一个废人，只不过是一个带着小开心的废人。

也许，虚假本身就是要沉睡，就是要融入二元对立之中。

这样，才会显得真实，才会显得好耍。

哪怕是悲伤，哪怕是难过，在真实面前都是有意思的存在。

秒针在跳动，但我却并不认为时间的存在，真是荒谬啊。

我总是说着虚假欺骗我，但我也知道，这里根本没有一个我。

并不存在，一个虚假一个我，然后虚假欺骗我。

这些都是画面元素的呈现，直接呈现了某种状态。

细分这个状态，为了方便理解，自然会划分为场景、角『色』、记忆、情绪等等。

这个角『色』与我无关，只是不明白，为什么放手如此艰难。

按理来说，扭曲是需要注入能量的，是需要不间断的监视和控制。

放手只是放手，只是一种轻松自然的状态，怎么会反而感觉像洗脑呢？

不断的重复，不断斩杀那些想要继续丰满角『色』的情绪。

提醒自己，不要陷入二元对立之中。

这种转变，真是血淋淋的前进，伴随着吞噬感更加显得恐怖。

我想死，也许找个妖魔鬼怪来弄死自己，似乎是一件很棒的事情。

未来还在恐吓我，人生成就依旧在脑子里嚣张，仿佛自己这辈子必须做点什么。

还不能随便做点什么，必须满足脑子里的扭曲，才能够得到情绪的安抚。

但是，假设这一辈子都没法成功，但可以安慰自己努力了，不后悔。

既然都是毫无成就，为什么努力了就可以大声宣布，而没努力就如同丧家之犬呢？

我不努力，并且一直没有后悔这种情绪，不可以吗？

依旧是恐惧的变装表演，没有什么好讨论的。

弄掉后悔这种情绪之后，是不是努力与否都没有影响了呢？

问题的关键依旧在于脑子里的扭曲，根本就是一坨狗屎。