明明是很有趣的虚假世界，却被我弄得一团糟。

当然，这种说法并不准确，因为所有的都只是画面元素的呈现，根本不会出现任何差错。

我认为“一切都是完美”，这种感觉依旧只是画面元素的呈现。

担心、焦虑，认为自己搞砸了，认为自己做对了，这些都是画面元素的呈现。

没有任何差错，也就不存在一团糟这种说法。

或者说，一团糟这种描述，只是画面元素解释画面元素，就是这样呈现的。

怎么会有错误这种概念呐，我不太明白曾经的自己为什么会这样认为，并且深深相信有些事是错的有些事是正确的。

不会存在差错，就算战争毁灭村庄，就算屠杀平民，就算残忍虐杀儿童，这些都不是错误，就是这样呈现，根本不可能出现任何差错。

甚至，种种认为这些是错误的想法，那些认为这些事情不应该发生的想法，依旧只是画面元素的呈现，依旧没有任何差错。

这句话似乎之前说过，但现在依然很有感触，领悟过并不代表这些内容可以活成我的现实，漂亮话语谁都可以说，但切身体验又是另外一回事。

不管发生什么，都是因为只能这样发生，认为事情之间具有关联，那只是为了显得此刻真实，只是画面元素解释画面元素。

不会有任何差错，甚至，我认为有差错，这也不是差错，也只是画面元素的呈现。

那些恐惧和担忧，不就是认为A是错的B是对的，于是这样开始拉扯。

整个状态也没有问题，陷入恐惧之中并不是我的选择，而是画面元素的呈现。

此刻我逃离恐惧的鞭笞，依旧不是我的功劳，同样只是画面元素的直接呈现。

这里没有一个我，统统都只是意识到的内容，包括我的言行思维。

我想死，我开心，我斩杀，我陷入角色……都只是意识到的内容，都是画面元素的直接呈现。

没有差错，一切都没有差错，不管我是否知晓这一点，不管我是否遵循这一点来生活，都没有什么差错。

角色不喜欢，并不代表呈现出了差错，这种不喜欢或者热爱之类的情绪，本身也就是画面元素的呈现。

诡异的是，当我认为自己的恐惧是必然，当我认为自己的焦虑就是画面元素呈现的状态时，反而不会那么恐惧和焦虑。

脑子里的扭曲不会认可这一点，认为这只是弱者的逃避，只是失败者的借口。

没有差错，也就是意味着自己可以天天玩游戏而不用去上班，也就意味着自己可以不去照顾家庭孩子只是为了自己舒服。

而似乎倘若自己天天玩游戏，那么最终的结果就是穷人，就是成为社会底层，就是这辈子都在为金钱发愁并且后悔当初自己的不努力。

这一套逻辑似乎没有什么错误，但每个因果关系都只是自己的猜测，都只是毫无根据的肯定句。

而恐惧让这些成为真理，仿佛自己不努力就真的会死无葬身之地，仿佛自己保持轻松愉悦的心情做些杂事就是浪费时间，仿佛必须有了金钱才可以探讨什么精神生活。

这些说辞就是狗屎，就是恐惧的鞭笞。

努力跟成功之间没有关系，不努力跟成功之间也没有关系。

一想到放开自己，去尽情的玩耍，不在意工作事业金钱的玩耍，恐惧就会立刻浮现。

并没有什么问题，因为我没有说顺流就会带来富裕，我也没有说“事情没有差错”就意味着自己可以赚大钱。

画面元素想要呈现我的贫穷并且保持所谓的合理，这难道不是一件轻而易举的事情么。

相反，呈现我的富裕并且保持合理，依旧是件非常轻松的事情。

认为自己的努力就可以导致成功，这只是一厢情愿的相信，背后站着恐惧在不断鞭笞。

是否成功跟所作所为没有一丁点关系，完全取决于画面元素是否这样呈现。

并且，努力跟成功之间的联系，依旧是建立在时间线性流逝的假设之上，扯淡而已。

认为人生不成功就是一种错误，这本身并不是什么错误，依旧只是画面元素的呈现。

没有人会出错，没有哪种思想是错误的，都是画面元素的呈现，都没有任何差错。

意识到的内容，谈什么狗屁真实。

我还不习惯顺流，也不太相信顺流，只是脑子里的扭曲更加荒谬让我不得不去相信顺流。

但这依旧只是画面元素的呈现，尽管顺流那种轻松自然让我根本不需要担忧什么，但这种感觉跟在恐惧之中瑟瑟发抖并没有什么本质区别。

不真实就是不真实，我没有理由去探讨那些所谓的角色，又或者去商量究竟怎样将这些内容运用到生活之中。

就是画面元素的呈现，就是没有差错，这些跟是否能够成功是否能够赚钱之类的，根本不是同一层面的玩意。

不是我在选择，还要说多少次才能明白，这一切都只是画面元素的直接呈现。

这里没有一个我，袁长文这个角色仅仅是画面元素，什么也算不上。

那些所谓的人性正在离我远去，不太明白在电影中为了家人而做出的种种行为，也不明白这种渲染究竟想要表达什么。

倘若有人绑架我的家人，也许我真的就只是耸耸肩而已。

当然，这一切都会基于顺流，而不是脑子里的思考。

这种对未来场景的设想，就是脑子里的扭曲，我永远没法做出任何预判，只有到了那个时候才会知道。

而脑子里的扭曲可以提前设定，按照社会的主流道德，按照角色属性，然后预先设定倘若某些事情发生自己应该怎么做。

当事情发生之后，如果自己没有按照预设的那样做，就会产生各种焦虑或者纠结，仿佛自己怎么可以不这样做之类的。

接下来，要么找理由糊弄过去，要么咬牙坚持过去的预设，总之都是为了角色属性。

一个人真的很棒，仿佛我已经很难适应别人的话语，全部都是脑子里的扭曲。

但有时候，自己又期待别人的出现，可以分享我那止不住的小开心。

还不够，还要继续斩杀，我还没有完成。

而脑子里的扭曲还在嚣张，甚至完全可以感受到内心正在散发的恶臭。

怎么可能容忍这一切呢。