2021年2月23日，百无聊赖之时我会思考!我该如何度过年轻的时光。

其实我也明白，与其坐在老板椅上思考这些虚无缥缈的东西一整天，还不如立马行动一秒。

我会设想很多看起来有效可行的计划，尽管每次都以失败告终，但我却依旧反反复复，乐此不疲。直到某一天我突然明白：‘再美好的计划一旦中断，便注定要偏离原有的轨迹’。

这就是年轻的魅力，你知道自己来日方长，有大把时间可以浪费，无数次幻想未来可期，东山再起。

年轻就像在迷雾里前行，前方明明没有灯，年轻人却能在心里幻想一盏看似永不熄灭的明灯。

我也不知道是不是时代变了，越来越多的年轻人开始变的‘清醒’，他们看透了前辈们的经历，觉得自己再怎么努力终究命中注定是个普通人。对我而言，我有时会觉得：前人的经历是让你吸取教训的，而不是成为一个洞察世事的哲学家；有时又觉得：唉，也许真的命该如此呢？做一个毫不起眼的废材…

有时如同打了鸡血般亢奋：在这个所有人都说努力没用的时代我偏要试试！有时又心情低落到想坐在雨里淋上一天一夜。

我不喜欢那些过来人对我的生活与行为指手画脚，我会觉得：‘你们好像懂得很多道理，看起来很牛逼的样子，可是你们又取得了什么成就呢？不还是个烂大街的普通人？’

我并不是故意想与他们吵架，只是受不了他们那种居高临下的语气；“唉，你真是太动稚、太不懂事了！”那语气，那表情，就好像我按他们的安排做事能当上主席一样。

在我看来，哪里有什么幼稚成熟，只不过是生活方式不统一罢了。

我今年已经20岁了，有时我会相当认真地计划着：‘反正注定不会结婚生孩子，不如痛痛快快地活到60岁，然后在60岁的生日当晚静静地死去。’

那时身边的亲人大多已经离去，恐怕届时真正能够替我收尸的唯有妹妹一人。这个‘用40年的疯狂来体验生命’的计划时常骚扰着我的内心。

我可以过一种自由自在、无牵无挂的日子。没有压力、烦恼、责任，反正我对生活品质的要求也不高。我可以打最简单的零工，有了钱就去自己想去的地方。我不知道明天早上会在哪里醒来，遇见什么样的人，我不在乎别人怎么看我；只要我有纸和笔，我可以在任何地方写作，然后将这些废纸扔掉。

写作？我现在越来越怀疑写作对我而言是心灵上的追求还是一种功利主义。我不知道我写作到底是为了写出所想、图个痛快，还是为了出版挣钱。

一个人死了，他的作品即使流传千古又有什么意义呢？他永远也感知不到了，生活永远大于写作，可是我真的能如此豁达吗？我没有答案，只好反复告诉自己：‘陈瑞，人这一生总要找个活下去的理由和寄托，有的人是孩子，而有的人是其它东西。我希望你永远保持一颗热诚之心，你要记住，直到你死去的那一天，你依旧是少年！’

2021年2月27日，我不朋白，为什么在写东西方面我总是无法全力以赴。明明我有时间去写，可我却总是给自己找一个舒适的心理铺垫：‘先仔细思考一下再写，说不定会写出更好的东西。’然而实际上我并没有想出什么有价值的东西，连胡乱想想都谈不上。

即使这样，我仍坚定的认为‘想’和‘写’是相辅相成，不可分割的。如果硬要有一个具体的比例，我觉得想至少要占到百分之四十以上，想是写的开端。

记得小时候我是个想像力相当丰富的孩子，这份想象力在某一天突然消失了，具体时间不详，原因不明。

17岁那年被高考折磨时我曾幻想过各种各样的未来，唯独没想到3年后自己会陷入更深的泥潭里挣扎。我对不起17岁的自己，对不起那时所幻想的一切。

我那时幻想自己会成为一个很厉害的作家，写很多东西，去很多地方，遇见很多人，这些人有好有坏。最重要的是遇见一个如梦一般的姑娘，谈一场如梦一般的恋爱。

我知道我没有资格谈恋爱，我给不了女孩一个稳定的未来。有时我宁可让上天收走我的七情六欲，但爱是本能，任何人都无法抗拒。

我只谈过一段恋爱，却仿佛知晓全部的恋爱法则。

其实我完全没必要把自己搞的这么累，我的生活本该很简单。老老实实学个手艺，精不精通倒是其次，能养活自己就行。在信阳这座宁静详和的城市里，只要有父母在我永远有一个可以称之为‘家’的地方。

我用大半个青春做一场醒不来的梦，又或许是因为我生在梦中。

我想对以后的年轻人说：“如果成长的代价是放弃快乐，那就永远不要；人生在世最重要的是快乐，自由和爱！”

“你怎么是作家啊？”“阿瑞，你居然是个作家！”“瑞宝，你怎么能是个作家呢？”“阿瑞，瑞宝…”“他是个作家，大作家！”“秘密，当作家就是你的秘密？”“作家陈瑞，恭喜…”万千种杂音由远及近，由近走远，它们交杂在一起，在我的脑海里嗡嗡作响。我能清晰的感知到这一切都是一场梦，梦醒了，一切都散了。

“你看看你写的都是什么狗屁玩意！”一道严厉的声音在空中响起，我想要辩解，却感到无能为力。最后只能吞吞吐吐地说：“我…我写不出来啊！有些东西是注定写不出来的，无论怎样去写都无济于事，请相信我！”

我跪在地上，一副颓废的模样。就这样静静地过了会儿，我又连滚带爬地站起来，不甘地吼道：“凭什么？凭什么说我写不出来？我不服，再牛逼的作品不都是人写出来的吗？那些人又不比我多一个眼睛，多一只手，凭什么否定我？凭什么？你听见了吗？回答我啊…… ”

刚才，我做了一个梦。醒来后感觉身体很轻，很软，飘飘欲仙。好久，真的好久没有过如此舒服的感觉。我回想起刚才的那个梦，一个穿白纱裙的女孩坐在秋千上，欢快的唱歌。她面带微笑，我却无论如何也记不住她那动人的容貌。有些人和事是注定要埋藏在心底的，只有再次相遇，才会想起。她唱着没有歌词的曲子，曲调悠扬动听，一切都是如此的宁静美好。

突然之间，周围燃烧起了熊熊烈火，那女孩却依旧在不停地高歌，烈火很快将她吞噬，连同她的声音一起化为飘散的灰烬。我在火焰中心舞蹈，疯狂地舞蹈，仿佛我已经确认自己即将葬身火海。可惜这熊熊烈火并未如我所愿，它们退却了，周围变成一片永无止境的白。我静静地坐在那里，凝望着眼前未知的尽头，我喜欢这种宁静，美好……

我走到阳台，看着窗外的景色。往来的行人，站在对面楼顶上的小鸟，蔚蓝的天空中飘着几朵白云，不大，但是很好看。冬天末尾温和的阳光絮絮不止地落在这美丽的世间。一分钟后，楼下行人的交谈声，汽车的行驶声。鸟儿欢快的歌唱声，悉数传来。

轻柔的风吹过我的脸颊，我心心念念的春天，终于来了。我坐在阳台摆放的椅子上，发了会呆，对于宁静生活的渴望如一股甘甜的清泉，缓缓流过干涸已久的内心。

岁月静好，微风不燥，过去我有多厌恶平淡，在这一刻就有多想去享受平淡所带来的美好。我暗自思考，是不是错过了太多近在咫尺的美好风景，人活一世，草木一秋。活着的理由只有一个，那就是为生活而活。

看着窗外虚无缥缈的远方，我又一次思考起那些我曾思考过成百上十次的问题，反反复复，我终于明白…也许我还是不明白，但我已不愿再思考。不是每个人的生命都要有所谓的意义，任何‘意义’都是自己亲手链上的枷锁。我微眯着眼睛，凝视着永久不变的天空，终于可以与过去挥手告别。我的青春已经结束了，并且永远不会重来。过去的我已经死了，既然死了就注定无法复活。这种想法太矫情、太恶心了，我写一百篇文章也不会写出这种东西，但这就是此刻的我最真实的感受。我转身回到房间，打算写下最后一点东西。关于明天，我想它不过是一个象征性的东西罢了。既然如此，那就这样吧……