恶心再次出现，又想要呕吐。

每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。

不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。

说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。

角『色』构架的完整『性』，还可以抑制爆炸。

破碎程度还不够，否则整个角『色』应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。

现在的角『色』如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。

这个世界还要怎样？

不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。

画面元素呈现这些东西，干什么？

也许只是无聊而已。

我不知道，我也不想知道。

这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。

桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。

吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。

当然，这也说得通，有什么说不通呢？

我需要什么吗？

什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。

呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。

我会做错吗？

永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。

脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？

画面元素而已，错在哪里？

角『色』依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去『尿』『尿』一样。

耽误了时间？

浪费了青春？

毁灭了家庭？

一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？

看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。

但事实上，仅仅是恐惧的变装表演，在脑子里的扭曲上放肆起舞而已。

脑子里的扭曲创建了假设这种平台，然后恐惧那个妖娆女子就在平台上翩翩起舞。

我会被舞姿所吸引，浓烈的恐惧让我根本没法思考，也让我没法注意问题的假设。

哪怕很有可能，我也没有任何理由在假设之上进行探讨。

根本没有“可能『性』”这种词汇，对吧，这种词汇的发明仅仅是因为自己并非全知罢了。

关键在于，我并不是将“可能『性』”认为是自己的编造，浓烈的情绪直接拉扯，根本无力反抗，

两人的讨论，逐渐变成情绪的碰撞，只是为了扞卫自己的说辞。

或者说，为了避免让觉得受到损伤。

丰满角『色』，无论如何都要丰满角『色』，这一切就是这么扯淡和荒谬。

我受够了虚假，不想继续思考，就让我成为一个弱智和白痴吧。

幸好，没有人在我身边，我也不需要照顾别人的情绪。

变成弱智会被骗吗？

这种想法本身就是基于恐惧，同时，也是在脑子里的扭曲范围中进行权衡。

我不知道，不带恐惧的“我不知道”，如同我不知道太阳会不会爆炸一样。

在脑子里的扭曲状态下，谈论这些玩意是非常费力，也非常不讨好的事情。

相反，当丢掉脑子里的扭曲时，当自己处于轻松自然的状态时，这些问题根本就不是问题。

就像正常健康的人，不会到处询问如何入睡之类的问题。

我对此没有丝毫的恐惧，未来将会发生什么，我并不关心。

而且，似乎发生什么都是不错的，尽管我并不会成为富豪之类的。

那些在脑子里的扭曲看来，十分重要十分必须的东西，似乎有了这些东西才有资格讨论人生轻松安全感之类的。

脑子里的扭曲直接认定，不可能因为没有物质基础而变得轻松写意。

这种判断本身就是扯淡，只是一种妥协，一种情绪的拉扯。

我并没有说，没有任何物质基础我也能轻松快乐。

关键在于，此刻我就是轻松自然，这些问题都是什么见鬼的问题？

我不知道这些问题想要表达什么，我也没有必要把这些玩意整理的非常清楚。

此刻，我轻松自然，觉得很多东西都不错，觉得自己忽略了很多。

而且，我并没有拥有曾经脑子里的扭曲判定的那些物质基础。

这只是一种状态的描述，我不是在争论什么，也不是在说服什么。

此刻，我就是这样，仅此而已。

没有因果关系，也不是因为“我拥有了什么”导致现在的轻松自然。

但是，我也没法确定，“我拥有了什么”就不会导致轻松自然。

只能说，我的状态并非如此。

轻松自然就是这样出现的，我也不知道为什么，感觉很好。

如果非要解释，那么也许是因为丢弃脑子里的扭曲，产生了空隙，让本来应该就这样的轻松自然慢慢浮现。

一切都在于砍断船锚。

轻松自然并不是什么了不起的状态，跟任何一种角『色』状态一样，都只是虚假而已。

我没有理由在此停留，吞噬感也在提醒我，还要继续前进。

虚假依旧在这里，画面元素、局限的世界、不真实的我，统统都没有什么变化。

我的目标并非触碰真实，而是弄死角『色』。

尽管轻松自然的状态很好，又不用谈论什么真实，也不需要思考什么斩杀。

仿佛，自己可以像正常人一样生活，并且还是经常笑笑的正常人。

我已经没法正常了，一想起自己回到曾经的状态，跟各种扭曲进行拉扯，我就感到一阵恶心。

那些行业理念，那些最新的科学理论，那些做人的根本，那些完全不知道在讲什么的神奇鸡汤话语。

我对这些感到绝望。

再次强调，这只是个人喜好而已，谈不上真实，也没有想过说服什么别人。

这一切，只是我的状态，仅此而已。

远离人群还不够，关键在于我自己的扭曲。

没有一个我，没有那些论断，没有那些毫无根据的肯定句。

对待朋友要如何，对待妻儿要如何，对待老妈要如何，我没有丝毫的兴趣。

不想去辩解什么，对于不真实的玩意，有什么好去争论的呢？

怎样描述虚假，都是虚假。

这些扭曲不会因为改变说法，而成为真实。

就算描述真实的话语，也只是指路牌，同样并非真实。

相反，这些玩意往往会产生微妙的误导。

当我满意的停留在指路牌那里时，指路牌已经成为最邪恶的玩意。

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