【2020年8月4号早上，当我临出门在鞋柜处换鞋时，姥姥又像往常那样开始喋喋不休：“动动你的发财手，弯个月把鞋舌头扯好，别人看到笑你…”

我只觉得烦躁透过每个毛孔往外散发出来，最后凝聚一处，形成一点就着的巨大火药。为什么她总是那么在乎别人的眼光呢？她已经72岁了，72岁了呀我的老天爷！为什么就是看不透人是为自己而活的呢？我到底算得上一坨屎还是一泡尿呢？走在路上到底哪个混蛋如此无聊会盯着我看，直到看出我鞋舌头没扯好。

她终于忍不住亲手扯了一下我的衣角，我不知用了多大耐心才压制住自己烦躁的怒火，我飞速拉下门把手，闪身走出门外，生怕自己做出后悔的举动。

真想把她抱起来按在沙发上，满目狰狞地对她说：“如果有一天，你的身体出现了问题，一定是太过操心惹的祸。你已经72岁了，就不能凡事看淡一点吗？少啰嗦几句，有些事自己知道就行了，为什么非要像吵架那样讲出来呢？我在口腔科实习遇到的那些老年病人，才50多岁60多岁，头发已经白完了，老年斑一层盖一层。有的人话都讲不清，脑子也糊涂了，连坐起来都需要有人扶。可你呢？身体正好却不懂得享受，你不是50多年老党员吗？去北京看看伟大的毛爷爷啊，去看看那些老根据地啊！为什么就一点不知道享受呢？眼睁睁看着生命一点点流逝。”

我走在楼梯道里，脑袋仍然一片混乱，还有一点晕眩感，我对这种强势的关心既厌恶又强烈渴求，可能是给我这份关心的人不对，应当是和我年龄相仿的心仪女孩。又或是我天性如此，对熟悉稳定的关系置若罔闻。

如果有一天姥姥去世的话…我希望这一天永远不会来临，但‘希望’这种东西向来是最没有意义的，何况是面对‘死’这个必然的结局。

我想我一定会悲痛万分，痛哭流涕，开始后悔为什么没有趁着老人活着时多做一点什么。世上很多人不都是这样做的吗？活着的时候百般厌恶，死了之后哭天喊地，我在心里感到恶心万分，想就此设立一个规定：面对死者一律不准哭。

没意思真的很没意思，人性就是这样，自私自利，了无生趣。生活就是这样，从早到晚，烦闷无比。

来到医院才想起今天是我休息，其实我早就记得，只不过面对其他实习生时还是习惯性的演戏，“哦，原来今天我休息！”

我之所以赶来并不是因为想多学点东西，只不过是因为老师昨天告诉我今天上午可能有个病人来换药，我特意赶来为病人换药罢了。

这是我第一次换药，患者是一个年仅8岁的，眨着大眼睛的漂亮小女孩。果不其然，掏材料就掏了半天。为了缓解尴尬，也像是安慰她也那不停地转来转去的母亲，我忽然指着小女孩嘴唇上的血泡说：“这个血泡需要挑破。”我的语气显得很冷漠，故意装成老医生的样子，显的专业。

小女孩一听这话‘哇’的一声哭了，眼泪突然从脸颊的各个地方冒了出来，接着开始有节奏的小声抽泣。她那可爱的样子瞬间惹起了我的怜惜：“好了，今天不挑，先换药。”我笑着安慰她，甚至想拿起一旁的卫生纸帮她擦眼泪。

可下一秒我又觉得自己有些卑鄙，我想到了家中和眼前这个小女年龄相仿的亲生妹妹，为什么我能怜惜一个陌生的小女孩，却从不肯关心亲生妹妹呢？

在义务做了一小会‘劳工’后我找个机会溜了，医院外面蓝天白云，风和日丽，我面无表情的骑上电动车，一路狂奔回家了…

下午上了一会网后我决定骑上电动车去南湾湖溜一圈，于是便毫不犹豫的出发了，面无表情，心如止水。

记得两年前自己骑共享单车1个多小时才到达南湾，从那时到现在已经两年没来过了。它大小也算得上信阳比较有名的景点，距离也很近。

两年前我还是一个对未来感到好奇和期待的18岁少年，如今却是满满的疲惫感。所谓的未来、期待与幻想实际上都是一眼洞穿的东西，至少对大多数人来讲的确如此。

望着天空中唯美的夕阳，我飞速回想过去一年所经历的恐惧，我想告诉自己：我将再也不是19岁的少年，19岁将永远离我而去，永不复返。还有不到3个月的时间我就要年满20岁，我应该尝试去开启一段新的旅途。

20岁，20岁！！对着太阳，脑子里只有对未来的恐惧，20岁、21岁、22岁，一年又一年的过去，我到底在害怕与纠结什么呢？

然而此时此刻，盘旋在脑海里的，唯有死亡而已。死吧，在最美的年纪死去，留下别人或叹惜或快乐或满不在乎的评论。世界上还有什么事情是重要的吗？一旦死去，所有的一切都将化作虚元。

我想做一个合格的20岁少年，不再说一些幼稚的，不考虑他人感受的话。不再对那些说我不成熟的人心怀芥蒂，能够控制自己的情绪，能够微笑着迎接困难。要把‘自己’和‘别人’彻底分开，不去在意别人说的话，做的事，只是微微一笑而已。不准像缺爱的狗一样到处寻找主人般的温暖，爱学会适应与享受孤独。

要拼命写东西，争取在20岁生日时为自己所谓的梦想全力以赴一次，只要能让别人看见我的故事，哪怕从最高的楼上跳下去又有何惧？

像我这种身无长处的年轻人，唯一能吸引别人目光的机会便是死亡，我不信所有人都对死亡无动于衷。跳的楼越高，死法越惨烈，吸引到的关注越多，死亡之花也就愈加绚烂。】

2019年10月9日，我永远也不会忘记这个日子，也无数次的想过如果妈妈没有给我打那个电话，我的生活会不会有机会大大改变。

这天傍晚，我在同学和网吧老板的蛊惑下刚充了50块钱，正在快乐的上网。

晚上8点钟左右，妈妈突然给我打了一个电话。

“喂！”我有些不耐烦，因为游戏正在进行。

“瑞，你在干嘛呢？” “看书呢！”我胡扯了一个借口。

“你可别再去网吧上网啊！”妈妈的声音充满恐惧，像在讲述一个鬼故事。我边好奇她怎么猜的这么准边漫不经心的‘哦’了一声。

“你弟被送去急诊室了，差点出不来，病危通知书都下来了。”

“他怎么了？”我心里一紧，直到此时我才预感到事情的严重性。

“他平时经常熬夜，半夜11点说自己胸口闷，然后就直接晕了，医生说多亏年轻，不然就直接死了，送到医院时血压都接近200了。”

我感到后脑勺直接发麻，手心瞬间冒出了无数冷汗。

“那他现在怎么样了？”我的嗓子又干又哑，完全不知道自己在干什么。

“命保住了，正在吃药调养。” “你不是中药医生吗？快把那些上好的东西送过来救我！”我有些语言错乱，遭到了一旁同学的白眼。

“你这一边补着，另一边你自己又熬夜上网，有什么用呢？”

“我…” “好了，给你弟发个信息问一下吧，挂了。”

我再也无心玩游戏了，匆匆结束这一盘游戏后便往直往出租屋走去，连和同学打招呼都有些恍惚。

‘弟，听说你被送去急诊室了，现在怎么样了？’我干硬的发了这条信息，只觉得自己无比虚伪。

当天晚上我刻意半夜12点就睡觉了，一闭上眼睛大脑瞬间天旋地转，仿佛随时要彻底昏死过去。情况同8月份的那个夜晚如出一辙，巧合的是两次情况都出现在我听说‘猝死’这一词语之后。

我不能闭眼，一闭眼就头晕目眩，胡思乱想，手脚已全都是汗。只好戴上耳机默默听歌，直到半夜3点才缓缓睡去。

第二天一早醒来，当清晨的阳光将关得严严实实的房间点亮，我拉开窗帘，不免嘲笑昨天晚上的自己。 无聊，这一切都是心理作用捣的鬼。

于是在那个白天我又和家奇和飞飞上了一下午的网，晚上玩到12点才睡。12点是我的底线，我实在不知道12点之前睡觉的人生有何意义。尽管也没有玩到什么上流玩意，但有手机玩也着实不错。

不知为何，今年的生日意如此提前，10月17日便到了我的农历生日，往年一般都是11月的，这令我相当忐忑不安。因为你懂的，生日是最好的改过自新的机会。我已经19岁了，不再是个小孩子了，我要为自己想做的事…好吧，我要疯了，因为类似的起誓已经有千千万万遍。

不管是历行程序，还是真的决定要大干一场，我都必须在19岁生日当天起誓，至少要给自己得点小希望。在此之前…我还是先尽情的玩耍几天的好。

徐时雨这家伙比我提前3天过生日，由于要上晚自习，大家都没时间，便决定将我俩的生日合计在一天过了。

10月15日晚上，我们宿舍6人一起吃了一顿丰富的晚餐，在刘恒的房间里。喝了几瓶啤酒，说了些无关痛痒的荤笑话。如果可以，真想待我春风得意马蹄疾之时，再与他们一同把酒言欢。现在这种状态，总有种‘大业未成’的不痛快，又不能向他们诉说。他们都是相当不错的人，唉，可惜我们的交集中，不能再涉及更多了。

我晕乎乎地躺在床上，已经10点了，众人散去，留下无尽孤独的夜。我知道，没有人会再同我庆祝19岁生日了，尽管我真正过生日的日期是10月17日，但提前过就代表没有了。到了那一天，我还是一个人去看看风景吧。

我把嘴巴里填满被子，双手猛捶墙壁，墙壁纹丝不动，连回声都显得有些漫不经心。我一点也没醉，意识还相当清醒，但我宁愿我喝醉了，这是种复杂的感觉。

“19岁啦！”我告诉自己。“你没用啊，真是个废人啊！”你知道的，人总是会有这么脆弱的时间，而生日夜是诱发脆弱最好的环境。

“你能干点什么呢？一无是处，狗屁不是。竟也窝窝囊囊地活了19年！”我找出藏在书包里的笔和纸，像看垃圾一样嘲笑着自己的书包。“你在干什么？为什么要把这些东西像宝贝一样锁起来？它们不就是一些一文不值的废纸吗？也不对，纸好歹还要2毛钱一 斤呢！”

我把纸和笔放在那张刚刚还洒满了各种油汤，放置各种肉骨头的餐桌上，坐在又低又矮的小板凳上，想写一点东西。

我疯狂地想念着熊楚玉，连骨头都麻了。“相信我，我有才华写出最独一无二的情书，把它送到你的面前。”