我很懒，既然是重新开始写起，那就命名“新建”吧。几句话讲不完原本很简单的故事，所以，就出来了“新建系列”。今天八点半起床差不多八点四十开始码字。嗯，今天是2021年11月18日。

开始讲第二件事吧。

就是，我开始吃药了。

暑假？寒假？嗯，暑假期间，去看了心理医生。第一次挂号三百块，一个人偷偷去的。其实也是顺便，因为去警局来着，就顺便去了。（好吧，那是另一个故事，就等以后再说吧。）第二次找了一个专家，六百块。他们都推荐我吃药。我说：“我能自己控制情绪。”第三次，父母陪我去的，因为我的小金库已经将近枯竭。他们不支持我去，更不想陪我去。我把心理测试的报告单给了他们看，大概有点吓人，妈妈沉默了。爸爸说妈妈看不懂，等他吃完饭他来看。但是，吃过午饭他刷了一会儿手机就去午睡了。我没有跟他们讲我心里的难过，只是，心里更加确定他们并不在意我。

后来的后来，他们陪我去了。那个医生依旧主张吃药，于是我开始吃药。

不感觉吃药对我有什么很大影响，好像情绪还是不好，甚至一段时间昏昏沉沉更加消极。甚至有过离开的念头。

本来以为，如果去看心理医生，他们会像书里描绘的那样，帮助我找到深层次的原因，帮助我与自己和解。

但，现在已经放弃了。吃药大概也是心里安慰，它们实际上对我的作用有多少，自己不很清楚。或许真的没有任何作用。

自己现可以用生病当做借口逃避很多东西，至少自己心里是这样想的。

我知道自己很自私，但是从小缺少关爱，自己成长于外界的暴戾以及自己无边的溺爱之中，活成这样也还不错。

很多时候会很生气，真的，就不知道气在哪里来的。自己总感觉的并不很在意，但身体却很诚实地反映出我真实的状态——呕吐

比如，昨天晚上超级想要吃烤地瓜（烤红薯）。食堂一楼没有就屁颠屁颠跑去二楼去买。循着地瓜独特的缠绵的那种香气跑到卖地瓜的那边。自己很犹豫，想要吃一个糯糯甜甜还有一点汁水的，不大不小的地瓜。自己在选择之中，很犹豫。不知道什么时候犹豫不决已经成为常态。其中一个阿姨就很凶狠的口气说：“让后面的先来！”我就很尴尬地站在那里......之后，买到手的地瓜顿时不香了。我很想丢掉它，因为感觉吃掉它是对自己的侮辱。但，还是吃了，在寒风中。坐在曾经跟他一起待过的地方...额，就又开始伤感。还好，寒风足够让我清醒。调整好心情之后就啃着地瓜去一层找ww吃饭。

我喜欢把自己隐藏在黑暗里，不被人发现。

就是，我有一只喜欢的狗。他的名字叫作“小鹤”。前几天见到他的时候，身上没有带什么吃的，就...在那之后，每天都在包包里揣着两块儿百草味的卤牛肉。但，好久了，一直没有见到过他。

我不知道说这个有什么意义，大概，就是想说了。

现在就只有我还有王在宿舍。我一直在打字。她说“你干嘛呢？写小说？”我下意识合上了电脑：“没有，在写日记。”

“你什么时候要写完？”

“额，大概把想讲的话都说完为止吧。”

“那你的话还挺多的。”

呃呃呃，是的呢！自己话一直挺多的，只不过废话好多，也没有人可以讲，也不会有人认真倾听。大概。

发现，我很喜欢用“大概”这类的词语，并且把这种也许会发生的某种可能当做唯一的选择。

逐渐偏离主题，额，如果条件允许。我想周六请假去拿药。

顺便去肯德基买那个一直惦记的裹了薯片碎的鸡翅根。