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修仙软件

作者:稀凤 | 分类:仙侠 | 字数:39.3万

触动人心...

书名:修仙软件 作者:稀凤 字数:12932 更新时间:2024-10-10 21:00:41

按摩店分两层,下面是个门面,姑娘全在上面,我跟着A跑上了二楼。老板说让我们自己挑姑娘,我不太好意思,主要是觉得那么多人站哪儿让我挑,看着我,让我觉得不自在。于是我说随便吧,老板嘻嘻笑,说那行,我给你找个。

说是按摩,其实就是那点事儿。按摩那姑娘长得一般,大概只有18岁的样子,穿着个旗袍。一进来就关门,以及其娴熟的速度脱掉旗袍。留着蕾丝的小内和胸兆。几乎在一瞬间,我就充血了。心里像被猫爪一样不知所措。那姑娘爬上床,让我躺下。一边按一边跟我说话。问我乱起八糟的事情,就差叫我把户口本拿出来了。我很耐烦,她倒是越按越往敏感,终于小弟弟不自觉地抬头挺胸了。她故意是不是碰着哪里,我尽量让自己平静,不喘大气。其实全身早就鸡皮疙瘩起遍,头皮发麻。那姑娘见我没说话,终于更进一步了。直接按向我脐下三寸:“帅哥,这里要按不嘛。”

难怪人人都说美女值钱,帅哥不值钱。原来30块钱一小时就能买个帅哥称号,真他娘的廉价。其实照照镜子我也知道我顶多算不丑,帅哥就拉倒了。我吞了一口口水,鬼使神差的没有作声,只是笑了笑。玉手之下,岂有完卵啊?

那天夜里下起了零星的小雨,整个城市都散发一股淡淡的泥土的味道。和A从按摩店走出来,那姑娘的模样像滴入街道的雨水一样渐渐消融,还在刚刚,和她有着最亲密的肌肤接触。而现在,我却再也不记得他了,更不知道她姓谁名甚。

临走时她穿好旗袍,背对着我说:”亲爱的,帮我拉下后面的拉链。“我心里作呕不已,谁他娘的是你亲爱的。旗袍上绣着很多大红花,那条长长的拉链看起来鲜红无比,像一条永远无法愈合的伤口。

A拦着我的肩头,说哥们儿怎么样。不错吧。我笑了下,微微点头。正想往前走,就听到C在叫我。我抬头一看,她正用一种尔不过如此的眼神看着我,顿时让我羞愧不已,恨不得钻进裤裆。

C走上前朝我身后看了看?指着问,进去过啦?A连忙帮腔,说就是带他来看看。嘿嘿。C戳了戳A的额头,你小子,别把人带坏了。很久之后我才知道,A不过是丢了块砖头给我,而我才是出玉的人。黑白不分,善恶不明,再也不提年少的纯洁与美梦。

跟C打过招呼,A又拉着我去吃东西。我说刚吃了饭,又去宵夜啊。他哈哈大笑,声音YD无比:“就当是补补麻,”我心想有人买单,既然如此恭敬不如从命了。

其实那天吃东西我完全没心思,当了十几年好学生,竟然被熟人看到我那啥,实在让我觉得不舒服,好像全身都有毛毛虫爬,坐立不安。

倒是A一个劲的说得天花乱坠。郭德纲之辈都望尘莫及,估计听了都恨不得拜他当师傅。我几口绿豆汤下去。他已经跟多个美女有过巫山云雨了。从牡丹江边到南中国。从格尔木到上海外滩。早上还在和北京小妞调qing。晚上就到了九龙涂炭香港同胞。冬天在三亚和美女水中嬉戏。春天跟藏北的女信徒共度灵河。也不怕佛祖一巴掌拍掉他的小弟弟。牛X到张伯伦都自愧不如,西门庆要挥刀自宫,登徒子都不能算根葱。我赶紧又给自己喂了一勺子绿豆。那口甘甜的绿豆还没进入进入我胃里。A又开始YY国外形势。东亚尽在手中,西欧不在话下,大洋彼岸也不过一个媚眼,估计除了死去的玛丽莲梦露没被他YY国。他对泰国RENYAO都实行过精神强X。若不是丫跟我畅谈过去,展望未来。恐怕连孩子都生了一打了。让我顿时觉得羞愧无比,疚于耽误了他的时间,心中不由长出八尺卑微内伤,暗涌淤血几升。也终于明白猪肉为什么这么贵了。都他娘给母猪口jiao去了,哪会进屠宰场啊。

ωωω●ttκā n●C〇

这座城市的夜色总是让我不安,越觉世界在不停的下沉。从我身边走过的每一个人都似乎心怀不轨,非CHANG即盗。那些擦肩而过浓妆淡抹,不管是否有我心宜的面孔,都会让我顿觉失落。他们如此美丽迷人,而我却了无一物。

梦想是好的。瞎想也是好的。一切结束后现实依然红果果的站在我的面前,奶奶曾经跟我说过这么一句话;“晚上路千条,白天旧模样。”有时候就算用尽一生的力量,你也永远无法去改变什么。

就像小A,小C,就像我。

那天夜里吃完宵夜后,雨已经停了,我们悠哉悠哉的走在午夜的街道上,A依然说着那些姑娘,那些或真实,或虚拟的姑娘,我分不清(HX啊,XX)真假。但是我唯一知道是,她们已经不在他身边了。

路过XX广场时,周围是高楼林立,彻夜不眠的灯火。A突然停了下来,深深吸了口气:“这么多盏灯,怎么没有一个是属于我们的家呢?”他看着我,像是不可反驳的质问。

“你小子到底进去没。”小C问我。

其实那天夜里看到她,我就应该明白,一个小姑娘去那种地方干嘛?我直直的看着她:“那你去哪儿干嘛。”

小C葱收银台绕出来,杏母横瞪:“几天不见你冲了不少啊。”

那是我已经学会如何见杆子就爬了,管你是烈女还是DANG妇与我何干?我歪嘴笑了笑:“你不会在哪儿做兼职吧。哈哈”

C立马就发作了,小嘴一嘟,粉拳如雨,以排山倒海之势朝我压了过来。我赶紧避让。

她站在原地跺了跺脚:“我住那边儿的。”

2010年1月,我已经在一家公司正式上班了,普通的工作,薪水2500,啥保险都不买。有天我去给客户送文件,说来也巧,当天正好一份说明文没带,我就去网吧上Q,找同事发过来,准备在附近复印。而那个网吧的网管,竟然是原来那个大网管。看见我进来,他立马认出我;"很久不见哦,哪里发财嘛。”我抖了抖手上的文件:“给人打工呢,发什么财。”那厮笑了下,给我递了根烟,说有大学文凭就是好啊,随便都找个工作。不像我,当了这么多年网管,还是网管。我抿嘴笑了笑,不知道该说什么。他又似乎不太服气自己现在生活:“以前,我也挺不错的,对吧。网吧技术都是我管呢。”我知道我已经不需要说些什么了,找了个地方做下。想起大半年前的那个下午,他走出网吧,被几根熟铜管放倒在地下,打得叫天喊地,像一头被人拉上屠场的猪。而他钟情的那个姑娘,C,也只当他是个玩物而已。

A伏在我的耳边说;“你知不知道,C跟大网管有一腿。我去WC时候看见的。”我转过头,一脸惊讶的表情看着他:“是吗。不可能吧。”

A又端坐在电脑前面,敲打着键盘:“真的,不骗你,估计是个人都能X她。”

临近7月了,毕业证到手了。简历投了无数份,可总遇到不是跟网吧差不多薪水,就是骗人的勾当。我整天坐在网吧发呆,小C问我你工作怎么样了。我摇摇头,一脸阳WEI的样子看着她;“没着落。”

她依旧是拖着下吧,露出个RU沟,白花花的咪咪诱人无比,一副替我着急的样子:“先做着这个吧,找到了再走也不迟。”

你知道,任何一个姑娘,哪怕她貌似无盐女,哪怕她是个人尽可夫的DANG妇,她依然有温柔可人的一面,足以在一瞬间融化任何一颗坚硬的心。让你胸间荡起柔情无数,甚至让你以为在那一瞬间爱上了她。我必须承认,那时我的心在扑扑乱跳。

转过头去,就看见A正在噼里啪啦的打着一句诗:“城市的尽头我两手空空,悲痛时握不住一颗泪滴。

韩寒说狗是一个很奇怪的动物,能不把莫不想干的两个人联系起来。比如他和四姐。有时候诗歌也是一个很奇怪的东西,能把两颗距离很远的心联系到一起。看到A写下那句时,顿然明白他身后那些未曾提及的人或者事。一切的谎言都会有所指向,不是空穴来风。

他继续写着字,大概是说理想很难实现,就算富足,也觉得空虚。除了满肚子愤世嫉俗理由,再也不能为生活找到任何意义。那时他是富家子弟,衣食无忧,成天开着车在偌大的城市里闲逛,而姑娘又太浅薄,挥挥手就能跟着他走。写完后他又习惯性的吸了口气,而就在不久前,他还在一个夜里,喘着来历不明的现金,走进按摩店,接受30RMB/小时的服务。我理解他的谎言,理解曾经被现实逼得无所遁形,吃一碗稀饭两个小包子的早餐,把3快一碗的米线当晚餐,穿着整个冬天都没换的风衣,脏脏的牛仔裤,头发油腻腻的。他这样用异样的方式书写着他的理想,铜细万千,美女投怀。

我一向觉得庆幸,虽然不能来自富豪之家,甚至算不上小康。但是我却在生命最黯淡的时光中,看到了理想的光芒,那是我的,是A的,是C的。有什么比窥见灵魂的闪动更让觉得惊心呢?

"我要努力存钱,给家里买电视。”“我要努力存钱,让爸妈过得好点。”....我觉得我从来不了解一个真实的C,虽然她曾在酒后向我吐露真言。但是无论如何,这个姑娘在心底的最深处,依旧是善良的。可是如今,我眼前这个衣着暴露,行为放d,眼神随时都带着挑逗的姑娘到底是谁?

“我是你娘。”C说

那天她正站在网吧的大门口,指着我破口大骂。

你可以侮辱我,侮辱我的人格,甚至尊严,但是你不能侮辱我的父母。我始终相信任何深厚的情感,都会造就一个勇敢的决定。我走到她面前,一巴掌煽了过去。打得四座无声。A那时正在上网,向犊子一样从座位上串起来:“你们干嘛啊。”

父亲一生朴素,没做过一件出轨的事,和母亲更是相敬如宾。在丈夫打妻子习以为常的地方,简直是个异数。在我离开家去上大学的前一夜,母亲叮嘱我了我很多。我记得她说过这么一句话:“你也不小了,如果找到女朋友,可要对她好啊,城里不同乡下,千万别动手打人,人家姑娘会伤心的。”那是2005年8月27号的夜里,她两鬓已现斑白,大半辈子都过着辛苦的生活,眼泪像滑落的珍珠般在我眼前流淌。

四年后,我终于第一次背离了母亲的嘱咐。带着恼怒和焦躁的心。那天下午整个城市都万里无云,晚霞把整个城市都映得通红,太阳像一个巨大血窟窿历历在目。

我不像拿六百八百一月的工资,不想毕业后如A一般厮混,我想要一份稳定的工作,一份合适的工资。让弟弟有生活费,让母亲不用在如此劳作。想必那时,她正在从地里回家的路上吧,在沿途会用溪水洗手,顺便喝点清泉解渴,然后回家劈柴做饭。

远在千里外的加炊烟袅袅,而我却站在整个孤独的城市怒气不止。

A摸着自己通红的脸,哇的一声就哭了出来。泪水横流,目光如炬。让我内心无法平静,站在那个夕阳曾经是谁的眼泪也让我如此动容?站在那个夕阳西下的黄昏,所有的往事和无奈的现实如浪花般席卷而来,夹杂着C的泪水和嘤嘤的哭泣,让我一时不知道何去何从。

那天我回到宿舍后,心情久久不能平复。舍友的音响里放着朴树的歌:

........

请快些寄给我一把镰刀让我回来收割你的眼泪

..........

A打电话约我出来喝酒。我想他跟我一样,在这个城市没太多朋友,除了上网也没有其他的东西可以打发时间了,某些时候也如我一般需要有人陪伴。你知道的,孤独不可怕,可怕是无法消散的寂寥。

那天我喝了很多,在街头的大排档,但是心头清醒无比。A也是喝得醉醺醺的,说:“姑娘算个毛。C那BIAO子,打了就打了,那是她自找的。对吧。”他把酒杯高高举起:“来,一口闷。”

已经是盛夏了,晚风带着阵阵凉气习习而来。啤酒冰冷,顺吼而下,让我的心涧寒意四起。

“你怎么能动手打人呢?”A站在C的旁边说。

投了N份简历,面试几次碰壁,心情烦躁无比。而且还是透着白班去的。回到网吧小C问我怎么样,我低着头不做声,只是不停的摇头。我从来不曾觉得网吧的空气如此沉闷,又慢悠悠的走出网吧,站在门口的台阶上抽烟。小C蹦跶着走出来;“抽闷烟啊,慢慢来嘛。”我心想,你又不是我,当然不知道着急。埋着头叹了口气。小C嘴巴一撅:“还是个爷们呢,这点事儿都唉声叹气。”

弟弟早上打电话来,说:“哥,你能寄点生活费吗,上个月本来还有的,前天全买学校的学习资料的。”他的声音很小,唯唯诺诺一般。我问他那你这两天吃的什么。他沉默了好久。“你说啊”我一下就吼了出来。“馒头”弟弟在那头慢腾腾的说着两个字,像是要哭出来一样。

我知道我没控制住自己,也许那天下午我根本就不想控制。回头看了看C:“你谁啊,关你niao事。”

“我是你娘。”

以后日子,当我想起这件事,我都恨不得给自己一耳光。我都知道C的那句话并无恶意,因为她还带着微微的笑意。可是我依然挥出了那一巴掌。

“你怎么能动手打人呢?”“怎么能动手打人呢?”A从椅子上站起说。

我坐在大排档的橡胶椅上,手指轻轻弹着空荡荡的啤酒瓶,双眼死死盯着A:“你确定他是BIAO子?”

暑假到了。网吧的人流一下少了很多。大网管也没来过了。老板说白班夜班一个网管,一个收银就够了。

但是A却几乎每天晚上都来,有一次我去WC,隐隐听见他声音,已近是夜12点了。我听见他说:“准备睡觉呢,工资还没发,你叫爸爸给寄点来吧。”“有,有,五金保险全都有。”“是啊,一年了,老板说涨工资呢。”

我不想打扰他,便又折了回去。C好久都没有理我了,只是有时说着不痛不痒的话,她依然静静修着她的指甲。A从WC出来时带着兴奋的表情。看到我就说:“女朋友的电话,他不让我夜里在外面。”我什么也没说,只是含着嘴唇笑了笑。

A总是在日志里含蓄的写着QQ日志。有一次他在日志里写了一段类似叶芝式的句子:”无人眷顾我的年华,无人看到我的理想,只有你,在黑夜淌进我的心田。”

以色列王所罗门曾在《雅歌》中如此赞美新娘:你的颈项如象牙塔,你的眼目像希实本巴特那拉并门旁的水池。

多么的诗歌,多美的象牙塔。而当我跨进大学这坐位标为象牙塔的地方时,却从来没有看到新娘般动人的容颜。饭堂里永远有人上下其手,互相乱摸,夜里的小树林永远有人在鬼鬼祟祟的做着什么。宿舍有一个虔诚的基~~~督~~教~~徒,自称三代信~~~徒,非信上帝者不娶。此教~~徒每天早晚必念圣经,阵阵有词,还不停给宿舍的人布道。有时候他念着圣经,有人却放着日本床上武打片。。。恩恩啊啊啊。。。听起来是十分带劲。。

有时看着那本页面被刷成粉红的《圣经》,我心里竟然会升起一股恶毒的念头,越看越像红灯区灯光的颜色。如果上帝被诱惑,大概也免不了犯错吧。

不是我不愿乱摸,不是我不愿做鬼鬼祟祟的事,我骂着好13被狗X了,骂着大白菜被猪啃了。想来好笑,如果有机会,我何曾不想当回猪?我渐渐发现,不是我善良,而是我受的诱惑不够,或者说从来不曾受过诱惑。

我觉得应该向C道歉,那天是我不对。

我跟A说:"你帮我把C约出来。”

那时他正在看着各种豪华跑车的照片,歪着头邪了我一眼:“约那BIAO子嘛."然后指着显示器,两眼冒光:“你看,这些车,等我有钱了。。”

每一个人都曾有过关于金钱的憧憬,一夜暴富,财神临门,瞬间中了几千万,香车美女,灯红酒绿,在那些遥不可及的姑娘身上喘着大气,让她们变成世间最YD的女人,或者在从未涉足的场所挥金如土,引来侧目无数。你会忘了一切,忘了你身在何处,甚至从未觉得时间如此短暂。

A又狠狠吸了几下鼻子:“。。。对吧,姑娘们还不都往我这里跑啊。”

我始终是一个农村出来的人,A始终是城市最底层的人。我们没有任何资本可以自豪,只能梦想着有一天能够自豪。

A从未提及他的父母,除非他是富二代的时候,他才会在白得扎眼的输入框里说,Daddy出国了,不知道何时才会回家。mammy也总是喜欢去澳门玩大富豪。弄得我只能天天跟家里的保姆们面对面。然后他又迅速在保姆后面加了个“们”,保姆们面对面。。房子太大了,空荡荡的感觉,让人闻不到一点外面的气息,这样的日子,真没FEEL。似乎他家是住在香港浅水湾或者三藩市一样。满嘴的羊骚英文味。

那时他正坐在网吧的,已经是7月了,老板终于肯开空调了,带着一股臭臭的味道,夹杂着烟草的缭绕,各种像腐烂的豆瓣酱一样的脚臭,还有泡得太久的方便面发出的余味,以及那些劣等胭脂香水味。几个穿着引人犯罪的姑娘从他身后悠然而过,甩着手里低劣的提包,高跟鞋发出滴答滴答的声响,消失在网吧门口,融进了无边的夜色。

城市日复一日的繁华着,华灯初上之时,每一个人都有一条回家的路,但却没有一条路属于我。我不能去高档的酒楼,不能开着拉风的汽车,哈根达斯,星巴克之类的地方,我用都只能远远看着,就像看着夜空中那些不可抚摸的群星。

所以我也不能带着C去什么地方吃饭,也不能给她买东西赔礼道歉。白班结束后,我在附近的菜市场买了半斤排骨,半斤瘦肉,一根萝卜,还有1块2一斤的青菜。经过楼下的卤菜摊位时,又买了两块八毛钱的卤豆腐。

那时我已经毕业了,学校再也住不了了。280一月得合租屋,厕所合用,厨房合用,一切可以合用的都得合用。整个楼房是上世纪90年代的,楼角长满了青苔,楼道里永远没有路灯,墙壁上贴满了各种广告,开锁,治xing病,通下水道,办证,还飘散着一股尿SAO的恶臭。住户们对此很不满意,有人在那些密密麻麻的广告标签上写着大大的毛笔字,贴广告城市日复一日的繁华着,华灯初上之时,每一个人都有一条回家的路,但却没有一条路属于我。我不能去高档的酒楼,不能开着拉风的汽车,哈根达斯,星巴克之类的地方,我用都只能远远看着,就像看着夜空中那些不可抚摸的群星。

所以我也不能带着C去什么地方吃饭,也不能给她买东西赔礼道歉。白班结束后,我在附近的菜市场买了半斤排骨,半斤瘦肉,一根萝卜,还有1块2一斤的青菜。经过楼下的卤菜摊位时,又买了两块八毛钱的卤豆腐。

那时我已经毕业了,学校再也住不了了。280一月得合租屋,厕所合用,厨房合用,一切可以合用的都得合用。整个楼房是上世纪90年代的,楼角长满了青苔,楼道里永远没有路灯,墙壁上贴满了各种广告,开锁,治xing病,通下水道,办~~~~证,还飘散着一股尿SAO的恶臭。住户们对此很不满意,有人在那些密密麻麻的广告标签上写着大大的毛笔字,贴广告SI全(HX)家,乱撒尿烂JJ,砸烂灯泡遭雷劈,连着祖宗十八代都问候完了,我想那些话如果能够应验,那么中国肯定不会是第一人口大国。

,乱撒尿烂JJ,反正祖宗十八代都诅咒完了,我想那些话如果能够应验,那么中国肯定不会是第一人口大国。

我一直相信,任何卑微的生命里,都有一颗骄傲的心。年少时一无所有,但是你可以试翩翩美少年,迷倒少女万千,无关金钱,权利和任何的物质利益。成年后也许你依然两手空空,但是那是你胸中万卷,腹下千言,才华横溢。终于你老了,容颜不再,江郎才尽,油光满面,大腹便便,不过也许你以成家立业,儿女在膝,娇妻在房,能看着N张房产证和银行卡上好几个零暗暗自喜。

A也一样。他在那些黑白堆砌而成的字里行间说,我三岁就识字,七岁背唐诗,作文基本都是满分,看过的书比某些人见过的书还多。他不会扫地,不会洗衣,不会下厨,当然,更不会给BIAO子下厨。那时他是出身书香门第,名门望族,闲时读书练字,观花逗鸟。忙时周游四方,行便四方。笔墨之间尽显风流。书房业贴满了祖辈们的字画。只不过后来遭遇WENGE,家道中落,但是却独善其身,不为物YU所动。钱?哼,粪土罢了。

那时网吧来了很多宣传游戏的,带来很多海报,老板说你们给贴上去,贴上去。泡沫横飞,口水乱吐。XXX公测,跟XXX一起看美女,跟美女一起玩XXX。那些不是水墨泼就得山水图,不是狼毫写出的黑字,只是一张张泛着光的复制品。A就坐在他们下面,就像坐在他家的书房一样。而我知道,那不过是一个网吧。

李叔同说人嘛,就是要干一行像一行。所以他是公子哥时风流不羁,成了文人就才高八斗,当画匠嘛,那就技惊四座。最后他终于去做和尚了,死时说:‘问余何适,廓尔亡言。花枝春满,天心月圆。”人生似乎就是这样,茫茫红尘,前路不知所向。唯一能做的就是活着等待,等待春满花开,皓月当空。

我没办法住进偌大的别墅,买下一桌的满汉全席。所以C来时,我告诉她:“出租屋有点小。菜也不多”那时我站在食物链的最底层,向往狼虎之心,却手无缚鸡之力。

小C突然变得很娴静,说话的声音像一汪秋水散开的涟漪,悄无声息的漾进我心底最柔软的地方:“刚毕业嘛,都是这样。”她昂着头看着我,脸上的笑容像一颗含苞待放蓓蕾,在我眼前瞬间绽放。

那是我命中的第一桃花,岂能不记得绽放时的美丽?

我一直不愿跟A吐露心声,但是却需要一个人来给指点迷津。不过我又无法向任何人启齿,别人口中的BIAO子,有着不是那么美丽的脸蛋,不是那么完美的人生过往,也是天才横溢的女人。我看见面前有一堵巨大的墙壁,所有的流言与非议的目光朝我逼迫而来,离我年少时的心越来越远。

对,她不过是个BIAOZI,曾经在我面前和别的男人缠绵。

A说上吧,上吧。反正是个BIAOZI。

那时我命中的第一个女人,披头散发,喘息不止,在暗淡的灯光下显得面目狰狞。也许是第一个碰女人的缘故吧,没有像别人所说的几十分钟一个小时的持久,恐怕连五分钟都不够,我就已经像融化的沥青一样瘫软在身上。

她紧紧的抱了我很久,然后又捏着粉拳打在我的背上,带着娇柔的声调:“坏蛋,你要把我压死啊。”

公司的生意很好,每个星期都得陪着客户,那已经是2010年的1月了,吃饭,唱K,找小姐,其实前面两个都是个过场,最后一个才是正题。无数次将来路不明的女人搂在怀里,无数次在陌生的脸庞边醒来。我不敢亲吻她们,不敢用嘴唇接触她们的肌肤。

我看着她们在走进房间的数分钟类变得一丝不挂,然后告诉我:“快点来吧。”可是当荷尔蒙挥发之后,YU望在一瞬间戛然而止时。我一遍遍问着自己,你是想念那第一张并不完美的脸庞,想念她在我怀中如襁褓里的婴儿安睡,任由她嘴鼻间的气息在我赤果的身体上游走,还是眷恋这一个个描眉画眼,羊脂玉体的女郎?谁才是曾经占据内心所有的那个人?

我有着一颗不可抑制的窥探之心,企图将内心所有的恶念与虚荣驱赶,将所有的丑陋和挣扎放在眼前拷问我的心灵。可是我做不到,那些血肉模糊的尴尬,任何人都难以做直面,当然,也包括A。

他总是独来独往,除了我,再也无人与他对坐,听到口中的过往与未来的理想。7月的夜里热的让人抓心脑肺。A告诉那些素未谋面,也永远不会见到的陌生人:他曾经的女友们都走了

,她们漂亮,善解人意,她们有得出国了,有得怕太爱他而决绝的分手了。在他爱过,和爱过他的那些女人中,每一张面孔都足以惊动世人。每一次牵手都让人心如鹿撞,每一次的微笑都让人如痴如醉,还有她们的拥抱,带着无法抗拒的柔情和炙热。可是她们都走了,他只能在厮混中度日,他不喜欢那些漂亮的陌生的姑娘,她们算什么?有钱就能上,BIAO子,全他娘的是BIAO子。

A的神情痛苦不已,然后把手高举过头顶:“网管,拿包5快的XX烟。”那是7月盛夏的夜晚,终于下雨了,夹着夏风呼啸而来,水滴倾盆而下,湿润了每一个渴望温暖的怀抱。

弟弟从学校打电话来,说学校要放假了,这月就不用寄钱了。我听了悠悠说了句好,正准备叮嘱他假期多帮家里做点农活。弟弟就带着笑嘻嘻的口气问我:"妈让我问你啥时候娶媳妇儿。”农村结婚都在,奶奶生爸爸时才17,我出生时母亲才19。我呵呵笑了下:“早着呢,哪儿有这么快。”“妈让我问的,妈让我问的....”

那是我人生中最灰暗的日子,没钱没车没房子,甚至前途都没有,跟一个不算漂亮的女人开始我的爱情。但也是我人生中最觉得幸福的时光,每天上班,拿出多的薪水,下班一起买菜,一起做饭,闲聊,MAKE爱,相拥而眠。放假时陪C逛街,那真是名副其实的逛街,几乎不买任何东西,经过哪些光鲜的服装店,哪些巨大的广告牌,C总会用余光看一看,然后把手挽得更紧,头贴在我的臂膀上。跟我说着她想说的话。有时候我真希望时间就这么过完,朝着那些人潮涌动的街道一直走下去,永不停止。

她不会气势汹汹骂人了,也不会咄咄逼人的说着放d的话,有一次我们无意说起了那一巴掌,她就不说话了,用画着劣质眼影的眼睛看着我,一行泪水从眼睛里滑了出来,接着另一行泪水也幕然而出,皱着眉头,嘟着樱桃小嘴:“你还打我,你还打我。”听得我心头发酸,两眼湿润,只能紧紧的把她抱在怀里。

“你跟C在一起了吧。”A跟我说。

我歪着头看着他:“没有啊.”A咯咯直笑,拍了拍我的肩膀:“别不承认。”

A终于恋爱了,跟一个网路上的姑娘,那个女人几乎占据了他的全部夜晚,似乎是从贴吧找来的。从那时起,A一到网吧就会戴上耳麦跟那个女人聊天,可是他从来不开视频。从别的地方照片发过去。我不知道那个女生的模样,不知道她身在何方。我唯一知道的是,她成了A的一个寄托。A帮她冲游戏卡,冲QB,甚至冲电话费。后来我才知道,那个女人跟我们在一个城市。

A在浏览器上继续他的生活,他是有着如花美眷,似水流年的少年,喜欢穿帆布鞋,牛字库,白色的衬衫,头发清爽和干净。不抽烟,不酗酒,依然是一个羞涩的CHU男。聊天窗口的肉麻漫天直飞,足以麻倒远古恐龙。但是在他笑容满面,露出两排被烟熏黄的牙齿,眸子里尽是幸福的表情。

他偶尔跟换ID,说终于把喜欢了好久的姑娘追到了。大家说我该护她吗?人家是很清纯的小姑娘呢,家境富裕,弹得一手好钢琴,画得一手好画,说起话来让人全身发酥。然后又不知去何人的博客里弄来一张照片,大家看看,怎么样?

不是所有的事情都会那么敬如人意,A也会有烦恼。他告诉网线另一端的那些人,说我不是单身了,有个女生还说喜欢我,准备做我的备胎,我应该答应么。他依旧是那个少年,不过多了几分烦恼。是啊,多好的姑娘啊,虽然不够女朋友漂亮,但也不赖,只是希望在他有空时陪着。我要答应吗?要答应吗?A抬起头,看着网吧前面上的海报,伸了个大大的懒腰。

ZF下政策了,来网吧上网的要身份证了,未满十八岁的不准进来。A每次都会拿出那张洗的皱巴巴的第一代身份证,上面的他是16岁时的样子,短发圆脸,畏畏缩缩的感觉,似乎在恐惧着眼前的镜头。

7月的末收到好几个公司的面试,花38块买了件衬衫,65快买了双皮鞋。我说过,C的骨子里还是渗透的善良和朴实,她会在出门前把鞋擦得干干静静,像新的一样,皮油是没必要了,就用报纸和厨房的油布也行。

趁着白天上班,我又好几次偷跑出去,面试时倒是很顺利,可是接下来,却没收到一点消息。C还是修着她永远修不完的指甲,时不时朝我吐着舌头。A依然每天坐在网吧,穿着洗的发白的牛仔裤,带着黄色污渍的白T恤,还是那双蓝色的人字拖鞋,双腿不停的抖着。

他说工作很麻烦啊,手下的员工不做事儿,老是给我找麻烦。出差公款乱用,出去跑业务只会偷懒。有些大学毕业生一个季度下来都没什么业绩。唉,谁让我心不够狠呢,是新人,就让他们慢慢跑吧,大家出来混都不容易。不过真不知道他们月薪2000多怎么活下去的。

“该怎么活怎么活呗。”C用双手揽着我的脖子:“我要求又不高,工作慢慢来嘛,好不?”然后在我脸上重重的亲了一下。

给老妈取个名字叫mummy,给老爸取个名字叫Daddy,没过多久,似乎住在香港或者三藩市的A也给自己取了个英文名:Charles。

Charles的空间越来越漂亮了,开着10块一月的黄钻,到处搜集着煽情或者美妙的帖子。相册的姑娘越来越多了。个个都是月画烟描,粉妆玉啄,长发飘逸,短发宜人,要不然就是烈焰红唇,热情无比,或者含唇窃笑,小家碧玉。看得人眼花缭乱,只感叹美女都以相机为家了,是不会落入凡尘一步的。

在哪里,我也见到了多年前的A,面颊白皙,也不是圆嘟嘟的感觉了,站在不知道何处,背靠一辆跑车与一枚美女合影,笑得春光灿烂,河水倒流。有人在下面留言问:你女朋友?Charles回复说:嘿嘿。。。

“嘿嘿,这是D。”A指着那姑娘说。

小平同志教育我们说实践是检验真理的唯一标准。同理,姑娘也是。

那天A穿着新买的T恤,干净的牛仔裤,鞋子也弄得一尘不染。D站在她旁边,裤脚略带喇叭形状,气短无比的吊带,胸几乎就是没有,更让人崩溃的是,还穿着一双红皮鞋。

那次A很大方,买了饮料,小吃。然后从口袋里拿出软玉溪,抽出一根转身递给我,抿了抿嘴,露出一个很浅的笑容:“来,抽一只。”

那一刻时间仿若倒流,我看到一个头发油腻腻的家伙,穿着单薄风衣,脏牛仔裤,人字拖,在我耳边问:“你有烟不,我不记得带钱出来了。”

终于等到换班了。工作也有着落了,面试几次,终于有公司通知我9月上班了。就是我现在这家公司,做软件,跑客户。前三个月没业务要求。薪水整整打了一个滚。弟弟下学期的生活费不用愁了,有多余的还能给家里寄点。接到通知那天下午,C买了做了很多菜。在纸箱做成的小饭桌前,她坐在小板凳上,弓着腰,握着一次性的塑料杯子,傻笑的看着我。就像以前一般,露出半个咪咪,红唇无限接近,饭食没心思吃了,我站起来把她一把拉倒床边按了下去。

第二早上被电话吵醒,A问我晚上去不酒吧。我知道那地方消费贵,不是我能负担的。A也许根本没打算让我买单:“我叫你去的嘛,肯定我买单。”

那是我从未涉足的地方,巨大的音响发出震耳的声响,红男绿女喝得天昏地暗,在暗淡的灯光下,所有的脸庞看起来都暧昧不已,似乎随时都能欢迎一具陌生躯体的进入。A抱着D,指着桌子上的瓶子:“这个芝华士....”我端起那些红茶兑过的酒精,用小得可怜的玻璃杯一口饮下,苦涩不已,在我看来不过尔尔。无奈人视之如醇醪,而我以为是砒霜,虽然毒不死我,也不见得是什么好东西。但是它们却被人群一次次高举,DJ高喊着:“今天有寂寞的人吗?”人群振臂高呼:‘有。”“有晚上不回家的吗。?”他们声嘶力竭:“有。”

在那个夜里,我一次次举起杯盏,喝下并不喜欢的暗红液体。舞池喷出层层白色的烟雾,灯光缭绕之下,环肥燕瘦的姑娘,身姿婀娜的舞者,所有人都喜笑颜开,如同置身人间天堂一般。

不久之后,我开始习惯他们。就像他们是我自己一样。忘掉那些白皙如雪的面孔,忘掉那些水晶般剔透的眼眸,忘记那些干净清澈的笑脸。以及那些儿时的嬉戏,发小的挚情和未曾到达的理想。理想?回忆?甜蜜?能当饭吃吗?

客户说那陪酒的白衣服姑娘不错啊。我晃晃悠悠的端起酒杯,走向白衣女郎,翘着二郎腿坐在她旁边,用食指撩了撩她的头发,又回头指了指客户。那头满脸坑坑哇哇,手毛奇长,还带着淡淡腋臭长得像猪一样的客户。姑娘雪肤花冒,作蹙眉之态,缓缓向我伸出五根手指:“五百。”

那是谁伸出的芊芊玉手,如置身于寒风中微微颤抖?

准备开毕业聚会了。我觉得应该去。同窗四年,不过一起吃过两次饭。

2009年8月1号,我那傻13舍友,一身酒臭,满目血丝,饭后在酒吧抱着姑娘上下其手,猛扑狠啃,像头发qing的野猪。在他所有的同学面前出尽了洋相。

我还记得三年前,那是宿舍为数不多的几次吃饭,11快一位的自助餐,酒水另算,米饭免费。他也曾在那个黄昏喝得狂吐不止,然后嚎啕大哭,泪涕俱下。彼时晚风微微,冷月高悬。在昏黄的路灯下。他抱着我的腿大声嚎叫,“我要她。我就要她。呜呜呜呜。我就只要她。”那年他十九岁,哭得像个丧母的幼雏。

如今姑娘已不是那个姑娘了,眼里的血丝取代了泪水。白天上班,晚上瞎混。我亲爱的傻13舍友。你还会记得那个为之泪下的姑娘么?三年的光阴流转,是谁让你的满腹柔肠化为乌有?

那时我未经人道,不知爱情有如此魔力,能让泪水挥洒而下。

A说:“你觉得她怎么样?”那个她是D,一个穿着红皮鞋,不太会打扮的姑娘,一个并不是那么美丽的姑娘。他望着我,带着小心翼翼的眼神,像是怕打碎脆弱的瓷器一般。

当时A正走进网吧,站在我面前问了这句话。

我咧开嘴巴,露出一个大大的笑容:“你喜欢就好。。。。”其实这不是我想说的全部,我还想告诉她,“别管别人怎么说。”可是我始终没开口。看着他掏出那张依旧皱巴巴的身份证,交钱,上机,登陆QQ.....重复着那些似乎不会改变的动作。

你知道男人的一生总会经历很多女人,不管他们是貌若天仙,还是长相平凡,甚至带着几分丑陋和粗俗,但总有那么一个时刻,会让你砰然心跳。

八月了,到月底我就可以辞职了。A还彻夜的坐在网吧,而我再也不曾见过D了。黑幕茫茫的夜空,像是一条悠长隧道的入口。A就坐在着黑夜之下,那是那一刻的他,毕业也,工作找到了,工资也不少,但是跟女朋友闹矛盾了,整整一个月没见面。昨天逛街时突然碰到了,女友盯着她,然后眼泪哗啦啦的往下流。他说女友那一刻的眼神,让他想起四年前那个暮春的初遇,云鬓花颜,长裙飘飘,让他一生都沉浸其中。

外面起风了,吹得树叶哗啦啦的乱响,城市的霓虹像巨大的火焰将夜空照亮。网吧里的音响放着北京一夜,A的嘴唇一合一闭,跟着轻轻哼起:

.....

不敢在午夜问路

怕走到了百花深处

人说百花的深处住着老情人

缝着绣花鞋

面容安详的老人依旧等着

那出征的归人

........

----------------------------------------再见了,我亲爱的读者们,再见了,我激情的7月...

(本章完)