第二天竟是昏昏沉沉地睡过了头, 起来的时候发现似乎到了上第二节课的时间了。简单地收拾了一下拎着书包就跑到了学校。

教室里很是安静，刚好是班主任的课，进教室的时候刚好大家都在聚精会神地看着一段又一段的英语阅读。

老师对我的晚来没有多大的诧异, 只是微微一笑点头让我进来坐下。

桌子已经被卷子盖满, 无奈了, 简单的折叠了几下塞到了书桌里, 真不知道这种重复性的劳动要何时休？

刚坐定, 准备找书出来翻，阿达踢了踢我的椅子，传了张纸条过来。

班主任看见了, 没做声，阿达一瞥, 低头装忙碌。

“你还好吧？”

和我预料中的话一样。

回头看阿达一笑, 阿达做放心状。

故作轻松, 抓起习题开始看了起来。

其实走进校门的时候心就已经开始揪了起来，抬头看着谨办公室的窗子, 真希望自己能有千里眼能透过窗子看到谨，痴人说梦吧！

真的见到了谨，我又能怎么做呢？在我想到怎么做之前，还是祈祷不要见到吧。矛盾，真是矛盾。

课上得无精打采, 老师讲的东西不听, 自己想看会书也看不进去, 趴在桌上又觉得烦闷, 不知道自己是怎么了。

明显午饭的时候比平时来的早, 懒得去打饭，闻着屋子里饭菜的香气外加什么酸辣粉丝方便面的味道, 混合起来甚是怪异。

我很焦虑，我非常焦虑。

坐立不安，以前觉得自己总是很有把握的去做每一件事，但是现在，却觉得自己好像白痴，什么都做不好，做不对。

阿达看我的样子就知道我显然是有事，匆匆吃了几口就拉着我出去。

“铭子，你到底咋了，你说不说？”阿达很急的口气询问我，而我也不再是昨晚处于游离的那个状态，变的异常的急躁。

“我咋了，我也不知道我咋了。”我蹲在地上“我觉得我快疯了！”

我的回答让阿达有些意外。

“铭子，是不是出啥事了？”阿达的感觉总是那么准，好像我有什么事都瞒不过她。

不说话，是不知道该怎么说，其实我也想有个人，能让我倾诉一下，我觉得自己憋得很难受。

“周铭！你是周铭吗？”阿达突然问。

“我？这什么话！”

“铭子，你变了！”阿达的话说的很慢，语气很重，少见阿达这样的神态，我变了，我变了吗？为什么最近各个都说我变了，我又不是孙悟空，还能七十二变？

“周铭，其实我很早就想和你说点什么，但是不知道该怎么说。有些事吧，当局者迷旁观者清，你这整天迷迷糊糊的我就是说了你也不一定听得进去。”阿达一只手搭在我的肩上，“但是现在我觉得，你现在变得也太大了，也太不像话了！”

不像话？这是什么意思，莫非是阿达知道了什么？不可能吧。我觉得阿达这家伙一向大条得很。

“你变得越来越不像我认识的那个周铭了。”

我笑了——“那你认识的周铭是什么样的呢？”

阿达看了看我，似乎是对我这一笑很是不满意，看得出，阿达是思前想后了很久才打算同我说这番话的。

“周铭，你就真的都没有觉得自己变化很大吗？”阿达诧异地看着我。“你想想高一时候的你，简简单单的，开心不开心都挂在脸上，朋友一大群，整天就看见你教室前教室后的跑来跑去。自从上了高二，你就变了，偏激，沉默，还钻牛角尖……还有就是像现在这样，迷迷糊糊昏昏沉沉要死不活的。”阿达的话匣就这样打开了，滔滔不绝。

“我一直就想和你说，但是，我真的是不知道该怎么劝你，你脾气倔，也许我说这些一点屁用都不顶，但是我就是想说，我不吐不快了。你现在变得很讨厌，学习上你自负，做事情又蛮不讲理，以前你总会很体谅别人的，现在你眼里就只有你自己的小世界，你把你自己困在你自己的世界里，把朋友，同学都疏远了，你想想，你有多久没有和我在一起开心的聊天了，分班以后，以前的那些好朋友你联系过几个？你为什么变成这样？变的冷漠，只活在自己的爱恨情仇里，心胸狭窄，就是你学习也是和别人赌着气学，好像就是为了要把别人踩在脚底下，你看看你自己都扭曲成什么样了？！”

阿达的话让我心里一震，想想确实如此，很久都没有高一的时候和同学在一起的那种简单的快乐了，总是一个人觉得自己孤单，却又把别人的关心拒之门外。

“周铭，那天你和江封拼酒，我心里就挺看不过去的。但是我没有扫你的面子，也没怎么拦你，我只希望不管什么事，你能用你的理智去解决，不要蛮干。我认识的周铭是个聪明人，不是个有勇无谋的莽夫。江封追杜老师，你生气，你气什么啊？就许你周铭喜欢杜老师？别人都不行？你想想，你凭什么啊？你一个女生，喜欢自己的女老师，你还有道理了？你坦诚我不说什么，但是别过分了，你现在有点太嚣张了，就是你自己不在乎别人的眼光和非议，你总得想想杜老师，你这样闹，杜老师怎么做人？你再闹，考不上大学，你看杜老师这个老师还能当下去不？”

额头见了汗，换作是别人，可能我早就拂袖而去了。不过面前的是阿达，我就必须得听着，更何况我自己心里清楚，她是对的。

我变了……

慢慢地变，当自己意识到的时候，竟已经变成了一个连自己都觉得陌生的人。恍然地的站在操场上，我在这里，为什么此时的我，又好像不是我，变成了一个我陌生的人。抬抬手，还是我的，为什么，我会做出那么多自己都理解不了的事，是我自己的理智控制不了我的行为，还是我根本就控制不了理智？

谨，突然心疼，是啊，高一的时候，只要能看到谨，听到谨的声音，我就会觉得每天都是开心的。后来，为什么会慢慢的变得强求，总是自己口口声声说只要谨开心和幸福，我做什么都是应该的，什么我都可以忍受，而我做的，竟是一直在自私的只为自己的感情要一个答案而置谨的感受于不顾。我可以承认我爱谨，爱是无错的，只是，我用错了方式，而且一错再错。

“周铭，我真的希望你好好想一想，别再这样下去了，别再颓废了，行吗？”

阿达晃动着我的肩膀，好像要把我从睡梦中摇醒一样。

我醒了，可是，世界已经不是我睡前的模样……

“达，我知道了，谢谢你！”我低着头，想了一会“真的谢谢你，我听进去了，你让我想一想！”

我笑了，阿达会意，摇了摇头，走掉了。

我是该好好的想一想了，反省一下，找回自己了。

乖戾，暴虐，偏激，我没想过这些词语有一天会和自己联系在一起，当我意识到自己和这些词的关系时，突然觉得恐惧。

总觉得自己长大了，或者是真的长大了，爱上谨的那个天真善良的周铭长大了，变得不再善良，而是更多的强求和威胁。

我对谨，不是威胁吗？是我，一步一步的逼近，将我们，都逼到了崩溃的极界吧。

突然想起一前阿达曾经提示我的话，只是当时我没有听进去

阿达的警示只有四个字：“过犹不及”！

确实，想想现在的我和谨，或者就是我做的有些过犹不及吧。

我不能再逼谨了，想到了办公室的那个吻，初吻，或者应该是爱情里最美好的一个回忆，我的初吻，是那么仓促和荒唐，带给我们的是无尽的困扰。

也许，此时要给彼此一些时间去想，而我，是真的需要时间去做一些应该做的事。

现在才觉察我已是高三，前途，我能给得起谨什么？不是空空的爱情，我必须要充实起自己，才能让谨相信我。

或者谨，也需要时间去想些什么，就像我一样。从一开的师生情到友情再到最后确定自己的爱，我经历了很久的思想斗争，而我却没有给谨时间，只是一味的去做自己觉得正确的事情。或者，谨自己都不清楚她对我的感情究竟是什么样的？也许，有一天，她自己会发现，她已经悄悄的爱上了我。我要给谨一些时间，让她去了解和想清楚，在她心里，我究竟算什么。也许，我们之间应该出现一段空白期了吧。

突然想起圣经中的一句话“凡事包容，凡事忍耐，凡事盼望，凡事期待，爱，无处不在！”

我应该学会如何去爱了。

回到教室的，做到座位上开始认真的看书，虽然报的大学对我来说没有什么压力，但是，我一定要考出个好成绩来，让学校的人都没有资格说谨影响了我的前途。就是这样，我只能从身边做起，从我能做到的事开始。

我笑了，笑出了声，嘿嘿的很是让人觉得毛骨悚然，同桌用见鬼的眼神看着我，迷茫的问阿达是怎么回事。阿达则心领神会，答非所问，我知道，她的答案是说给我听的。

“响鼓不用重锤敲！”

回头，怒目而视“你丫的还不‘重’啊！”

我们都笑了。