2018年12月30日，写给未来的自己：

未来的陈瑞，你好哇！我猜，那时的你一定不会喜欢这封肉麻的信。

做为你生命中的一部分，我大概能够预见你的样子，你不是一个喜欢矫情的人，讨厌这种有点类似于形式主义的信。或者说，你原来是喜欢的，在十五六岁的时候。可渐渐的，你终于发现这是一件毫无意义的事情，我猜你一定会撇着嘴，在心里暗暗讥讽：‘人们一边说着：明天和意外不知道哪一个先到来另一边又在宣扬计划未来的重要性。’

类似于这种矛盾的事情还有很多，你不必放在心上，习惯就好。

那时的你，会是什么样子的呢？会成为一名优秀的大作家吗？我希望你最好不要超过21岁，要向自己的偶像许嵩看齐，20岁就能年少有为。要记住张爱玲说过的 金玉良言：“出名要趁早。”我觉得吧，对于写作而言，人一旦超过了22岁，再想要做出点成绩就有点晚了。

这样说可能过于片面，可对你而言，这的确是恰如其分的。你不同于其他人，并不是说你天赋异禀，非要年少成名不可。而是说你的心态以及你的生活环境、你对于写作的认识，如果想在这件事情上长久地走下去，只能尽最大的努力尽早成功。

现在的我，两个月前刚过完18岁的生日。正躲在冬夜的被窝里，借用手机灯光给你写这封信。未来的你回想起这一幕，也许会感到骄傲。我希望20岁的生日时，你能站在舞台上，台下都是你的书迷，你要向他们讲述这个小故事。这算不上吃苦，只是成长路上有价值的回忆。

时间已经过了凌晨两点，室友们都已经睡着了。窗外也许飘着雪花，也许没有，从我这个角度看不确切。我现在18岁，无论是身体还是追逐梦想的热情都处于巅峰状态。我深知18岁是人生中最重要的年龄，我深知这一点。

还有两天就要2019年了，回顾2018，我好像一直处在不知所措的状态。弃学回家、在家里煎熬、高考、打工、骑行、上大学、军训、适应生活。我度过很多舒适的日子，比如现在；也有过很多难熬的日子，在肖王的小房间里苦熬，刚上大学时疯狂思念熊楚玉。令我感到遗憾的是，无论哪一种日子，我从未想过提笔写点什么。我只是在脑海里幻想，构思一个个故事，等待着日后某一天将它们全部写下来。

2019年，我把它定义为努力播种的一年，未来的你，2019年对你而言一定会是相当重要的一年。在这一年里，你会尝试把脑子里的东西写到纸上，你会废寝忘食笔耕不辍。你会写出很多不可思议的东西，远比用脑子幻想出来的更加不可思议。

幻想只是表层，是轻飘飘的，没有质感的、 模糊的东西。而写出来的东西是实实在在的，一笔一画都能够看的清清楚楚。

我现在突然觉得与其幻想你成为一名多么厉害的大作家，不如幻想你努力的样子，这给我的感觉更实际。双手可以真实地触摸那堵墙，我要用笔把整堵墙都写满，直到再也写不下一个字。

我知道，你一定会遇到很多阻力。你身边的所有人都会觉得这是一件荒谬的事情。在他们的心里早已经为你画好了一个圈圈，你能做的事情都包括其中，你不能出圈。很显然，写作并不在圈内。你会受到很多嘲笑，不要埋怨他们，你不也经常以貌取人吗？不是也经常狭隘地断定某人注定做不了某事吗？

他们会告诉你，你还太年轻，等你40岁之后就会知道当初的自己有多么幼稚可笑。我一直觉得，人生能找到一件自己真正喜欢的事情是一种幸运。哪怕与全世界为敌，背弃自己在所有人心目中的样子。你应该感到荣幸，享受这个追梦的过程，而不是想着40岁之后会后悔当初的鲁莽。

未来的你是光明的化身，你将会充满希望，你会点亮很多人的梦想。现如今的我，完全不足以想象你的样子。如果在回忆里遇见，希望你可以会心一笑，想起这个冬夜，想起这个18岁的，还在幻想未来的，过去的自己。

2018年12月31日，天气很冷，我骑自行车赶到星光天地，胡乱走进一家餐馆。没想到却是误入了高档餐厅，一份蛋炒饭竟要20块，其它的饭更贵

但我这次出来的目的是什么？善待自己。我‘绅士的’点了一份35元的腊肠炒饭，边吃边幻想在这里偶遇某个富婆，从此改变我的一生。尽管不能给她那方面的享受，但我们可以做精神伴侣。

吃完饭后电影差不多开场了，《地球最后的夜晚》，听说有午夜场，电影结束时刚好是半夜12点整，还有给情侣的特殊彩蛋。做为单身狗的我就不硬凑这个热闹了。

电影总体感觉很文艺，但根本看不懂是什么意思，连我这种‘文艺青年’都看不懂。我预感导演一定会被骂，但还是给了五星好评。因为影院内的情侣都很冷静，只顾着抱怨电影去了，并没有做出过分伤害单身人士的举动。

第4章 一场下了三年的雨（46）

文艺作品不应该让观众猜迷，现在的电影的确很难拍，找不到好题材、剧情重复概率很大。但电影毕竟是给大众看的，‘艺术成分’不能太高。

回宿舍的路上意外与浩哥、刘恒、老顾相撞，我先发制人‘哭哭啼啼’地抱怨他们出去聚餐不喊我，结果3人一人赏我一个白眼…

2019年1月1日，现在是2019年1月1日的凌晨，按照虚岁算法，从现在开始我已经正式19岁了。

凌晨两点，室友们都已睡着，我把脑袋蒙在被窝里，打着小台灯写《雨梦》。没想到竟用这种方式写下了开学以来除日记之外的第一个字。

写了一页竟花了我一个多小时，并没有想象中的那么容易，但勉强还算顺利：一个孤独的小男孩，在雨中哀怨、彷徨，等待着女人公的闪亮登场…

2019年1月2日，“阿瑞，你之前不看，考试前两天总该看一眼吧？”晓科哥把答案放在我的枕头旁。 “我实在是看不懂啊！”我边吸着饮料边打游戏，心里一点也不慌。

“就这一页纸，背了就能过！” “这啥啊？蝶骨、脑骨，左胸下缘…还有这化学，CH2加 三角加C零二，啥玩意啊？要背也得背看的懂的吧？”我阴阳怪气地读着那些所谓的重点

徐时雨走过来把重点卷成棒子，不停地敲打我的胳膊，弄得我不堪其扰。 “陈阿瑞，你不背真的会挂科的。你想挂科吗？”

“无所谓啊，一个大专毕业证而已，拿了又能怎样？其实吧，我下学期还真不打算来了！”经过昨天晚上的深思熟虑，与其在这里学不喜欢的专业浪费时间，不如去挣钱养活自己。随便找个轻松点的工作，工资低点，生活质量放低点，边打工，边写作。写出头了自是美事一桩，写不出头就算了，等哪天活够了，就和这个世界说拜拜。

这样的生活不比在这里浪费时间强？高中已经吃了一次亏，上了个人人都能上的学校。大学还要再来一次，浪费三年拿个没有意义的毕业证？

所以看浩哥他们在那里长吁短叹，一边跑图书馆一边在那里挠头担忧：“要挂科啦！”我觉得好笑又无聊，何必为了一个别人强加给你的体系如此痛苦呢？他们设立考试就是让你不舒服的，所以人人都要学我，就是打游戏，答案放在床边我都不看。吸着饮料打着游戏，就是爽…

2018年1月5日，考试时所有科目胡乱做了一通，如果问我上半年学到了哪些与医学相关的知识，我只能说记住了四个考试科目的名字：微免、免疫、解剖、生化。

考试结束徐时雨在寝室疯狂地传播我的光荣事迹：“试卷刚发下来，我刚做了两题，忽然发现陈瑞在后边望着我。我用口型问他为啥不做，这家伙给我回了句‘做完了’，还举手间老师能不能交卷，才刚开考几分钟啊大哥！”

“不就乱填嘛，问我细菌是啥，不就是地面上的灰吗？”

“你真这样写的？”晓科哥拍着肩膀问我。 “真的，胸骨就是胸部的骨头，心脏就是心里的脏器，没毛病啊！” “你！牛！逼！”

“嗨，我们都是大学生了，都是成年人了，老师不可能一点面子不给，让我们挂科的！”我正得意的夸夸其谈，班级群里辅导发来信息：“60分以下为不及格，60以下30分以上为挂科，参加下学期的补考；30分以下为重修，明年跟着下一届新生一起补考。

“哈哈，陈瑞你那4科等着全部重修吧！估计你没一科可以考到30！”“哎呀，这个平时成绩不是占了30分吗？懂了吧，老师不会绝情的，再说我下学期压根不来了。”

晚上宿舍以一起去唱了KTV，我的首唱曲目依旧是《好久不见》，我发现自己的声音特性越来越适合这首歌了，也许我可以勇敢一点，再去音乐社时就唱这首歌。哦对，我下学期不来了…

2019年1月6日，与室友真诚的道别，再看他们每个人最后一眼。我们之间的故事过于短暂，有好多剧情来不及开始便即将结束。短暂的4个月像放电影般在脑海中飞闪过，真的是光阴似箭呐！

我破天荒买了178块钱的高铁，就是为了能尽快离开这个地方，我只带了满满一箱子的书、本子，其余的什么都没带。那些东西也不重要，就扔在这里，给下一个住这张床铺的人留个纪念吧！我本想再去给家奇和飞哥打个招呼，但，还是算了。

我欢天喜地的回到了阔别已久的信阳，妈妈和姥姥看起来都相当高兴，尽管我知道这高兴不会持续太久。晚上刷视频时无意中刷到‘果木浪子吉他’，突然对学吉他产生了浓厚的兴趣。我对音乐的喜欢是早有来由的，只是想借一种乐器。把心中的音乐表达出来。音乐社的社长，还有兵哥，两人用的乐器都是吉他。尽管钢琴感觉上更高贵一些，但吉他更加便于携带，并且吉他天生就富有自由、流浪的性质。

看了几个果木浪子的视频，想买一把吉他的愿望越来越强烈。在此之前我几乎没有碰过吉他，确切地说只知道吉他的大概样子，其它的一概不知。 手里还剩下的八千多元一回来就被妈妈借走，现在的我是个浑身上下只有不到五百元的流浪汉。说实话，手里只剩下五百元变得好不适应，毕竟当了半年的万元户，买吉他的事只好暂时搁浅。

2019年1月7日，我坐在床上，翘着二郎腿给方慧拍了张照片。特意把箱子打开拍里面的书，表明我是个爱看书的好学生，同时‘善意’的提醒她我已回到信阳，是否该请我吃个什么的。当了几个月的‘心灵工程师’，没有功劳也有苦劳啊。

没想到她既没发现我的书，也没打算请我吃饭，我只好直白一点：“看见那一箱子书了吗？除了《白夜行》我都看过。” “白夜行？东野圭吾的吗？明天中午来二高找我不？把《白夜行》给我带过来。” “你要请我吃饭？”

“我出不去，记得买点柚子和火龙果，还有《白夜行》！”

2019年1月8日，今天中午我左手拉着一袋子零食，右手拉着一袋水果，腋下夹着《白夜行》，站在二高

门外等候。我对亲妹妹都没这么好过！

中午放学，二高的学生穿着校服，背着书包，鱼贯而出。个个表情呆滞，嘴里念念有词，这就是学霸的世界吗？

我看着他们，莫名其妙地有了种‘老父亲’的感觉：‘嗯，孩子们好好学，祖国的未来靠你们了！’正当我在心中欣慰不已时，方慧在对面的台阶上冲我挥手。

她本来想跑，但可能觉得太尴尬，最后只好一步步向我走来。我这老父亲嫁女儿的感觉是怎么回事？

“哈喽，上大学感觉怎样？”奇怪，我们不是三天两头在手机上聊天吗？她咋像不认识我一样？ “我是陈瑞，你认识我吗？”

“神经病！”她白了我一眼，我这才知道她是在没话找话。

“走吧，出去吃饭吧！” “你以为我像你一样啊啊？” “啧啧，真可怜”

她从我怀里抢过书随手翻了两页，我故意把零食和水果都丢给她，想让她感觉很重然后向我求助，展现我男子气概的时候到了！

“那我走啦，时间不多了。”她相当轻松地拎起两袋东西，转身欲走。

“哦，再见。” “下次有机会请你吃饭！ “好的。”奇怪啊，她的臂力不应该这么强壮啊，难道天天写字把 臂力练出来了？

2019年1月10日，我百年难得一遇地带妹妹去超市玩，结果她在一张蹦床上傻笑着蹦了两小时。我边生无可恋地刷着手机边发誓下次再也不陪她出来浪费生命了。

我对吉它的渴望已经难以自抑，悄悄地向姥姥透支了压岁钱，花六百元在网上买了一把吉他，第一次买最好不要买太好的，反正只是拿来学习。

我早已把写作的事抛到九霄云外，‘哎，我是不是说好寒假要写完《雨梦》来着？可是要学习吉他啊，写东西的事以后再说吧……

2019年1月13日，今天我收到了一好一坏两个消息，好消息是我的吉他终于到货了，快递小哥骑着喜感十足的小三轮拉着我心心念念的吉它。

打开一看，吉他表面是橙色的，同图片上的一模一样，还附带教材和吉他乐谱。

坏消息是我参加的四门医学类期末考试全部挂科，连毫不起眼的计算机也挂科了，我严重怀疑电脑老师和我有仇，还是杀父之仇。

我的解剖没考到30分，必须重修。剩下几位老师还 算‘仁慈’，两个30一个31，至少不用‘再来一年’。

室友在群里互相汇报成绩，他们个个都是全部通过，只有我一个人全部挂科，默默地把群消息设置成了屏蔽。

为什么解剖老师如此不近人情，非要让我重修呢？我想起有一次解剖课，身材短小圆润的解剖老师逮住我看课外书，我甚至不知道她是老师，还以为是某个调皮的女同学。 “你叫什么名字？”听她一本正经的语气我才知道大事不妙。

“陈瑞。”“好，我记住你的名字，期末考试看你成绩。” 看我的成绩？看个屁！

不能让挂科影响了我的心情，再说我已经是成年人了，挂科这种小事就不必告诉父母了。我兴致勃勃地摆弄起了吉他，这才发现这门乐器可太难学了……

2019年1月16日，今天晚上我正和妈妈坐沙发上聊天，爸爸回来了。看上去像是喝醉了，连鞋都换不利索。

“你看你儿买的新吉他！”妈妈刚说完我就跑进房间把吉他抱了出来，可爸爸显然对这个感兴趣：“就你那五音不会还弹吉他！”

我顿时失了兴致，想把吉他放回去，爸爸突然顺手拿起我带回来装模作样用的解剖书，“这解剖学的咋样咩？” “还可以。”

“我问你一个问题，人的这个地方是什么骨？”爸爸摸了一下自己的后脑勺。

“那不是后脑勺？”我感觉自己回答的一点毛病也没有。

“你这相当于啥都不会，我再问一个…” “别问了，我不会。” “不会？那你期末考试咋考的？” 我心里本就因吉他的事感到失落，干脆心一横，把真实情况讲了出来：”我期末考试全挂科了，和医学有关的全挂了！”

爸爸愣了一会儿，难以置信地自言自语：“全挂了？你学的是个啥东西？”他突然把厚重的解剖书盖在我的脸上，转身进了房间。

妈妈也没放过对我的折磨，逼迫我在客厅里看书，并且从今以后每天至少学4个小时。让我学4个小时医学？这不等于直接要了我的老命？我不明白，为什么都18岁？他们还要控制我，挂科是我自己的事情，我有办法解决，与他们何干？