我还活着。

头先落地，几乎没有什么生还的可能，风吹得我没法轻眼见证急速接近的大地，但我的确感觉到了，一瞬之间的痛感。

我死了，可我仍在这里。

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按理来说，死而复生的人，都会是狂喜的心情，因为意识到了死是多么可怕的事，所以才会更加珍惜活，珍惜剩下的，在一天天减少的时间，珍惜还不知道将会发生什么事情的【明天】。

而我没有。

我只是有一种浓浓的失落感。

但不管怎么说，现在的所有事情，已经变得简单了。

只要死亡，就可以立刻重启吗？

绿灯了，行人们纷纷走上斑马线，我靠在电线杆上，没人知道我在想的，是多么沉重的事情，我在思考死亡，如何合理利用死亡。

这就像游戏一样，如果你打的不尽如意，那么你就会选择自杀，然后重启游戏再来一次。

对，我的生活变得像游戏一样。

“啊啊。”发出了抱怨声，最近我好像变得太深沉了，果然是自从那场车祸后我就变得不正常了吗？

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我变了多少？

我突然意识到这个问题。

自从那一天……已经一年多了？在那之前，我从来不会像现在这样，呆在一个地方一个小时来思考问题，并且还是一个人，这真的不像我了，不像穗乃果了，今天也是，我就这么在这里，像是理所当然的思考着死亡，一般高中生不会想这种事情吧——这应该是青春期的特权。

车祸，救人，跟踪，被抓，被杀，自杀，转眼已经经历了这么多事儿了，似乎每一件，都不是高中生该遇到的事情。

也许我不该把自己当高中生看待了，毕竟，已经过了两年了，如果算上没有到来的那些【明天】的话，我早就毕业了。

只是身体仍然没有发育罢了，嗯……这么说来，我马上就18了吧。

再过两年就成人了的说。

而她们，仍然停留在那一天，高三生的17岁，我已经领跑了一年多么？

忽然，我想到一件事。

这意味着？

如果我每天醒来，在手机上看到的依旧是3月16日这个日期，那么总有一天，我会在这样的日子中度过30岁生日，而到那个时候，我和她们就真的成了陌路人。

因为心理年龄已经不在一个层次上了，也许到那个时候……

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我会变成什么样？

啊啊啊啊！结果又变成这样的思考了！

烦躁起来，这不又陷入沉思之中了吗！如果我的性格转变，这是因为那场车祸而开始的，那么结束它，是不是我就能变回去？变回穗乃果？

也许我该去找个心理医生了，不是在今天，是在这整件事情结束之后。

“咕噜噜……”

肚子叫了起来，抗议我因为【反正几百年不吃饭都饿不死】这个理由已经超过20天连续无视它的本职工作，我一摸口袋，出门的时候没有带一分钱。

这里离家很远，回去的路程至少要半个小时。

好麻烦了。

[直接自杀，不就能回到今天早上的床上了吗？]

这个恐怖的想法蹦了出来。

我被自己的想法吓了一跳，但这的确是个好法子，也行得通，这里是闹市区，滚滚车流就在我面前一步之遥，并且，现在是红灯。

不需要花半个小时回家，向前跑一步就可以了。

非常简单。

只是……会很痛耶，要被车撞什么的，想想都觉得可怕——只是怕痛，我并不惧怕死亡。

谁说过这句话来着，只要死过一次，死亡就没有什么好怕的了。

因为，那层遮住未知的面纱，已经被我遮开了。

记忆闪回，就在不久之前，我还被人开枪射杀。

不会有什么比那个更痛了。

而且，我想要学习，学习怎么利用死亡，疼痛，不过是拦在死亡面前的荆棘栅栏，只要跨过它，我就能碰到了，死亡。

然后好好使用它。

吸了一口气，一咬牙，我便向前跑去。

刺耳的刹车声。

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等我醒来的时候，我发现自己在床上。

却不是在自己的床上。

“穗乃果！你醒了！”

是妈妈的声音，很激动，我能听到她在抽鼻子，我想动，但动不了。

浑身上下疼得说不出话来，脑袋晕晕的，我能转动的只剩下自己的眼珠子，然而，我只看得到天花板，雪白的天花板。

“为什么你会在那么远的地方被车撞？警察说你是自己冲向马路的，是这样吗？”

“你的朋友之前来看你了，同样在床前守了8个小时，直到刚才实在太晚了才不得不回去，你现在能说话吗？”

“医生说你全身多处骨折，已经做过手术了，要在这里住院两个月，痛吗？痛就转转眼珠……”

一连就是两个问题，我无法回答，因为痛。

痛得彻骨。

我无法安慰妈妈，所以只能听着她哭泣，这比任何刑法都令人难受，但，这是对我的惩罚。

对我愚蠢的惩罚，的确，我进入了一个误区，死亡可以让我回到今天早晨，可是，那必须得是死亡，而不是受伤，重伤，变植物人，粉碎性骨折，通往死亡的路不是畅通无阻的，我不可以撞到这些，否则我就会变成现在这样。

我现在只能全神贯注保持让自己不要动。

否则就会受到像是有人在用电锯锯我般的痛楚。

绝对……不能再有下次了。

对不起，妈妈，让你难受了。

（用蓝色圆珠笔书写，使用日语明朝体，字迹有出格，纸张干净整洁。）