我想，一个妓女，就是如此。

这个男人不爱我，做爱而不爱，这是我到上海以后才知道的事情，一些男人和一些女人在这个时间做着一件相同的事情，只不过，这个男人从来不带套，所以我知道他并不爱我。

我也知道他只需要我用躯体包容他体内释放出的精子，也许这就是激情。

我更知道我不需要他爱我，而我要的也仅是用躯体满足一个男人的需求而得到一些女人所需要的虚荣，很像二奶，很像妓女，我是一个令人厌恶的女人。

随后，我跟男朋友分手了，失去了一个爱我的和我爱的男人，我不知道他知道了这件事会不会嫌弃我，至少我嫌弃我自己，与此同时我所需要的，我一直认为，女人并不缺乏做爱的对象，但是缺乏给我虚荣心的对象。

我总是这么认为的，和一个陌生的多金的男人做爱可以换来虚荣心。

而我得到了，却失去了爱，`得到了这些，我不知道这样做的结果是不是要用得不偿失来形容，我不知道这个男人是不是爱我，她说会爱我一生，我却不信，因为每一个男人和女人做爱的时候都会用到的就是“我爱你”而且这句话屡试不爽，因为每一个女人都喜欢听这句话，我却除外，因为我听到这个男人说这句话的时候会感到恶心，他是一个虚伪的男人，我认为任何一个包二奶的男人都是虚伪的，也许我便是这样得到满足了吧。

我没有要求这个男人放弃原有的家庭而娶我，我知道这不可能，而我也不想拆散别人的家庭，尽管我知道我现在就是在拆散别人的家庭，想到这里我不敢再想。

我不知道在我得到金钱的同时我还会不会得到真爱，我想，至少不会再得到先前那个男人的真爱了。

想到这里，我便不安了。

一个人住这一栋很大的房子，银行里六位的存款，一份安逸的工作，在南京路上大肆挥霍，我可以很坦然地接受别的女人羡慕的眼光，因为我是一个有钱的女人。

想到这里，我便安心了。

（本章完）