青春杂谈
作者:任尔东西南北风9 | 分类: | 字数:80.1万
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第6章 醒不来的梦(13)
2021年1月8日,诶?这是…2016年?我不是在2021年吗?刚过完元旦没几天,咋又穿越到2016年了? 陈义!方慧!!熊楚玉!!!我想死你们了。
“义哥,我爱你,我想死你了!”我把头埋在陈义怀里,他吓得直往后躲,“咋…咋回事?你这是咋啦?”
“哦,今天是几月几号?” “11月4号。”
咦?我20岁生日是2020年11月4号,巧了嘛这不是!
“这是2016年?” “啊…是啊,你没事吧?”
哦,原来如此,2016年11月我和陈义还处于互相闷骚期,还没发展成日后的‘基友期’。
“义哥,我是从2021年回来的,想死你了!高二下学期换座位,我选择了和高雯雯坐一起,从那以后咱俩就淡了。阿义,我好想再闻闻你身上的味道!”
“啊…离我远点啊你,神神叨叨的!”不理这个臭男人了,哼!
“方慧,哎哟慧姐,你敢相信毕业后咱俩一直联系到2020年?今年…哦不对,2020年初因为我的直男行为,你再也不理我了,真逗!你和陈义此时还在谈恋爱吧?”
“小声点啊你!”陈义扑过来捂我的嘴,他还是这么怕羞。
“小熊!小熊?小小熊?”熊楚玉缓缓转过身,像是难以置信我在喊她。我这才想起,历史上2016年11月2号我俩分手,此时距分手刚过两天。
“那个谁麻烦你让一下!”我支走了熊楚玉旁边的女生,和能楚玉坐在了一起,这久违的感觉…都回来了!
“小熊!”“你干嘛?”熊楚玉像害怕神经病一样,露出惊慌的神色。
“我爱你!” “你…没事吧?” “爱就一个字,我听说一次!我唱歌给你听吧——‘让我为你唱一首歌,全世界都陪你听着,这是爱,你会明白,你是唯一不可替代!’‘季风吹向大海,到天空之外,你以为飞鸟不知疲惫只往前飞…’‘假如我年少有为不自卑,懂得什么是珍贵!’后两首没听过吧?没关系,过几年就有了。小熊,我是从2021年回来的,我最后悔的事情就是和你分手,你能再给我一次机会吗?我保证全心金意对你,仅管我身体那方面……”
“嘿,陈大胖子!又祸害我们家小熊呢?” “谢玉玉?啊!!!你还喜欢薛之谦吗?2020年之后薛之谦很少上综艺了,他生宝宝了,又写了很多歌…”
“陈瑞,你有病吧?2020年?”我就喜欢她皱着眉头,哑着嗓子同我说话。“抱一个!” “好!”我俩紧紧抱在一起,熊楚玉把脸扭了过去。
“小熊,你吃醋了吧?你绝对是吃醋了!我就知道你对我是有感情的,你吃醋的样子真好看。” 她红着脸,娇羞地说:“谁吃醋了?”
“哎哟,还不承认…”话音未落,她推了我一下,原来是地理老师来了。地理老师曾花了一节晚自习的时间教导我要好好学习,可惜我还是让她失望了。
我托着脸,目不转睛地盯着熊梦玉,任她怎样暗示都无动于表。
“这位同学,你眼睛长人家女孩脸上啦?” “老师,谢谢你的一番苦心我是从2021年回来的,就是为了找到这位女同学,好好爱她一次。老师,我劝你别教课了,赶快去投资房地产,直播,往死里投!你教书是为了什么?总不是真的为了教育这帮顽劣的学生吧?我们不把人气的脑溢血就不错了!对了老师,你最好趁2020年初那几天多备几个口罩,届时会爆发一场蔓延全球的病毒。我说了也没关系,因为没有人会信,而且凭借我们的力量根本改变不了什么。”
一位同学慌慌张张从门外跑了进来,大喊一声:“报告!”
“哟,阳哥!是你吗?你咋这么年轻了呢?这么一看4年后你老多了!” “你是?咱们认识吗?” “4年后认识!中间我们会经历很多事,不管怎样,现在
的你真的太可爱了!”我忍不住想捏小晨阳的脸,时空骤变,风沙卷起,眼前越来越黑暗, “小熊,再让我抱你一下,或者至少握下你的手…”我知道这一切终究只是泡沫,流着泪缓缓说出最后三个字:“我想你……”
2021年1月9日,我有一颗赤诚的心,它向往着美好的爱情。如果说,美丽的爱情在河的一边,我愿去另一边寻找那佳说中的彼岸花。不管有多少人告诉我那花并不存在,我一定要亲自前往验证。
我并不是真的爱你,这是我在第999次想起你后得到的答案。如果说我对你,是爱,是喜欢,不如说是怀念。这是一种怎样的感觉,任何人都是无从得知的。这世界上有千万个陷入爱情的人,便会有千万种感受。
我曾有幸站在樱花树下想你,绚烂的粉红色樱花,挤在一起,笼罩了我头顶上的天空。我在树下停留了一分钟,也许更短一些,在怀古伤秋的状态下,对时间是会产生误解的。在此之前,我从未见过樱花,一想起浪漫而神秘的樱花树,心里便吹出粉红色的泡泡。可是真当我站在樱花树下,距离樱花触手可及时,我才发现这一切不过如此,我怎么可能没有见过樱花呢?它们看起来实在是太渺小,太微不足道了。
第6章 醒不来的梦(13)
我感到失望,继而幻想你看见樱花的样子。一旦樱花出现在视线之内你必定会“哇”的一声,丢下我,一路小跑着,像个笨拙的孩子。跑到最近的一棵树下,踮着脚尖摘下一朵樱花,放在手里细心观摩。我气喘吁吁地
跟了上来,“花也是有生命的!”我笑着对你说。
“就一朵!”你把那朵樱花握在手心里,仰起头,浅浅的微笑挂在你的脸上。你说想在樱花树下盖一座房子,一生一世住在这里,每天早晨醒来,窗外便是粉红色的海洋。我站在窗边朗读《再别康林》,不是故意做作,如果不是因为有你,我是永远不会将诗读出声来的。读到‘揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦’我便抬头望一眼窗外的樱花。想象那些绚烂多彩的梦,一想便是好久……
2021年1月10日,天气不怎么晴朗,但也不怎么灰暗。我希望看见一排鸟儿从天空飞过,可惜没有。倒是那冬日厚重的云,飘来荡去,随时都有掉下来的风险。那可是能遮住太阳的云啊,它若落下来,怕是整座城市都要被覆盖。
周围的行人不是很多,但总会有那么几个。连样貌都像是千篇一律的彩排——老旧厚军衣的大爷,裹的像个圆球的大妈;一年四季总是爱穿丝袜的妖艳女孩,只一眼便让人联想到特殊行业。还有一些形形色色的面孔,肯定在哪里见到过,只不过已经不重要了
我突然停了下来,忘记了自己要去哪里,要干些什么。脑子里空空如也,无论怎样努力就是想不起来自己究意要干什么,连怎么出现在这里的也一并忘了去。我一定是有很重要的事情要去做,相当重要的事情。
但我自认为的‘重要’实际上不过是无关痛痒的小事,我不是什么重要的人,哪里会有什么重要的事?我真为我走过的路、遇见的人,看过的景感到深深的抱歉。也许我配不上这世间的一切,更不愿意尽力让自己与一切相匹配……
2021年1月11日,如果可以,想在四季温暖的地方有一套房子。我梦想中的房子,四周要有充足的绿化,墙漆最好是红色或者白色的。小区里有很多鹅卵石铺成的小道,也要有精致的水池和一些健身器材。尽管我不经常运动,甚至会懒到在家里买台跑步机,但是看着那些运动器材,心便悄悄地跟着运动起来。
房子至少要有70-80平米,两个小卧室,客厅和厨房连在一起,最后还有一个小卫生间。 我要住很高很高的楼层,因为方便看见太阳。清晨醒来,发现自己沐浴在阳光里。向窗外望去,一只白鸽划出一道优美的弧线,轻轻拍打着翅膀,对面房顶 上,有一只蹦来蹦去的小鸟,我冲它挥手,并不是希望它能看见,而是享受这样一份期待中的雀跃。当天气温暖时,起床总不至于是件困难的事。我不是个喜欢躺在床上,哪怕睡不着也要消磨时间的人。
即使是在最悠闲的日子里,只要睡眠时间足够,我便不会再贪恋温暖的被窝半分。一天的时间很短,要做好多自己喜欢的事。为此,可以丢掉很多显而易见的‘亏本生意’。我不是个乐于奉献的人,自身的快乐与精神上的愉悦是大于一切的。我的烦恼,我的快乐 与别人无关,一切都是我自己的事。
如果我能与喜欢的女孩住在这样的房子里,那我只希望与她共住3个月,最长不超过半年。然后在一个阳光明媚或者阴雨绵绵的早晨,她忽然消失不见了。空气里还残留着她的香味,偶尔可以发现她没来得及带走的物品。我会感到短暂的怅然若失,有可能还会回忆她几天。然后这一切便像吹过的阵风,永远不在我的心里再卷起半点涟漪。
2021年1月13日,亲爱的孙子:我向来是不喜欢用这种矫情的方式来表达感情的,但想来想去,无论如何也想不出更好的表达方式,故还是要用这种方式同你讲些什么。而我之所以要给你写信,一来是因为你已经长大了,有些事情必须要明白,尽管我知道你已经明白了很多道理。这第二点,我已经老了,自感时日无多,可能也就三五年的事了。别怪我老头子说话不吉利,对你们年轻人来说,一年一个新样子。可对于我而言,三五年和三五个月,或者三五十年,没啥差别。
以我对你的了解,你是不会有耐心看完这封信的。我还没糊涂,记得你今年是20岁。不知道在你脑海里,我是怎样的存在。在我20岁的时候,我的爷爷已经不在了,我想起他,会感到神秘和敬畏,这也许就是死亡的魔力。我会想知道爷爷的爷爷是谁,以此类推,能推算好久。
我知道你们现在的年轻人不流行这个,你们对亲情没有兴趣。你们脑子里想的是:‘凭啥不经过我的同意,就把我带到这个冷酷的世界上。’对不对?我感到有些失望,不是因为你可能抱有这种消极的想法,而是这么多年过去了,年轻人的想法丝毫未变。你所想的,正是我20岁时所想的。那时的我,戾气横生,满口讲着仁义道德之语:“世界上除了亲人,再也不可能有其他人对我这么好,我一定会孝敬你们的。”可做的,却都是混蛋之事。我打心眼里厌恶亲情的联系,想尽一切办法挣脱这个纽带。如果我的爷爷那时同我讲大道理,我只会在心里笑他是个老顽固,所以,我才用这种方式,向你讲些我这个老头子的废话。是对是错,还是由你来分辨吧。
孩子,实不相瞒,我不止一次想过,如果我能重返20岁,我会做些什么。不止你们年轻人爱幻想,我们老年人偶尔也是会伤感的。我的20岁,是充满了迷茫与痛苦的。我没有足够的物质与才能,去以一种潇洒放荡的方式,度过我人生中的黄金岁月。
‘你这辈子都是个普通人,你得认命。’有时候我会冒出这种想法,于是就心安理得地想着:‘算了吧,就此消沉下去吧,命该如此。’但没过多久,那敏感的心又会不由自主地感伤起来。可以说,我年轻时痛苦的罪魁祸首,是接受不了自己终将平凡一生的事实。那时的我放眼望去,生命还好长好长。就像被困在一眼望不到尽头的沙漠,你好累,好想放弃。可不行啊,走,还有一点机会,不走那是必死无疑。
重返20岁,我会做什么?我不知道,我现在的生活习惯、所思所想,同20岁已经截然不同。我能回想起20岁自己的所思所想,却再也找不回那种状态。关于这种题材有很多电影;我也看过一些,是否真的会像电影里演的那样精彩放纵,恐怕没有人知道。毕竟在现实生活中,根本没有人能够重返20岁。
我必须提醒你,攀比以及贪婪是阻止你找到快乐的两块绊脚石。有时候也会发现,自己明明知道很多道理,可生活还是一塌糊涂。你不理解,于是你就要寻找一个出口,来排泄心中的苦闷。恰巧在这时,‘黑暗’便会趁虚而入,悄悄地流进你的体内,寻找机会伤害你的五脏六腑。
以我个人的经验来看,所有人,无论贫穷或富有,外表漂亮或丑陋,身体健康或残疾。只要是活着的人,不快乐的时光总是占百分之90以上,只不过导致不快乐的事情不同罢了。这个世界永远是不公平的,过去不是,现在不是,以后也不可能是。人的本性是永远不会改变的,不会因科技的发展、生存环境的变化而发生任何的改变。自私、贪婪、攀比,永远是人类的主旋律。永久的快乐是不存在的,依我来看百分之五十的快乐都是不存在的事情。
我不担心告诉你这些会使你变得消沉,这只是我个人的经验之谈,你有属于你的生活,你的思想以及你对各种事物的看法。况且,有很多事情你本来就已知道,当我告诉你所谓的大道理时,不过是在自私的喃喃自语罢了……
2021年1月14日,A:感觉特别奇怪啊,为什么就莫名其妙地想着要当一个作家呢? 无论从小时候的生活环境,还是从周围的这个围来看,都和作家没有任何关系吧。
B:对,大概的感觉就是睡一觉醒来,不知道谁在脑子种一颗种子。这种子告诉我:‘当个作家,写点东西怎么样?’就是这样一种感觉,我记得我小时候特别爱幻想,但这也算不了什么,很多人小时候都会这样。
A:你是说有种类似‘上天启示’的感觉?
B:(苦笑)没有吧,如果真的有那我现在早就出名了。
A:你觉得有天赋的孩子都会很早出名吗?
B:当然啦,不然怎么叫有天赋的孩子呢?一个60岁的老人,你说他有天赋,不是在骂人吗?”
A:这个孩子至少也需要把写的东西拿给别人看吧?别说写作这种他人认可度极高的事情,就是一块金子,你也得找个买家啊!
B:(长叹一口气)如果写的好会不愿意给别人看吗?尽管文字写的好与坏很难有一个百分百准确的标准,但作者本人难道心里没数吗?原来上学时,作文得到的评价几乎全是:创意很好,但不知道你想表达什么。
A:(微笑着)那为什么还要偷偷的干这个呢?因为热爱吗?
B:(一脸认真的)谈不上多么纯粹的热爱,只是抱有一种:现在周围的年轻人好像都陷入了一种混吃等死,无欲无求的状态。如果我有个事干,有个勉强称之为梦想的东西支撑着,会不会感觉与众不同,不再那么焦虑。
A:(一脸恍然大悟的表情)哦…那如果说你的生活突然失去了写作,你会陷入一种怎样的状态?
B:也是混吃等死吧。这个问题我之前也想过,就是写来写去也看不到什么希望,也没有什么意思。尽管才开始写了不到两年,但感觉得一件相当漫长的事,可能因为我天生就是一个没有耐心的人吧。如果不写的话,会不会没有了这个包袱,没有了束缚,生活会不会更轻松自在一些。但…怎么说呢?那样的话我整个人就垮掉了,就没有希望了,就有个声音清楚无比的告诉你:‘你完了,这辈子就这样了。’我觉得让一个年轻人看不见希望是很可怕的一件事情。所以哪怕是自己骗自己,哪怕我能预见最坏的结果,但还是要这样。用纠缠这个词比较合适。
A:既然如此,你自己觉得自己的作品还差在哪里呢?或者一部怎样的作品才算得上是优秀的?
B:我觉得自己作品里的文化含量不高。就是你一读我这个人写的东西,你能大概猜出来这个作者的文化水平是不够的。但恰好目前我写东西的风格正在缓慢定型,所以即使再去读其它的书也提高不了多少文化涵养。说到‘风格’我又想起自己写的东西没有特别鲜明的特点。现代化的写作就两条路,一、独特的个人风格。二、大众风格,但具有相当高的阅读价值。在我心里,一部好的作品一定是有趣的,不同的人对‘有趣’的定义也不相同,这就造成了多元化的喜好。有趣大概就是你个人觉得读这本书不是在浪费时间或浪费生命,你有想读下去的欲望和冲动。其次它的内容要是健康的,这个健康不是一味地写爱国爱党,不是搞一些假,大,空,而是用作者的描写来引导读者的心灵发生一个积极的变动。
比如同是写社会黑暗,不健康的内容引导读者去犯罪,去自杀,,社会黑暗不公平,人活着没意思。而健康的书不但深入本质地写出了黑暗,还能继续着一种平静的感受,‘啊,社会的确是这样,但是怎么办呢?没办法抗衡,努力做好自己吧。’最后一点就是作品要有文学价值,说白了就是流传下去的价值。作品的主题、艺术风格,某些细节处的描写,都要达到很高的水准。
A:这么说来的确相当难以把握。
B:(苦涩的)再难也要试试啊,不试连一点希望都没有。谁是天之骄子,才华横溢,祖师爷赏饭吃?是那些从小就崭露锋芒,十几岁就着作等身的天才。谁是集万千支持与资源于一身的幸运儿?是那些出身书香门第,有着理解自己爱好的家人的孩子们。
但谁是又懒又笨的可怜虫,到处躲躲藏藏,不敢把写作称之为梦想的自卑患者?是我!写作是我哪怕不顾一切,直到生命最后一刻也会想着的事情……